7日目

9月13日

約9時間の開腹手術を終え

しばらくの間

高熱と痛みにうなされる時を過ごした。

今日で手術から7日目

想像よりずっとシンドかった😫

入院前のblogで書いたように

一年前に取り残されたままの

横行結腸の癌と周辺のリンパ節切除

そして、

肝臓に転移した癌は、開腹してみたら

結果的に5か所にあった

見える腫瘍はすべて切除したそうだ。

これは「転移性肝腫瘍」というらしい。

昨日

初めて自分の傷口の全容を見た😵

例えるなら…

巨大なムカデが胸の辺りからおへそまで張り付いてる感じ😖

管が通っていた穴が右横に3箇所開いている。

わ…💦💦すごいな。

しかも…痩せたな…

去年から10ｋｇくらい減っていた←結果的にちょうどいい 笑

人間の身体って凄い…

4日目には自力で歩いて

院内をしばらく歩くことが出来た。

がしかし…😣

すぐに息苦しくなって座り込む。熱が出る

体力は確実に落ちているな…参った😓

癌のステージは？と主治医に聞くと

「今の段階でStage4Aですね」と

主治医がサラリと言ったので

初めは言葉を失った…😨へ…マジか。



そそくさとググる。

主治医の説明によると

退院後の抗がん剤治療は確定

退院後3週間程度で体力を戻して

開始となる。

6ヶ月間…長い。

使う抗がん剤の種類とかで

副作用も変わってくるそうだ…

だからといって、

絶対再発しないとも限らない…。

一度癌になると

常に不安と隣り合わせなんだな。

相変わらず50:50の人生😓

さてさて…

これから

どんな感じで生きますか？

去年同様に自分と向き合う…

人にも環境にも翻弄されず

もっと時間を大切に

「丁寧に生きる」事をやってみようか？

去年を乗り越え

「私はもう大丈夫！」

「復活した！」と意気揚々と走って😄

決意表明のごとく本まで書いたものの。

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まさかの事態😵😵

こうなると

よっしゃー克服した！

と安心できるのは

5年後生存率44%に入った時なんだろな。

いや待て…

その前に他の病気するかもしれないし

事故に遭うかも…

いやいや…ボケるかも😣

ふと…そんなことを考える。

病棟にあったこの本…

読んだら

少し心が軽くなった気がした。

つまり…

一年先の自分なんて明日のことすら

本当に予想もつかない…

確か去年のblogにもそう書いた。

ひとまず

手術は終わった…

来週には退院。自宅療養に移る

闘病記はまた…😊



転移

9月11日

明日からの戦いに備え

髪をバッサリ切った。

去年8月の癌手術…

と同時に17歳の愛猫の死

そして怒涛のスケジュール

10月仕事復帰→11月熊本での新規事業立ち上げの辞令を受け→12月神奈川から熊本に転居→電子書籍出版→新規事業立ち上げ

色んな葛藤も、モヤモヤも

辛くて投げ出したいこともあったけど、

何とか仕事も軌道に乗り出しかけていた。

怒涛の一年を過ごし

気がつけば9月

早いな…

あっという間

8月14日

癌の術後一年目の検査で

一年前の癌の取り残しが見つかった。

初めは耳を疑った…

カメラの検査技師の動揺した声が

朦朧とした意識の中聞こえてきた…

「なんで？ここにあるの？」「え？？」

主治医が検査室に呼ばれたらしく…

主治医から説明を受けるまで

時間がかかった。

つまり…

主治医によると

こういう事だった…

もともと一年前

2カ所に癌があって

関東の病院で見つけられ、印を付けられたままの状態の癌を今回の検査で

見つけた検査技師が「何で？」となったのだ。

ということは、

一年前に摘除した癌は

関東の病院は見落としていたという事になる。

それを熊本の病院が見つけ去年摘除した…

乗り越えた！！と思ったら

一年後

まさかの…取り残し。

頭は混乱した。

しばらく整理がつかなかった…

こんな事があるのか…

私は何も知らず

一年間癌を温存していたのだ。

定期的な検査でも腫瘍マーカーの数値がだんだん高くなるものの異常は見つからず…

7月の人間ドックでは腫瘍マーカーの数値が

尋常じゃない程高く出た。

肝機能の数値も「要精密検査」だった。

嫌な予感がよぎった。

更に翌週

MRIや精密検査を重ねると

肝臓に3ヶ所癌が転移していた。

今回は

横行結腸の取り残された癌と、

肝臓の3ヶ所の癌を開腹手術で両方切除し

術後は化学療法確定となった。

最短で9月12日入院13日手術

つまり、明日入院だ。

初めて癌が見つかった去年より

「怖い」というのが正直な今の心境だ。

胸の下からヘソのあたりまでを開腹する…

去年の傷も残った身体に

更に大きく傷が残る事になる…

化学療法の種類や副作用は未だ分からない…。

癌のステージも

術後しばらくしないと分からない…

復帰の目処も立たない…

癌の取り残しが無ければ、転移もなく

切らなくても良かったのかもしれない。

どうして…

こんな事に…

流石に一人になったら涙が溢れてきた。

大げさかも知れないが「死」を覚悟した

説明に同席した娘は

釈然とせず…

「医療ミス」じゃないか？

と…

しかし…

これもまた

何かしら私に課せられた

意味のある試練なんだろう…

そう思った。

私がいなくなれば

娘は一人になってしまう。

雇用した社員もいる…

ここで負けるわけにはいかない。

未だやり残したことがたくさんある。

不思議だったのは今年に入って

いつも漠然と感じていた

ポジティブな感覚が

今年は全く感じられなかった事だ。

それでも「成すべきをなす」

と自分に言いきかせた。

年明け早々

足の痺れからヘルニアの診断

毎日身体がだるい…

原因不明の急激な動機や息苦しさ

耳鳴りや吐き気で深夜

救急に駆け込んだこともあった。

更には、

天敵のリウマチは悪化していた。

2週間に一度、関節のいたるところにステロイド注射をされ。

正直なところ「満身創痍で挑む」といった状態だった。

リウマチは免疫を抑えなけれ悪化する。

癌は免疫を上げなければならない…

つまり…

主治医曰く

私の体の中では癌とリウマチの

「いたちごっこ」が繰り広げられているわけだ…

とにかく焦っていた…

やった事がないこと経験がないこと…

だから答えは分からない。

私達の新規事業を

沢山の人に知ってもらうこと

興味関心を持ってもらうこと…

そのために私は何をすべきなのか？と

お友達の紹介でラジオ出演してみたり…

イベントをやったり…

パンフレットを置かせてもらったり…

日々

人と会って頭を下げひたすら話し…

本当にこれでいいのか…

いつも葛藤していた。

そして、

癌の取り残しが見つかった日の

数日後は

自分のトークイベントを控えていた。

断るべきか…と

携帯を手に取った瞬間…

イベント告知が

Facebookにアップされた。

これは…「やるべき」

という事なんだろな

そう思った。

結果的にイベントは、

当日参加も含め盛会に終わり、トークイベントでは感動して泣いて下さった方もいて…沢山のご縁に感謝する時間となった。

イベントの間は、モヤモヤした不安は忘れていた。

皆んなの優しさに触れ感謝の気持ちでいっぱいになった。

それから数日経ったMRI検査で更に

肝臓への転移が分かった…

何で…

こんな時に…

言葉を失った。

娘が隣に居たので、至って平気なふりをしていたが、開腹手術と化学療法の説明を受けながら目の前が真っ暗になった。

娘も気丈に振る舞っていたが

動揺していることは

手に取るように分かった。

さて…

入院までの日々をどう気持ちを切り替えて過ごすか？

そう考えていたら

不思議なことが起きた

仕事への問い合わせが

一気に数名から送られてきたのだ。

とにかく体力がある時は

会える人に会って話す…

説明する…

そして今日を迎えた。

何より申し訳なさでいっぱいなのは

自分の身体の事で

2年も続けて大切な時に会社を休職することになり迷惑をかける事。

病気は自己責任だ。

社長や周りの人達の優しさに触れて

申し訳なさが倍増した。

どんなに足掻いても明日入院

明後日は朝イチ手術

とにかく戦って勝つしかない。

復活する！そして恩返しする。

闘病日記は

また…