まだまだなの・・・？

相変わらず身体が重い。
最近は、昼が過ぎると冷え始め、ホットカーペットの上にいると眠くなるという状態が続いている。
昼寝をしても、眠気は取れず、けだるいまま・・・
わずかな用事で出掛ければ身体はぐったりと動けなくなる。
何もしたくない・・・

仕事は集中できないせいもあって、ミスが続く。
明日から、大学のスクーリングに出掛けるはずだったが、申し込みの科目を間違えていて、旅費や交通費の負担も大きいため、受講を取り消した。
集中力や記憶力が低下しているから、いつもよりも慎重に物事をしているはずなのに、それでも上手く出来ていない。

でも、ふと思う。
こんな自分を受け入れることが出来たなら、もうどんな自分でも受け入れることが出来るようになるのではないかと・・・
なかなか自分自身を認められない、手放せない私に、神様はこれでもかと、どん底の状態を味合わせてくださっているのではないかと・・・
今は、静かに自分を見つめ、それを受け入れていく時期ではないか、自分と和解する時期ではないのかと・・・


先日、またＨＰの掲示板に書き込みがあった。
「ブログは書かないんですか？？
　またパソコンが壊れたんですか？？」
旦那からとは断定は出来ないが、文からすると、正月に書き込まれたものと同一人物。

これまで、５年以上、日記やブログを書き続け、掲示板も利用しているが、こういった書き込みは一度もない。
アクセス数も、昨年から三分の一に減っている。
仮に、旦那以外の誰かなら、ＨＰやブログを更新しないから閲覧者も減っている中で、わざわざその手の書き込みをする必要性もないだろう。
私の妄想に過ぎないのかもしれないけど・・・

長女の誕生日について、春休みについてと旦那からメールが届く。
返事はしていない。
その腹いせなのか？
旦那の存在を私の中から消そうとしても、次から次へと忘れられなくさせる出来事が起こる。

それを受け入れたくない自分と、乗り越えていかなければならないと思ってしまう自分との葛藤。

今の仕事も一度手放す決心をしてもいいのかなと思ったりもする。
今の状態では、仕事が出来ない。
自分が楽しむことが出来なければ、人を楽しませることも無理なのではないかと思う。
デザインもイメージも沸いてこない。
そんな中で続けてもいいのかという迷いがある。

今の仕事を手放し、就職し、毎月決まった収入が確実にあるならば、旦那との関係をすっきりと手放したいと思うかもしれない。
いつまでも経済的に依存しているから苦しいのかもしれない。
ただ、今の身体の状態で、仕事が出来るのかは不安だ。

いつになれば私はすべてを手放し受け入れることが出来るのだろう。
まだまだだと、たくさんの課題を与え続けられるのかな・・・




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