新年明けましておめでとうございます。
ちょっと緩めなデジタルデトックスをしながら、年末年始の冬休みをほぼ自宅で過ごしました。
前売券を買っていて、でももうすぐ上映が終わりそうな映画を慌てて観に行ったり、招待券をもらっていた展覧会を観に行ったり、何でも正直に話せる大切な友人と会ったり、しました。
正直に。
今年のスタートが緩やかに心地よいのは、私の中でひとつの決断が固まったからかもしれません。
ここ１年の間、私の心をもやもやとさせていたものがありました。
そのもやもやが、もしかしたら更年期障害を起こしたのかもしれないと思うほどに、どれほど呼吸に集中しようとしても、体がそれを受け付けない。体の中心がどうしても定まらない。
もうわけがわからなくて、発狂しそうでした。
ただ、何が根っこにあるのか、自分ではわかってたんだけどね。
でもそれを認めたくない！という気持ちが強くて、その真実から目をそらして、心の扉を施錠してた。
自分で自分に嘘をついてた。
理想の自分を装うために。
ここ数年で積み上げてきた自分の世界を守るために。
昨年、その固く閉じた扉を、優しくノックして開けてくれる人と出会えました。
私が体の内側に後生大事に抱えていたもやもやを、その正体を、何かと問われても言えない私にかわって言ってくれました。
「それは『ヨガ』なんじゃないのかな？」
認めたくないけど、たしかにそうでした。
ここ1年の間、ずっとそれが心に引っ掛かってて。
悲鳴をあげてた体に無理をかけないようにと、平日夜のクラスレッスンを止めてみた。
それでとてもシンプルになった、そう思ったけど、それでもなぜかスッキリしなくて。
やっぱり疲れる。
減らしても疲れる。
疲れきって自分のヨガすら出来ない。
職場と家の往復でもういっぱい。
もやもやは晴れない。
どうすれば、その呪縛のような堂々巡りから逃れられるのか
悩んで悩んで悩んで悩んで。
「それなら『ヨガ』をいったん手離してみたらいいんじゃないかな」
手離す。
その言葉に私の中で何かがぽろっと落ちた。
もやもやしていたものが、すーっと引いて、心が落ち着いてきた。
まるで呪文のように、頑なに閉じていた扉が開いて、そのことにほっとする私がいた。
ヨガを手離す
それは私の中になかった選択肢。
でも、それが解答なんだと、どこかでわかってたんだよね。
だけど、恐かった。すごく恐かった。
せっかく積み上げてきたものを、ムダにしてしまうみたいで。
ここまでの自分の選択が間違ってたみたいに思いたくなくて。
いろんな人の期待や応援を裏切るようなことはしたくなくて。
でも
「大丈夫だよ」
って言ってくれる声が勇気をくれました。
手離すことはマイナスじゃないことを気づかせてくれました。
私は、いまの私は
心と体を休ませる時間が欲しい。
月曜から金曜までフルタイムで仕事をしたら、ちゃんと休める時間が欲しい。
体と心に休息を、そしてまた月曜から生き生きと働く力が欲しい。
好きなことを、心から楽しめるだけの時間と心の余裕が欲しい。
どれも人から見れば、休みたい休みたいと我が儘言っていると思われるかもだけど、働くことと休むことのバランスが仕事に偏ってしまったのを、戻したいだけ。
年末年始の休みに、久しぶりに自分のためにヨガをやることが出来ました。
10分か15分程度だけど。
体はガチガチだったけど。
いつもよりかなりゆっくり起きた朝、なんとなく体を動かしてみたくて、自分の体に無理をさせないようにやってみた。
ちょっとね、気持ち良かったよ。
今朝は6時前に5分程。
まだ夜も明けない暗い時間だったけど、冬休みの間に力をチャージして余裕があったんだな、きっと。
でもさ
こんな風にゆっくりでいいから、少しずつ、自分のためのヨガがまた出来るようになったらいいな。
ヨガをまた好きになれたらいいな。
焦らなくていい。
自分は今何をしたいのか。
心に正直に。
それを優先してあげる。
今日、職場近くの新井薬師さんに詣でてきました。
お願い事をして、昨年の御守を返納して、今年最初の運試し、おみくじ御守を引きました。
吉～♪＼(^o^)／
たかがおみくじ、されどおみくじですよ。
吉が出ると嬉しいもんですね。
そして、久しぶりに『吉』来たんじゃないかな。
さすがに凶はなかったけど、ここ数年は末吉、小吉、中吉しか見なかったような気がする。
でも、おみくじを広げた時に最初に目に飛び込んできたのは、ひときわ大きな太文字で書かれた『美』。
心の美しさは、あなたに揺るぎない自信と豊かな人生を与えます。
美しさとは何なのか追及してみよう。
人生に大切な何かが見えてくるでしょう。
心の美しさとは
心の余裕かな
正直な心かな
揺るぎない自信と豊かな人生
ってめちゃくちゃ良いよね！
ほんとそうなりたい。
その一歩を進めていきますね。
今年もよろしくお願いします。
ちょっと緩めなデジタルデトックスをしながら、年末年始の冬休みをほぼ自宅で過ごしました。
前売券を買っていて、でももうすぐ上映が終わりそうな映画を慌てて観に行ったり、招待券をもらっていた展覧会を観に行ったり、何でも正直に話せる大切な友人と会ったり、しました。
正直に。
今年のスタートが緩やかに心地よいのは、私の中でひとつの決断が固まったからかもしれません。
ここ１年の間、私の心をもやもやとさせていたものがありました。
そのもやもやが、もしかしたら更年期障害を起こしたのかもしれないと思うほどに、どれほど呼吸に集中しようとしても、体がそれを受け付けない。体の中心がどうしても定まらない。
もうわけがわからなくて、発狂しそうでした。
ただ、何が根っこにあるのか、自分ではわかってたんだけどね。
でもそれを認めたくない！という気持ちが強くて、その真実から目をそらして、心の扉を施錠してた。
自分で自分に嘘をついてた。
理想の自分を装うために。
ここ数年で積み上げてきた自分の世界を守るために。
昨年、その固く閉じた扉を、優しくノックして開けてくれる人と出会えました。
私が体の内側に後生大事に抱えていたもやもやを、その正体を、何かと問われても言えない私にかわって言ってくれました。
「それは『ヨガ』なんじゃないのかな？」
認めたくないけど、たしかにそうでした。
ここ1年の間、ずっとそれが心に引っ掛かってて。
悲鳴をあげてた体に無理をかけないようにと、平日夜のクラスレッスンを止めてみた。
それでとてもシンプルになった、そう思ったけど、それでもなぜかスッキリしなくて。
やっぱり疲れる。
減らしても疲れる。
疲れきって自分のヨガすら出来ない。
職場と家の往復でもういっぱい。
もやもやは晴れない。
どうすれば、その呪縛のような堂々巡りから逃れられるのか
悩んで悩んで悩んで悩んで。
「それなら『ヨガ』をいったん手離してみたらいいんじゃないかな」
手離す。
その言葉に私の中で何かがぽろっと落ちた。
もやもやしていたものが、すーっと引いて、心が落ち着いてきた。
まるで呪文のように、頑なに閉じていた扉が開いて、そのことにほっとする私がいた。
ヨガを手離す
それは私の中になかった選択肢。
でも、それが解答なんだと、どこかでわかってたんだよね。
だけど、恐かった。すごく恐かった。
せっかく積み上げてきたものを、ムダにしてしまうみたいで。
ここまでの自分の選択が間違ってたみたいに思いたくなくて。
いろんな人の期待や応援を裏切るようなことはしたくなくて。
でも
「大丈夫だよ」
って言ってくれる声が勇気をくれました。
手離すことはマイナスじゃないことを気づかせてくれました。
私は、いまの私は
心と体を休ませる時間が欲しい。
月曜から金曜までフルタイムで仕事をしたら、ちゃんと休める時間が欲しい。
体と心に休息を、そしてまた月曜から生き生きと働く力が欲しい。
好きなことを、心から楽しめるだけの時間と心の余裕が欲しい。
どれも人から見れば、休みたい休みたいと我が儘言っていると思われるかもだけど、働くことと休むことのバランスが仕事に偏ってしまったのを、戻したいだけ。
年末年始の休みに、久しぶりに自分のためにヨガをやることが出来ました。
10分か15分程度だけど。
体はガチガチだったけど。
いつもよりかなりゆっくり起きた朝、なんとなく体を動かしてみたくて、自分の体に無理をさせないようにやってみた。
ちょっとね、気持ち良かったよ。
今朝は6時前に5分程。
まだ夜も明けない暗い時間だったけど、冬休みの間に力をチャージして余裕があったんだな、きっと。
でもさ
こんな風にゆっくりでいいから、少しずつ、自分のためのヨガがまた出来るようになったらいいな。
ヨガをまた好きになれたらいいな。
焦らなくていい。
自分は今何をしたいのか。
心に正直に。
それを優先してあげる。
今日、職場近くの新井薬師さんに詣でてきました。
お願い事をして、昨年の御守を返納して、今年最初の運試し、おみくじ御守を引きました。
吉～♪＼(^o^)／
たかがおみくじ、されどおみくじですよ。
吉が出ると嬉しいもんですね。
そして、久しぶりに『吉』来たんじゃないかな。
さすがに凶はなかったけど、ここ数年は末吉、小吉、中吉しか見なかったような気がする。
でも、おみくじを広げた時に最初に目に飛び込んできたのは、ひときわ大きな太文字で書かれた『美』。
心の美しさは、あなたに揺るぎない自信と豊かな人生を与えます。
美しさとは何なのか追及してみよう。
人生に大切な何かが見えてくるでしょう。
心の美しさとは
心の余裕かな
正直な心かな
揺るぎない自信と豊かな人生
ってめちゃくちゃ良いよね！
ほんとそうなりたい。
その一歩を進めていきますね。
今年もよろしくお願いします。
