言い訳

「どうして？」って、どうしても聞きたくて彼サンに電話したけど出ず・・・

泣いていたら、『3月9日』が鳴りました。



彼サンはオフィスにいました。

あしたの資料作りを・・・って「言い訳してる」って言っていました。

「もう日にち変わっちゃったのかぁ。」って。





普段はお仕事が忙しいと折り返しの電話をくれないのに、

今日は特別だったのかなぁ。


無理だってわかっていても、「次いつ会えるかなぁ？」って聞いて、

きみが「うーん、どうかなぁ。」って困りながら真剣に考えてくれる、

そんなやりとりがわたしには嬉しい。


28歳になっても、わたしはきみにとって頼りなくてちっぽけな存在なんだろうけど、

いっぱいいっぱい、きみに愛を届けたい。


ほかの人たちより進むのが遅くても、何回うしろに戻っても、

きみと同じ時間を過ごせるのならば、それだけでわたしは幸せなんです。



電話してるときも、泣いててごめんね。

きみの前では、強がることもできません。



言い訳なんてほんとは好きじゃないけど、きみだから許すよ。




きみがわたしにとってどれだけ特別で大きな存在か、

あらためて知った28歳の誕生日。


29歳のお誕生日は、いちばんに「おめでとう」を届けてね。

忘れられた日

彼サンに、おめでとうを言ってもらえなかった28歳の誕生日。



わたしが思ってた以上に、遠く遠く、彼サンの心は離れていました。



つき合った日を覚えていなくても、

次に会う約束を覚えていなくても、


ここまで悲しくなることはなかったよ。



そして、こんなに長い誕生日の１日を過ごしたのは初めてだよ。



ずぅっと、きみからのメールをまっていました。

「おめでとう」の一言をまっていました。




28歳の始まりは、見てみぬふりをしてきた、悲しい現実を突きつけられました。

でもね、こんなことでめげるわたしじゃありません。





こんなことで、別れようと思うわたしじゃない。

見てろよー。

ドキドキ

今日の夕方、選考試験を受けに行くから、それも緊張なんだけど・・・





それ以上に、
あしたのことを彼サンが覚えていてくれているかが気になってドキドキしてます。

メールも電話もなかったら・・・

ショックで立ち上がれないに違いない。



きっと、イスに座って、軽く広げた両足にぶらりと手を置いて、
顔には微かな笑みを浮かべて・・・

って思ったけど、我が家にはイスがないや

ジョーのようにはなれないかぁ。

鳴らない

今日は『3月9日』。



わたしの好きな曲『3月9日』を彼サンも好きだと知って、

彼サンからの着信音を個別設定してから、もうすぐ2年半になるんだなぁ。


最近は、めったに聴けないお気に入りの着信音。

今日も鳴らないってわかっているのだけど、

“3月9日”への期待はこの時間になっても高まっちゃう。。。



ま、冷静に考えれば絶対鳴らないって、わかるんだけど。

わかってる、はず、なんだけど。












さすがに、1日に2回もいいことないかぁ。

満たされない

早くも・・・

彼サンにもういっかい会いたいよぅ。



もういっかいどころか、もっともっと会いたい。



もっともっと一緒にいたい。







だけど、、、
彼サンの部屋のカレンダーに、
予定を書いてる女性の存在が気になって仕方ない。。。

去年の10月に行ったときも見て、
年が変わった今年のカレンダーにもっていうか、
カレンダーの日にちも手書きだったよ。


仲良しの女の子がいるのは当然だけど、
見るたびに、なんだかちょっと悲しくなる。



ノッポンのバク宙するおもちゃとか、
DIESELの腕時計とか、持ってることも知らなかった。



“忙しい”って言ってるのに行くたびにお部屋が片付いてるし、



彼サンには・・・

わたしじゃなくて、そばに誰かいるのかな。



わたし以上に、彼サンを想っている人が誰かいるのかな。







わたしはどうしたら、彼サンに迷惑をかけずに、彼サンを好きでいられるのかな。







やっと会えたのに、

嬉しい気持ちより悲しい気持ちのほうが大きいなんて。



わたしはなんでこんなにも、欲張りでワガママなのでしょう。

わたしにはやっぱり、彼サンを想う資格ないのかなぁ。

２ヶ月ぶり♪

彼サンに会えました！


行っても起きないかと思っていたけど、
バレンタインのチョコも、お誕生日のプレゼントも、
手渡しできました。



もうちょっと一緒にいたかったけど、
病院の予約してたので、バイバイしてきました。

図々しくわたしのお誕生日アピールしてきたけど、
前に言ったお願いは覚えてなさそうだったなぁ。。。

夢でお会いして・・・

「夢でお会いして以来ですね」って、オードリー春日の常套句だけど、

わたしも彼サンにそう言いたいよー。

最近、毎晩、彼サンの夢を見ます。

彼サンのっていうか、彼サンとわたしが一緒にいる夢。

現実ではほんとありえないほどいちゃいちゃしていたり、
彼サンがしらふなのに甘えん坊だったり、

なんていうか・・・

わたしの願望じゃん！！的な・・・

あぁ、恥ずかしい。



やっぱりもう限界なんだよね。

早く会いたいなー。

会って、くだらないおしゃべりしたいな～。


心が乾いているというより、光が足りなくて光合成できてない感じ。

枯れてしまうのはイヤー

夜、メールしてみよーっと。

27歳♪

わたしの27歳がもう少しで幕を閉じようとしている中、

彼サンは今日、27歳のお誕生日を迎えました。



バレンタインデーがお誕生日だなんて、顔にはちょっと似合いませんけど、
世界中に愛が溢れるこの日に生まれただけあって、とてもとても優しい彼サン。

わたしの大好きな彼サンのお誕生日を祝して、

ここまで読んでいただいた方は、
彼サンを思い浮かべながら「おめでとう」と心の中でつぶやいてください



27歳の彼サンとも、少しでも多くの時間を共有できますように。

そして、今年こそ、同い年の間に会えますように

どうしよう

会いたい気持ちが大きくなりすぎて、メーター振り切っちゃいそうだよ。

翔馬が東京にいる間は、翔馬に会えるからさみしくないと思っていたけど、違いました。

誰もきみの代わりになんてなれないんだ。
わたしをこんなにさみしく、せつなくできるのはきみだけなんだ。

でも、どんなにさみしくても、せつなくても、それが辛いからやめようとは思えない。



どうして、こんなに好きになっちゃったんだろ。

このまま、愛してもらえなくても、愛し続けてしまえそうだよ。



障害があるほうが燃える！なんてタイプじゃないのに、

きみ自身が障害だから・・・正面から向かっていくしかないよね。



２月も会えなさそうだなぁ。

きみのお誕生日、一緒にお祝いしたかったんだけど。。。

わたしのお誕生日に期待、しちゃおっかな

声を聴いても・・・

仕事モードの彼サンと酔っ払いの彼サンは、かなり違いがあると感じます。

いま、電話で話した彼サンは仕事モード。
そっけなく、冷たい感じ。

電話だと表情が見えないっていうのもあるからだと思うんだけど。

声を聴いても、さみしさは残ったままでした。


今までも違いを感じてはいたものの、
今日はさみしさを忘れたくて、声を聴きたくて電話したから、
いつもよりもそっけなさを強く感じてしまったのかも。


もっと心が、近づけたらいいなぁ。

メモ

たぶんこれだったはず・・・

ほっ

間に合ったみたい

よかったー

朝からヒヤヒヤ・・・

今朝、彼サンから9時半に起こしてほしいとメールが着ていたので、

大門で乗り換えるときがちょうど9時半だったから電話しても留守電。。。

築地に着いて、電話しても留守電。。。

ロッカーでコートをしまってから電話しても留守電。。。

新聞を片付けて手を洗いに行ったときに電話しても留守電。。。



もう起きてるのかなぁ？

もしかして、寝ようと思ったけど徹夜しちゃったとか？？

電話、音が鳴らないようになってる？？？


と、色々考えましたが、

もし起きてたら、こんなに電話してるのだから何かしらリアクションが返ってくるはず！と思って、

ふたたび電話をかけ、

社内のコンビにに行く途中で、会社の携帯に電話したら・・・

やっと出たー！


すでに10時を10分も過ぎてましたが、かけ続けて正解でした。


仕事に間に合ったかなぁ。。。


朝からヒヤヒヤ、ドキドキしちゃったよー。

でも、声を聴けて嬉しいなぁ

さ、しごとごとごと

ゼクシーのCM

“3年3ヵ月　つきあいました”

“昨日、ゼクシー買いました”


ってCMを見るたびに・・・




「あと1年かぁ」



って思いますが、
現実はそんなに甘くなーい！ってわかっています。。。


『夢見る少女じゃいられない』んじゃなくて、
夢と現実の区別をしちゃう年になってしまったということです。


まぁ、今は結婚する方法よりも、ずっと恋人でいられる方法を知りたいな。

双方の合意がなければ別れることができないって彼サンの意見、
いつまで変わらずに持ち続けてくれるのでしょう。

『目下の恋人』が『おしどり夫婦』よりも理想だなぁ。



これからも、いちばん大事にしたいのは、
こんなにも好きで仕方がない人に出逢えたという現実。

ふ～。
朝から語っちまったなぁ。

年始のお休みは

残念ながら彼サンに会えませんでした～。
うぅー、残念

彼サンも明日からお仕事なのかしら？
それすら確認してませんが

年が明けたからか、1週間前がすごく前に感じてしまうけれど、
2ヶ月会えなかったさみしさよりも、この1週間会えないさみしさの方が、
大きい気がするのはなんでなのかな～。と考えると、

この前会ったとき、思いがけずいちゃいちゃできたからかしら

って思っちゃって、ますます会いたくなってしまう。。。


2010年も相変わらずの予感です。

都合のいい女でまったく良いので、早く会えるといいなぁ