私は怒ると「瞬間湯沸器」だと...私をよく知ってる人の間では当たり前の話。。
昔から短気で、すぐ激高する....喧嘩っ早い..そんなこんなで何かと損をする事が多かったのですが、不思議なことに、見かけは短気に見られません。
本気で怒ると、そんな湧き上がる感情を鎮めるかのように「ひたすら沈黙」若しくは「瞬間的に罵倒する」のどちらかです。
だけど寝たら以外と我に戻っている事が殆どなんですが、この衝動をもちっと穏やかにならないものか？と最近思うのです。
いずれにしてもこれは「自己防衛反応」なんですね。自分が傷つく事から自分を守ってるわけです。
あ！しまった！又やっちまった！と思うくらい瞬間的にやってしまうこの衝動は、自己防衛反応と言えども人様に迷惑をかける事があるのです。
特に、自分のことよりも自分が大切に思っている人に関わる事や、自分が馬鹿にされたと思うと烈火の如く怒る。
実は、つい先日もやってしまいました。「テメーふざけんな！殺すぞゴラァ！」みたいな事を言ってる場面を偶然娘に見られてしまい...「しくじった！」と思った時は既に遅し...「昔の血が騒いだろ！」と娘から言われる始末..。
そうです。本気で瞬間的に激高すると、命の危機さえ省みない行動を取ってしまうのです。
では、何故そうなったか？
幼い頃は、大人しくて手のかからない聞き分けの良い子だった私が、思春期からそんな自分に変わったのです。
一つは、大人しい自分に嫌気がさして、自己呈示の方法として（メンツを守るため、男らしさや勇敢さを示すため）行われる攻撃をしてきたのだと思うのです。男じゃないですが女である事を良しとしない思春期があったのは自覚があります。
怖いものなんて何もないと思っていたし、自分は1人だと思って生きていました。
何故か弱いものいじめや、潔くない言動を嫌い
そんな事を目の当たりにすると徹底的に叩き潰す位の勢いで攻撃するのです。
正義感が強いからねぇ〜と友達に言われてきましたが、そんな事では済まされないのです。自分の中の何かが衝動を抑えられないのですね。
本当は、気弱で、ネガティブで、寂しがり屋で、ロマンチストな面が強く自覚してたりするんですが...ままなりませんね（笑）
何度もblogで触れてきたように、オカマ？多重人格？と思うほどギャップがある独特な自我が何故か形成されていったのです。
大丈夫じゃないのに「大丈夫だよ〜」なんて言ってしまったり、悩みでパンパンなのに「悩みなんてなぁ〜い」って顔で強がったり。。
本当の自分が何処にあるのか？って迷走することもしばしば。。
だけど、どちらも本当の自分なんですね。
その事が理由で恋愛もなかなか上手くいった試しがありません。
だけど、35年来の親友と私の姉の2人だけは、こんな私の両方を理解してくれています。だから何も気負わず一緒に居られるんですね。
そして悪態ついたり我儘言ったりするんですが、サラリと笑って流してくれるんですね。
何より、どんなに強がっても全て見透かされてるんです。いつも背中を押してくれるのも勇気をくれるのも、本音を言えるのもこの2人だけなんです。
そして、カウンセラーでもある私を、唯一カウンセリングできるのは、実の姉だけです。
私は、きっと、この親友とか姉みたいな男性が理想の男性なのかもしれません（笑）
姉は、私とは全く違う視点で、冷静かつ客観的に物事を見る事が出来るので、悩みを相談した時に「え〜！」と、目から鱗みたいな意見をくれるので自分を改める事が出来るし、人の見方も変わっていきます。
何より元気になるんですね。だからなんだかモヤモヤしてると姉と時間を過ごすことで自分を取り戻すこと多いんです。
そんな姉とも、思春期頃はよく喧嘩して..私が手ををあげたりすることもあって、毎回私が姉を泣かせてしまっていたんです。その頃は「怖い妹」で有名だったらしい（笑）
とはいえ、私は公私ともに、本当に人に恵まれた人生だと思っています。
こんなヘンテコで不器用で、アンバランスな私を、皆んな優しく励まして力をくれるのです。
私が本気で怒るのは、この大切な人達のためだけにしたいと思う今日この頃。。
この歳になっても、中身は中学2年生のまんまの私を否定することなく生きて行ってもいいのかな。。なんて思いながら^_^