メンタルクリニックの、主治医

合わないんだよなぁ

カウンセラーさんがいい人なのと、手帳のことなどがあるから

継続してるけど

告知されたとき

癌で良かったじゃないか

時間がある

僕は交通事故に気をつけてるの。僕が死んだらみんな困るから

今日も…再発したら、いろいろパッと決めなきゃいけないから今のうちにいろいろ考えている

職場への伝え方…

カツラジロジロ見る人もいるから

どこまでの人に、誤解されないように伝えるか…と言ったら

あなたは、いつも本旨とはそれたことを考えてるよね

と。

いやいや

あなた(^-^;

再発したら、

この先の

やることはきまってるから、

職場での伝える範囲もだいじなことなんだよ

そもそも、あなたはがんのこと、分かってないしね(^-^;

肝炎になったから

メンタルクリニックの、薬ストップです

と伝えたら

その数値は肝炎じゃない

と。

いや、あなたの示した数値はね

一般的には、そうかもしれないけどね

それ即入院レベル！

そこまで、放置してたら

ダメなやつ

というか…

専門外なんだから

口挟まないで欲しい

わたし、かなり勉強してるし　専門の先生に見て貰ってますので💦

だから、緩和にも行く羽目になってますので…

あ、これはあなたの専門分野なのに

なんでフォロー付けなきゃいけなかったのかしら～？笑

なんてね

嫌みの一つも心の中で出ますわよ

捨て活

備忘録

まず、今月の目標

自分の部屋を

見えるとこだけでも

姉の私物はしまい込んで

自分の荷物だけ

目にするようにしよう

じゃないと

いつまでも

間借りしてる生活

そのために

場所をあけるために　わたしのものをすてていく

3コインで買ったバッグ(軽いけど、便利だけど、中がボロボロ)

無印の肌着(グレー)気に入ってるけど、だるだる

guパンツ二枚(再建の入院用に買ったから、なんとなく捨てられなかったけど、十分

よくはいた笑)

わたし、クタクタの肌着、割とこのんで着用しがち💦

反省笑

今日はこれだけ

今日ビタミン点滴の先生に

調子悪そう。って言われちゃった。

仕事しんどい？って

仕事はしんどくない　

この世がしんどい笑

明日はメンタルクリニック

午後から

書棚の、整理を目標にする

ご縁とはトントン拍子

婚活友達が

見合いのち、スピード婚＆スピード妊娠

本気の男は

即断即決

なんだよなぁ

すべての恋愛指南書に

同じことかいてある

年収ありきで活動してた彼女

結局さいごは

顔に惚れた

そして

性格も良かった

とのこと

良いなぁ

幸せつかんだね

おめでとう

わたしには、そーゆーひと現れない😞

魅力ないなぁわたし。

狭間の領域で、過ごす※暗いからご注意

はっきりするまで

わたしは、そのつもりですごして

そのつもりで

向きあうことにした

その仮定で、いろいろ考えてみた

もしそうでも

なにも困らない

乳がん患者用の保険には、

入った

こどもも、当時は

あんなに欲しかったが

今となっては居なくて良かった

結婚してなくて良かった

もし、そうだとすれば。

そう考えてひと月過ごしてみたら

所詮わたし

かれへの思慕なんて、だんだん薄れて

これでよいのだと感じる

元々、彼には３回もわたしの気持ち、はぐらかされてる

そもそも、結婚の意思はない男

元々、遠距離

元々会ってない

もう顔もだいぶ見てない

しかも、また昇進したんだってさ

彼には、彼の望む形で

幸せに、なってほしい

わたしのために我慢されるなんて、こっちからお断りだ

回想してみたけど

ろくな事が無かった人生

いま、

安定した職場で順風満帆な人生の人達と働いてて思う

わたしは

なんで

こんなにしんどい人生なのか…

努力して報われる人生ではなかったし

良い心持ちや心掛けで、生きたことが、報われる人生でもなかった

それでも

だれに恥じることもない

悪事も致さず笑

よく頑張った生き方だったと

わたしは、せめてからだに言葉を贈りたい

でも

ほんと

しんどい人生だったなー

おもいだすことは

暴力と

暴言と

罵りあいと

いつも、わたしが悪者になってるってこと

うん！ろくでもない！

わたしって

ろくでもない！

親友だとおもってた子達とも

癌になったら

なんだか、うまく付き合えなくなってた

これがわたし

わたしが、しょーもないから

仕方ない

さて、動くべき事

一人で

植物みたいに

ひっそりと死にたいんだよね

でも、哺乳類だからムリなんだけど

わたしのこと何て

だれにも覚えて貰わなくていい

でも、このいえで過ごすのは嫌だ

このいえの、お墓に入るのも嫌だ

再発については、先人がたくさん生き方を残してくれている

案外長く、ぎりぎりまで元気なようだ

独り暮らしについて

しっかり考えてみないとな

1年だけの有期雇用のために、そもそも自宅近くの職場なのに

引っ越しって無謀だよね💦

最後は緩和ね。

お墓については、献体、

お葬式もしない

なぜなら

興味本位で切り取った全摘の胸を

わざわざ

家族全員で見る人達だ

わたしは、姉にだけ、

ひっそりと頼んだのに

姉にだけ頼んだのに

乳首のついた胸

まさか父までも！

主治医は家族とは言え

見るのはダメだと言ってくれたのに

強引に見たらしい

だからわたしの再建の胸だって興味本位で見るだろう

そんなことだけは、死んでも阻止せねば

死んでもこの体はわたしがわたしの意思を持って大事にするんだ。

と、ココまで書いて

昨日、婚活友達の入籍と妊娠ニュース

わたしにも、

そんな選択肢があったのかも

あるのかもしれない

もし、元気に、過ごせるなら

何したいか、どこいきたいか

やりたいことはなに？

…案外、なにも、なかった😞

本願は、誰かに愛されたかった

でもこれは自分では、どうしてあげることもない

親にも、かわいくない

産まなきゃ良かった

言われて、今も嫌われて

他人に愛されるなんて

その努力するなんて

とても…もうそんな気力わかないもん

生と死の狭間

領域区で

わたしは、希望と諦めの

ボーダーを

行ったり来たり

虐められない、職場

体調がイマイチ

肝臓が悪いから？

だるいし、しんどいです

ひと月も、湯船に浸かってません

夜、お風呂はいる体力が持ちません

あさ、慌ててシャワーのみ

シャンプーして、そのままシャンプーで(牛乳石けんの無添加シャンプー)全身洗う

時短

女は捨ててるけど

何で洗っても

だれもわからないですよ

だいたい、用途別、洗剤

多すぎ

洗う目的、みんな同じさ

椿油を髪に付けてドライヤー

日焼け止め(ロートスキンアクアミルクか、ビオレのUVキッズ)

ベビーパウダー

眉毛かいて

マスク(布マスクか、シルクマスク)して

はい、おわり

髪はゴムで一つに丸めてくくって

はい、15分あれば、でかけられます

これが、本来のわたし

化粧っけのない肌

洗いざらしの髪の毛

洗濯ジャブジャブした、綿素材の服。締め付けなし。

クロックス(バレエシューズタイプ)

今の職場は

誰とも仲良くないけど

誰も、誰かを虐めても、ない。

雑談もないけど

暇も無いけど

しんどくも、ない

職場で体を休める。

いじめが無い職場って

初めてです

ずっとこうならいいのにな

ずっと働けたらいいのにな

ずっとここで

ムリかな。

1年だけの

育休代替

使い捨て

育てることは

無駄

だから

仕事もイマイチよくわからなママ

体力ないから

絶対定時あがり

派遣も

有期雇用も

みんな残業してる

わたしは

戦力外かな～

がんばれない

若いときは、もっと負けん気があったのにな

身の丈にあった暮らし方で、充分