世の中GWと言ってもね・・普段と何も変わらない現実！

自分は基本として土日と祭日は予定を入れないで自宅にいます、長男と次男が訪ねてくるかもしれないので、淡い期待ですがね

４月は長男が三女とピアノ教室の帰りの土曜日に２回ほど寄ったが、それも３０分ほどもうチョット話して行けよと思うがね。

次男は４月は半ば過ぎに１度一家で買い物前に１時間ほど寄った、仕事が忙しい＆赤ちゃんの子供がいる事は理解はしているがね

二人とも仕事はカレンダー通りの休み、平日は仕事だから来るのは無理、会えるとしたら土日祭日しかないし。で今年のGWは

二人とも６日（火）に来ると２日の夜にで知らせてきた、それぞれ家族やらの都合もあるんだから、暇な親父の相手は程々って事ね

なので４日（日）は妻の実家から頼まれていた農作業の手伝いを午前中に、本日の５日（月）はを午前中に繰り入れての我がGW

その他の空いた時間は庭の手入れ（雑草抜き）や部屋の掃除と片付け＆冬物の天日干しなど。あとは近場の一時間程度の散歩で終わり。

何処かに出掛けようなどの気持ちが湧かない誰か同伴者が居ないと楽しめないそして全ての欲も希薄になる高齢者の日常

今年のGWは飛び石でヤリクリが難しい？最後の４連休が実質のGWみたいなもんだし、この程度が普通の親と子の「ふれあい」かな？

それでもGW中に一回でも来てくれることに感謝かな？それが３０分～１時間程度でもね。我儘を言い出したらきりがないしね

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亡くなった妻の夢を初めて見ました・・８ヶ月後にやっとですよ！

妻が亡くなり８ヶ月を過ぎようとしていた先日、初めて妻と対面して会話をしている夢をみれました

自分は見た夢の内の約半分近くは、だいたいの内容を思い出せます。おぼろげながらの内容ですがね。

その内の３割ぐらいは、わりと内容を覚えているんですこの日の夢はシッカリと覚えていました。

今までに妻が出てくる？夢は２度ほど覚えていましたが、いずれもエキストラ的な？その他大勢？そんな存在でした。

今回の夢は夫婦としての対面会話でした、夕方妻が出先から帰ってきてチャイムをピンポ～ン、ピンポ～ンと鳴らし。

慌てて玄関の鍵を開ける自分入ってきた妻の言葉が「なに、寝ていたの？」と言う言葉。確かに転寝していた様な

「洗濯物は入れた？」と言う言葉に慌てる自分急いでガラス戸を開けて取り入れる自分、妻の呆れたような表情が・・。

取り入れた洗濯物を畳んでいると、妻から「違う違う」との指摘。畳慣れていない自分に代わって妻が畳む事に

別に怒られた訳ではなく、ただ「何してんだか？」的な呆れ顔、妻は声を荒げて怒る事は殆どない、あまり記憶にないな俺。

子供達が小さい時には怒る事もありましたよ、躾も大事ですからただ俺に向かって怒りを表わす事は無かった様な？

言うだけ無駄とか思われていたかも、辛抱強くてあまり愚痴も口に出さない「働き者の妻」でしたよ本当に、俺には過ぎた妻だったな。

性格も控えめで芯の強い女性でした、派手なことも好まず三姉妹の中で一番の堅実派、実母に性格も顔も姉妹の中で一番似ていたですね。

姉も妹も浪費癖があったけど、妻の倹約家なところも実母ゆずりの様。その実母も昨年の４月に老衰で９４歳で亡くなってしまった。

後を追いかける様に、その４か月後に妻も逝ってしまった実母より２７歳も若い旅立ちは、悪夢とも言える受け入れがたい現実だった

実母には妻の病気は知らせていなかった、１０ヶ月余りも隠せたのは良かった、衰弱していた老母に余計な心配をかけさせたくない妻の配慮。

やっと妻との会話がある夢が見れました、日常生活の中でのよくある普通のやりとり。俺が毎日寂しそうだから出て来てくれたのかな・・

なんとなく妻の普段通りの気遣いを感じた夢でしたです・・涙が出てきちゃいましたよ俺、こんな悔いばかりが残る今の自分です。

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物分りの良い父親役もね・・なんかな～！

融通が利かないよりも、やはり話が分かる親の方が良きに決っていますが、これを続けるのも疲れる様な？

子供達が小さい時は厳しく接し、子供達からは煙たがられたが、その甲斐あってか？皆まともな大人に成長した。

妻はなだめ役で父親は憎まれ役だった、でも成人になってからは、その必要性も無くなり、ごく普通の父親像に？

子供達が３人とも結婚相手を連れてきた時は、妻も自分も一切反対せず許した。自分の子供達を信用していたからね。

妻は「子供達が好きになった相手だから、何も反対する理由が無い」と、自分が育てた子供達の目を信用していた。

これが一番の理由ですね、自分も全く同じ思いでした。そして３人がそれぞれ独立し我が家を去って行った。

長男も次男も隣町に居住、車で１５分強ぐらいの距離。長女は転勤族の夫に従い仙台、そして４月から名古屋へ移った。

妻が１年２ヶ月の闘病のすえに昨年８月に他界して状況が一変、父親一人の生活になると来る回数も激減状態に

長女は遠方なので盆と正月に来る事ぐらいで納得だが、近くの長男と次男でも月に１、２回来る程度なんだよね

そりゃあ幼い時から身近に接した母親とは、立場も親近感も違うだろうが、家族の為に必死に働いた父親は・・

それぞれ自分の家庭の都合もあるだろうが、仕事があるから平日は無理でも、土日祭日の数日ぐらいは来てよと

そんな気持です、来ても精々一時間程度しか居ないんだし。これは無理な要求なのか？ただ我儘を言っているだけ

一人で過ごす時間が長いから身内の人間が恋しい、体裁を繕う事も無く本音で話せる相手が必要なんだよな

でも長男と次男には口に出して言えないその返事は「俺達だって家族の用事や都合があるんだよ」と言う筈だから。

それは充分に頭の中で理解しているのだが、それを素直に受け入れるのは容易ではない今の自分・・どうする俺？

このまま長男と次男の意思に任せるのが賢明だろうね「ならぬものはならぬ」とかの言葉もあるしね。

男の子供達から見る「父親」って、その程度の存在なんだろうね？母親への気持との隔たりが大き過ぎる気もする

損な役割を担っているのが父親かもな？このまま愚痴も文句も言わない「物分りの良い父親」を装って居た方が楽かもな？

そうすれば親子の間に軋轢も生じないし・・でも疲れるな俺、これは己の心の弱さの表れが出ているんだろうね。

そして少しだけ生きるのに疲れてきた自分を感じる最近、生きて行くのにも大きなエネルギーが必要だと感じますね

なんか時間が経つほどに虚しさが大きく膨らむ様な？弱き者・・汝の名は「自分自身」って事ですね今の状態は。

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今年は花見にも行く気が起きなかった・・一人だと張り合いがない！

わが地方は昨日が小、中学の入学式でした。何とかが咲いている時期に間に合いましたが、もう散り始めていますね。

例年なら「大口広場」や「小田原アリーナ前の桜並木」や「酒匂川右岸」のソメイヨシノの花見を散歩がてらでした。

花見の穴場の「田島の剣沢川の桜並木」も綺麗なのですが、一人での花見は淋しすぎるその気力も湧かないんです

さすがに妻が闘病中だった昨年は自重しましたがね、やはり一人で見るの綺麗さと、連れと一緒に見る綺麗さは違います。

花を見る目的の散歩と運動の為の散歩がありましたが、どうせなら綺麗な花を見れた方が良いに決っていますから。

その綺麗さを分かち合う相手が居ない然程奥さん孝行はしていないが、４５年連れ添った伴侶の喪失感が心に堪える

失って初めて湧き上がる感情だね、今まで自分が妻に支えられていた事を痛切に感じます、妻の存在感が大きな支えだった。

いくら悔やんでも時間は戻らない、分かってはいるが・・あの時、この時と悔やむ感情ばかりが心の中を占めて行く

なんだか日増しに生きる気力も萎えて行く気がする、孤独な高齢者の限度見本の様な気もするし、なんか疲れたよな～俺

追：も全く見なかった訳ではなく、コート脇の数本の桜＆の車窓から見える＆散歩道で見かける桜はました。

これは生活の一部の中での花見であり、目的の花見ではないから「オマケ」でしょうか今日はフォント３で書きましたが？

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今年は花を見に行く気にもなれない・・そんな気分です！

梅も終わり、大漁桜も河津桜も見頃が終わりかけています。走行中の車の窓から見る程度で終わりです

春めきは今週末ごろから見頃になる？と思われますが、例年訪れている剣沢川のソメイヨシノも行く気が出ない

散歩を兼ねて花を見ることが習慣になっていたがね、ハイキングもその目的の一つだったんだよね。

妻は元々それほど自然の中に咲く花に、さほどの興味は無かったが。１６年前の明神ヶ岳登山？がキッカケ。

途中の水場の傍に咲いていた「朴の純白の大輪」を見て「綺麗だね」と言ったのが最初、それからです。

不老山の「サンショウバラ」や、檜洞丸の「シロヤシオ」の満開時も、疲れたけど来て良かったよと

そうなんですよ、その美しく咲く花を見ての感動、それを分かち合う連れが居ないと、その喜びも半減するんです。

散歩途中で見かける花々、花梨（かりん）や海棠（かいどう）の花も説明すると納得、その綺麗さに

でも今年は妻はもう居ない一緒に見る連れが居ないと淋し過ぎる健康の為と花観賞で一石二鳥だったんだが

これも日頃の気分転換の一つの方法だったのに、一人での散歩は喪失感が蘇るんだよねこれが堪えるんだよね。

でも残された自分には「可能な限り生き続ける事」を背負わされているただ、ただ生き続けるしかないな

たまに・・本当に気が向いた時にだけ散歩を兼ねて見るかな。見ながら妻との思い出に縋って生きて行くしかないね。

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う～ん・・淋しいな！

長男も次男も月一ぐらいしか顔を出さない２人とも車で１５分ぐらいの距離なのに・・父親は存在感が薄いな

頼りの長女は仙台だし平日は夜にＬｉｎｅで孫娘とビデオ通話で話すけど、土日は流石に邪魔できないし。

次男は１日（土）の午前中に子供の病院（小田原）帰り、午前中の１時間強来てくれたけどね、帰り道だし。

長男は８日（土）の娘２人のピアノ教室の帰り、午前中の一時間弱来てくれただけ、淋し過ぎるよな・・

平日は皆仕事だから仕方ないけど、週末の時ぐらいは時々顔を見せてもね、そう思うんだが無理な相談かな

毎週とは言わないよ、月に２度ぐらいはね。雑談でも何でも良いからさ、父親の一人暮らしを気にしてよな。

まあ各人の家庭事情もあるだろうけど嫁さん次第？長男は今仕事が忙がしいみたい？平日も９時頃まで残業とか。

予算編成に関わる部署だから、今の時期は当たり前か？でもソロソロ仕事も片付く時期じゃないのかな？

次男もそうそう定時では帰れない様？ここは人員不足での事らしい、そう考えると無理な願い事かな俺の？

とは思うが週末の現実は淋し過ぎる、週末しか来れないと思って、自分は土日に予定を入れないで待ってるんだが

やっぱ父親と母親では存在感が違うんだろうね？育児で常に接していた母親と、接する時間の短かい父親の違いかな？

子供の気持を考えると・・そうなるよね普通は。でもな2人とも父親になってるし、父親の苦労も分かる筈なんだが。

ま、孤独な高齢父親の愚痴ですね。でも本音としての気持です。父親役も辛苦が多々あったのにな・・

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もう五ヶ月が過ぎたのに・・まだ妻が居る様な気も時々！

妻がいなくなって五ヶ月が過ぎました、買出し＆調理＆片付け、部屋の掃除と浴槽の清掃、そして洗濯と忙しいです

でもね部屋の中に飾ってある妻の写真、遺影ではなく外出時の写真が５枚ほど、すべて笑顔の嬉しそうな写真なんです。

天国に召されたのは事実で十分承知なのですが、これらの写真を見るとまだ傍に一緒にいる様な錯覚に時々なるんです。

一人なので夕食は早めに済ませて、後片付けや雑用を終えて、午後８時には布団の中に入ります。直ぐには眠れませんが。

一人ぼっちの夜は長いです、ＴＶもつけておりますが観る番組も少なく、考え事や思い出を辿る事が多いですね。

そんな時に笑顔の写真を見ると、まだ傍に一緒に居るような・・現実を十分に受け入れられない自分が存在するんだよな

女々しい男の見本でしょうかね、現実から逃げないで過去ではなく、今を前を向いて進まなきゃ駄目なのかな・・

これと言った生き甲斐もないし、子供達や孫達の為だけに生きるのも・・何だかな～と思う気持もあるしね。

残された方の人は、皆同じような感情？気持？を持つものなのか、俺だけ男として女々し過ぎるのかな？？

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静けさが戻った・・また一人ぼっちになっちまった！

正月は子供たち家族が来るので楽しみでした、元旦の昼過ぎに長女が来ました。翌日の為にトン汁をつくる為に。

２日は子供たち一家が来ますが、自分は料理が苦手なので寿司は出前、ですが汁物ぐらいは出さないとでね。

当日は長男の長女が大学受験の備えの為に欠席、自分も入れて総勢１１名。昼前頃から集り午後３時頃までは楽しい集い。

２日から５日までは仙台の長女と孫娘が宿泊孫娘は元気一杯です小学３年生だと屈託がなく楽しく過ごせます

大人と高学年の孫達は顔出し厳禁、なので仙台の孫娘の横顔と次男家の１歳２ヶ月の男の子の顔だけね。

　　　　　　

この年齢だと男の子か？女の子？か分からないね孫娘は食欲旺盛なので少しふっくら子です

翌３日は長女の２人の友達一家と海老名での集い、小田原は駅伝の関係で街が混雑しているのでが理由の様です。

自分もその日は１２時～４時まで恒例の正月、女性４人と男性３人。女性は５０代で自分以外の男性は５０代と４０代。

天気も薄曇で寒くもなく良きテニス日和でした、久々にテニスが出来て楽しかった。良き気分転換になりました。

４日は孫娘へのクリスマスプレゼント？仙台なので来た時に。女の子なので好きな洋服を買ってあげました。

５日は帰る日です、小田原駅まで見送りに。昼過ぎの新幹線で出発なんかが出てきちゃいましたよ俺。

帰って来たらテーブルの上に孫娘からの手紙？が置いてありました、気づかなかったな、帰り際に置いたのでしょう？

折り紙を利用しての手紙らしい、広げて裏を読んだら以下のような言葉が・・泣けて来ちゃうよ俺。

こんな手紙を残されたら、次の機会の盆も絶対に元気でいなくちゃと強く思った俺、もう少し頑張るかな！

それにしても長女と孫娘が帰った後は、またまた静か過ぎる日常に戻っちまった寂しい気持が・・辛ら過ぎる

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来年こそは平穏な年であってほしい・・そう願うばかりです！

今年も残すところ本日のみ、自分にとっては最悪の年でしたこれ以上ないくらいの辛い辛い一年を経験しました。

２月頃までは順調に回復し、１時間程度の散歩は支障なく歩く事が出来ました。３月に入り胃に痛みを感じ始めて

胃の内視鏡検査は異常無し、残るは胃の裏側？５月のＣＴ検査で膵臓と肝臓に転移が見つかり、もう手遅れの状態でした。

医師の説明は、やや不明瞭でしたね。「こんな異常な速さでの転移は初めてです」と言われてもね、やや怠慢だったのでは？

何を言われても、言っても後の祭りですもん。妻には大変ショックな告知です、その時の妻の一言が胸に刺さります。

「私、この年一杯生きれるのかな？」とポツリと、取り乱した態度や表情は出なかったが、心は不安で一杯だった筈

６月からは入退院の繰り返し、抗がん剤治療の効果を願うしかない状態。でも、それに縋るしか手はない辛さが現状

看護師さんの話では「孫の成長を見守りたい、それが唯一の楽しみ」と話していた様、それも叶わぬ夢で終わりました。

生きていても社会にとっては、何の害もおよぼさない善人だった妻、どうして？こんな目にあうのか残酷過ぎるよ・・

こんな１年でしたよ今年は、来年は毎日が毎日が退屈で面白くもない年が希望です。来年こそ平穏な年を切に願うばかり。

とは言っても、やはり夏は来るんだよね嫌だな・・「夏なんて大嫌いだよ、バカヤロー」と大声で叫びたい俺がいる。

読んで下さっている皆様には「平穏で平和な年になりますように」と願って、今年最後のアップと致します

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もう４ヶ月も経ぎたのに・・未だに亡き妻の夢を見ていない！

何だろうか妻が夢に出てこない２度ほど妻の存在がある夢を見る事があったが、対面して会話した夢がないんだよね。

いつもその他大勢の中での存在、妻に呼びかけても「今はお風呂に入っている」とかの返事で対面がないんです。

俺が薄情者なのか？妻が顔を合わせるのを避けているのか？何ともね何か俺に文句や注文とか言う事もある筈なのに。

妻には苦労をかけたからな、もう俺と顔を合わせて疲れるのが嫌なのかも？そんな気がする今日この頃です。

夢の中で会えたら正直な本音を聞きたいと思っているんですが、遠慮深い妻の性格からすると本音を言う可能性も低いか？

辛抱強く弱音を吐く事も少なく、喜怒哀楽の表情も少々控えめだった。それも俺の普段の言動がそうさせたのかな・・

もっと普段から優しさを含んだ言動だったなら、表情豊かな方向に妻もなっていたかも？そんな反省ばかりが頭の中に

もともと苦労知らずで育ったのに、俺の経済力が足りなかった家族が反対したのは、娘に苦労させたくなかったから？

そう思えるんですよ今は、両親にとっては大事な愛娘ですからね。その両親も今は妻と一緒の世界の住人になっている。

両親になら正直に言えているんだろうか？生きるのに疲れたんだよとか？本音の愚痴を。それなら良いんですがね。

ただ３人の子供が可愛くて可愛くて、一生懸命に育てたのも事実。良妻賢母の見本のような女性だったのは確か。

思い返せば自分の母親に似ている女性だった、辛さに耐えて必死に子供を育てた、その面では芯の強い理想の母親像。

感謝の言葉しかないね、そして「４５年も一緒にいてくれて有難うね」です。悔いることと謝る毎日ですよ今は。

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