昨日は 夕方 じいの病院のＳＷさんと話せた
自分の身体に いや 思考に
危機感を抱いていたので
少し大げさに 云っておきました
話してる最中から 胃がぎゅううううううってなり
やはり 胃痛は 神経的なものらしい
なのに 何度もフラッシュバックに襲われ
もう 無性に自分を傷つけたくなり
頭は リストカットのことで 一杯
勿論 しませんでしたけど
どうしてこういう方向に思考が進むのか 判らない
でも 静かにしていると フラバで
「あああああああ！！！！」って 頭が暴走するので
また 安定剤と アルコールを摂取
こんなことしたら 益々 胃が痛くなるの 判ってるのに
頭が 正しい事 悪い事 区別しなくなった
感情で 動いてしまう
「逃げたい 忘れたい 死にたい 」
その思考からも 逃げて でも
「生きなければならない 護ってあげなくちゃ」
「そらには 私が いて ご飯食べさせてあげなきゃ …」
「幸せに なってくれるまで 生きなきゃ 」
…
昨夜は どこまで飲んだかまるで覚えがなく
気付いたら 台所で意識を失っていました
娘は何度も声をかけたようですが
覚えがなく
一人で 夕飯食べたみたい
私は 意識を取り戻して
「なんであんなとこで 寝たんだろう？」
と云いつつ 居間に移動し また バタリ
目が覚めたら １２時を回っていて
娘は 勉強をしていた
ああ こんなことを繰り返していたら
娘までおかしくなってしまうだろう
ＳＷさんとの話に戻るが
じいの入院 延長できそう
もしかしたら 一か月交代になれるかも しれない
そうなったら 精神的に どんなに救われるか …
８月の一番暑い時期は 脱水などの心配もあるので
入院を希望し
私は ８月はカメラ休暇に入るので
ゆっくりできるかも
なるべくそうして欲しいと 頼んでおいた
今日は婦人科の予約を入れていたと思ったら 勘違いだった
５日だったよ
でもその日は仕事を入れてしまったので
まあ カメラが暇になったら行こうかと 予約キャンセル
娘は 学校行く直前に
「お腹 痛い 休んでもいい？」
と云い 学校はお休み
私ん事で 悩んでたらどうしよう
昨日の私を見て 不安に襲われてしまったのかな
ちっさい時 朝から夕方まで トイレ以外は起き上がれなかった
あの状態を 覚えているのかな
そして 不安な気持ちにさせてしまっていたら …
しっかりしろよ … ホント …
午前はふたりして寝ていました。
午後から まだふらふらする頭をごまかしつつ
じいの部屋の 大掃除をした
いろんな書類 バンバン捨てた
かなりきれいな 部屋になったよ。
世界は なんて 綺麗なんだろう …
壊れないで 私の頭。
