欲張り

単純なわたしは、お勧めされたEUROの試合を観てみたり、
Facebookで“あいさつ”してみたり、
DVDだって、借りるのは時間の問題だなぁ。

だけど、お相手が好きなものとかお気に入りのものが、
どういうものかって、気になりますよね・・・？


なんてことのないやり取りが嬉しいけれど、
もっともっと、って欲張ってしまう。

次に会えるのが8月、とかだったら、どうなってしまうのでしょう。

まぁ、7月はお笑いのチケットもいっぱい買っちゃったし、
夏休みで北海道にも行くし、大丈夫かな。
大丈夫だといいな。

わたしは大丈夫でも、お相手に忘れ去られちゃったら・・・！？
相変わらず、この分野だけはマイナス思考が顔を出しがち～。



そ、それにしても、昨日の1219PVって・・・ミマニアが増えましたかのぅ。
いつも目を通してくださっているみなさん、ありがとうございます☆

余韻

もう予測がついてる方もいらっしゃるかもしれませんが、
お約束、今日だったのです～！！！

緊張したけど、すごく楽しくて、たくさん話せて、
時間が経つのが本当に早かった！

次のお約束、というかお誘いもいただき、
まだ日にちは決まってないけど、楽しみだなぁ♪
（結構先になってしまいそうだけど。。。）



ちょっと、今夜は、楽しかった時間の余韻に浸ります。

うすら笑い

今日のランチの時間、
わたしの背中を押してくれた年下の同期ちゃんにお礼を言わなきゃ！と思ったら、
その場にいた6人でその話題になってしまい、
嬉しさにのぼせてべらべらと話してしまいました。。。
（まだ約束だけなのにね。）

みなさん、応援してくださいますが、
「それじゃあ小学生じゃん！」と厳しいつっこみもあり、
なんと中学レベルを名乗るのも図々しい、みたいになってしまいました。

約束の日、どうなってしまうのでしょうね。

で、にやにやしてるのが、今日だけじゃないって話が出て、
数日前に「どうしてうすら笑いを浮かべてるの～？？」と先輩に聞かれて、
もしかしてにやにやしてたかしら！？とショックを受けたのを思い出しました。

気になる人たちを軒並み抜き去って、わたしの心を占拠した方と、
約束が果たされる日にわたしはどうなってしまうのでしょう。
そう思うと不安で仕方なくなるけど、 早くお会いしたいと待ち遠しくて仕方なかったりもする。

これまで積んできたと思っていた経験値も、
ニート期間でなくなってしまったのかもしれません。
だけど、浮かれてばかりいないで、相手の方ときちんと向き合わなくちゃ。

とかいって、2人きりじゃなかったりして、ね。

待ち遠しいのは・・・

何度も、昨日の夜のやり取りを見返してしまう。

こんなに早く実現するなんて・・・！
（まだお約束だけですが。)

嬉しいんだけど、緊張が半端じゃない～キリキリする～。

会社でにやにやしないように気をつけないとなぁ。
でも、無意識のうちににやにやしちゃうからなぁ。

にやにやしてても、当たり前だけど仕事はしっかりきっちり、や、やりますよ！



あ、今夜のアメトーークに、ギースの尾関さんが出られますので、
お時間ございましたらご覧ください♪

全身心臓病

あぁ、久しぶりにこの病気にかかってしまいました。

さっきまでは胃が痛かったのに、今はひたすら心臓が苦しい。




今夜も眠れなかったら、明日はもっと眠れなくて・・・どうなってしまうのでしょうね。

みんなもこんな感じなのかな。

それともわたしだけかな。

ニートだからなのかな。


どうかどうかどうか、緊張しすぎて変なことしませんように！！

どうか、ドッキリとかじゃありませんように！！！

裏切り者

本気で誰かを好きになったことがある？

どうしてちゃんと向き合わないの？



わたしの恋愛模様を見て、そう聞く人たちがいる。


かたや、



そんなに好きなんだね。

どうしたら、そんなに相手を信じられるの？



と、恋愛中のわたしに、そう聞く人たちもいる。



恋をしないと生きていけないと思っていたのに、
恋をしないまま何年も過ごしている。

ずっと、自分の胸の中に閉まっておこうと思っていた恋の思い出は、
外に出せば昇華できるのだろうか。

16歳で幕を閉じた恋に、いつまでしがみついているのだろう。

いっそ、全て忘れてしまった方が楽になれるのかもしれない。
忘れさせてくれる人がいればいいのに。

そんなことを思ってしまう自己中心的な甘えに反吐が出る。

人に話すと気持ちが軽くなるけれど、
それは、話した相手に重さを背負わせてしまうからだ。

開けば負担をかけてしまい、閉じれば本音をぶつけあえない。

この葛藤はいつまで続くのだろう。

昨日のワイン

昨日行った二次会で、もしかしたら元カレさんに会うかな、と思っていた。
恋心はもうないし、元気な姿が見れればいいと思っていた。

でも、彼の姿は会場にはなく、
披露宴が終わったあと一度家に帰り、寝てしまったようだと誰かに聞いた。

決していい別れ方ができたとはいえないし、
今となっては、つき合っていたとも言うに及ばないとも思える。

昔読んだ漫画で、過去の恋の相手に再会したときに女性が言ったセリフを思い出す。

「昨日のワインを飲んでいるみたい。何の香りもしない。」

わたしはワインを飲めないし香りを楽しむこともできないけれど、
このセリフの意味がわかった気がした。



どんなに盛り上がった恋でも、終わって時が経てば、
色も褪せ、香りもなくなる。


会えなかったことで、ほっとしたような、残念なような。

この人のどこを好きだったんだろう、なんてことを考えてしまうきっかけにならなくて、ほっとした。
過去の恋を否定することは過去の自分を否定すること。

もうきっと会うこともないだろう。

それでもわたしは、きみがいつまでも元気で笑顔でいてくれることを願う。

数撃ちゃ当たる？

今年に入ってから、

気になるあの人
顔がどストライクの人
やっと言葉を交わせた人

と、動悸を早めて寿命を縮めてくれる人たちに立て続けに出会えている。

とはいえ、どのお相手とも両想いは到底望めない。

っていうか、わたし、こんなに何人もの人を同時に気にしていられるほど、
器用でしたっけ・・・？

なんかもう、好きっていう感覚が、恋とか愛とかそういうものじゃなくなっているような。

目標の通りに欲張ってるといえばそれもそうなんだけど、
片想いをいくつ積み重ねても両想いになれるわけじゃないし。

あ～ぁ。
運命の相手だったら、何度も偶然会えるんだろうなぁ。

全然会えないよ。。。

待つしかないなんて、せつないね。

会いに行くこともできないなんて、せつなすぎるね。

そこんとこ、よろしく

ここのところ、気になるあの人のこと全然書けてなかったですね。

まぁ、相変わらず不毛な片思いです。

性格的にも立場的にも自分からは動けなさそうですが、

気持ちには正直にいたいなぁと思っています。

天邪鬼だから、素っ気なくしたり、
気持ちが溢れてしまわないように、ちょっと冷たいこと言っちゃったり、
そんなことしがちだけど・・・。

いままでは、恋が実らなくても誰かを好きになれて満足☆って言ってたけど、
やっぱり、どんなに困難でも両想いを目指したいな～って思い始めました。

自分ひとりでどうこうできることでもないし、
わたしのせいで悲しんだり傷つく人がいるのはイヤだけど、
挑戦しない後悔より挑戦した後悔を選びたいと思います。

あえてイバラの道を進む覚悟。
だって、仕事も恋も欲張るのが今年の目標なのですから。

浮気者

気になる人がいる、と以前から書いておりますが、
進展はまったくなく・・・離れたところからお姿を見てドキドキする日々。
（ストーカーではなく、あくまでも偶然お姿を見つけるのですよ！）

見た目が好みなわけじゃなくて、中身もよく知らないのに、
なぜだかドキドキしてしまうのが不思議です。

しかも、わたし以外の人といるときに、
笑顔を見ちゃうとちょっと胸のあたりがモヤモヤするという・・・。



それなのに。

見た目、というか、顔が超絶好みの人に出会ってしまった～！

う、浮気者め～。

ふわふわしちゃって、やぁね。


だけど、恋のニートからまた抜け出せる日も近いかな。
片思いでも、誰かを愛おしいと思う気持ちはパワーになる。
自然と笑顔が溢れて、足取りが軽くなる。
綺麗になりたいと思うし、そのためにいつもはちょっと面倒だと思うことも頑張れちゃう。


恋のどきどきわくわく感はほかのなにごとにも代わりはできない。


まったく別の場で出会ったお二方ですが、
共通しているのは、どちらのこともFacebookには書けないということ。
なぜかは、ご想像にお任せします。ふふふ。

好きな歌

『3月9日』は、前の彼との思い出の曲。

一時期はこの曲を聴くと、前の彼への未練がぽろぽろ、涙になって溢れました。

だけど、いまはまた、穏やかな気持ちでこの曲を聴けるようになりました。

いまでも、わたしの好きな歌です。



1年前の今日、彼をなんとも思わなくなった記念日、としました。

気になる人がいることもあって、最近はめっきり思い出すこともなかったのですが、

この日付でこの曲を聴くと、思い出してしまうのも仕方ないと思えます。



わたしはやっぱり、たくさん恋をしても、ひとつひとつを完全に消し去ることなんてできない。

いろんな人と、心を通わせて、向き合って、

喜びも安らぎも悲しみも苦しみも、たくさん感じて、

そして今のわたしが在るから。



気になる人が、どんな風に人を想うのか、どんな正義を心に持っているのか、

まだまだ知らないことが多すぎて、想い続けられるのか、想いを伝えられるのか、想い合えるのか、

わからないことだらけ、出口のない迷路に入り込んでしまったわたし。


なかなか縮まらない距離にもどかしさを覚えるせっかちなわたし。

ひとりで生きていく、なんて到底無理ですね。

まぶたの裏に誰かいてくれないと、穏やかな気持ちで過ごせない。

前の彼は『3月9日』を悲しい曲だと言った。

今度想い合える人には、わたしと同じ気持ちでこの曲を聴いてほしいなぁ。

びっくり

いつの間に、こんなに気持ちが大きくふくらんでいたんだろう。

どうして、期待してしまっていたんだろう。

期待なんかできたんだろう。



あ～ぁ。

まだあきらめたくないなぁ。




失恋したと思ったけど・・・

まだあきらめなくてもいいのかなぁ。


もうちょっと、想い続けてみてもいいかなぁ。

考えず、感じるままに。

次に会えた時にドキドキしたら、想い続けよう。

なんと！

今から行く飲み会で、気になるあの人とご一緒しちゃいます♪♪♪

21時半から偶像のライブがあるのですが、状況次第ではライブに行かないかも・・・。

あまりにも脈がなさすぎたら、癒しの偶像に会いに行くことになるかなぁ。

とにかく、心臓が痛すぎる！

寿命は縮まる一方です。。。

ハッとしてグー？

いつも明るくにこにこしている人が見せる、真面目な顔。

いつも無表情な人が見せる、とびきりの笑顔。



どちらも、ぐっときますよね。

ちなみに、いつも笑顔なのは偶像で、いつも無表情なのは気になるあの人です。





人を好きになると、今まで姿を潜めていたいろんな欲や感情が出てくる。

あの人のことはもっと知りたいのに、自分のことは知られるのがこわい。

エゴイストで天邪鬼で臆病者。

人を好きになると、隠しておきたい自分の中のイヤな部分がたくさん見えてくる。

いつもと違う自分を知って、向き合う。

もっと深く自分を知って、自分を高めようと思う。

だから、恋は人を輝かせる。



わたしも輝けるかな。

しっかり向き合おう、究極のエゴイストと。

気になるあの人

ふふふ。

まだ詳しいことは何も言えませんが、

気になる人が現れました！！！




この気持ちがどこまで大きくなるのか、

この気持ちは恋になるのか、

どきどきわくわくです。




恋をしばらく休んでいたのに、惚れっぽいところは変わらないようです。

これから相手のことを知っていくのが楽しみなような怖いような。。。

叶うかどうかは別にして、心臓がギュッてなる、この感覚がまだあったことが嬉しい。

自分から好きになって始まる恋が、実ったことないんだけどね。

か～っと燃えて、冷めちゃうことが多いからね。

まぁ、なるようになれ～ということで、叶っても叶わなくても、
この気持ちを大切に、この気持ちに正直にすすんでいきたいと思います♪