約3ヶ月を熊本で過ごした。7月の癌告知…
8月の手術…入院
癌のStageは2だったもののハイリスクなガンの状態だったので補助療法（抗がん剤治療）を医師に勧められたが
9月26日抗がん剤治療しない…と決意し医師に返事をした。たとえ50:50でも5年間笑って過ごそうと決めたからだ。
10月
何よりも
辛く苦しい17歳で逝った愛する愛猫との別れ…
本来私が経験するはずだった病の苦しみを
全て背負って逝ったんだと思っている。
何度も死に至った経緯を書き残そうとしたが
途中で涙が止まらなくなって…未だに書けずにいる。写真や動画を見ても…近所で猫を見かけても…
涙が出て来る…
そして
21日神奈川に帰り仕事に復帰した。
孫の成長を感じてたくさん笑った喜びの時間
愛する者と別れた哀しみと後悔の時間
友達と過ごした楽しい時間
自分の存在意義がわからなくなった苦しみの時間
仲間や家族が励まし支えてくれた感謝の時間
大好きな叔母と会い心が温かくなって泣いた時間
抗がん剤治療しないと決めた覚悟の瞬間
この3ヶ月たくさんの感情たちが私の中にあった
何度も泣いたし、何度も笑った
何度も悩んだ…なんだか感情がぐちゃぐちゃになったような気持ちにもなった。
今…何故だか心は信じられないほど静かだ…。
上手く言えないけど以前のようにザワザワしない…
これは全てを受け入れ乗り越えたということなのかな…
強くなったのかな…
今年に入ってずっと心がザワザワしていたのに…
ザワザワしないように何かでごまかしているのかな…
答えはわからない。
ただ愛する者との別れを思い出し無性に泣きたくなる瞬間がある
別れはある日突然やってくる…
泣いても後悔しても遅い…突然やってくる
別れの哀しみに慣れることはないけど
時間が薬となって
癒してくれてきた
辛い過去も時間も幸せだったんだと
教えてくれる。
いつか私も大切な人たちと永遠の別れが来るだろう。それが一年後かもしれない明日かもしれない
その時後悔しない生き方をしよう
会いたい人に会い
行きたいところには行っておこう
謝らなければならない人には謝っておこう
愛を伝えたい人には真っ直ぐ伝えよう
許せないと思った事も全て許してしまおう
1日を大切にもっと生きてる実感を得よう
いっぱいオシャレもしよう
別れや最期を考えると
そんな感情が湧いて来る…
聴きたくなかった大好きな音楽も聴けるようになった。ほんの僅かだけど
全てが終わって色んな感情たちが
落ち着いたのかもしれない。
そんな事を考えていたら「あ！」思い出した！
そういえば55歳までに本を書く
という目標があった！ヤバイ。。すっかり忘れていたFacebookで公言したし…
とりあえず出版社を決めよう。
コンタクト取って相談してみよう。
その日のうちに実行した。
そもそも.目的は
私の人生を変えてくれた「師」への感謝の印として変化のプロセスを書き残したかったからだ。
あと、どんな風に葛藤しながら自分と向き合って来たかも残したかったからだ
あと娘に残すために…
「学なし、根性なし」の私が
今こうしてあるのは間違いなく「師」と娘のおかげである。