イワシの唐揚げ

もんくんの糖尿病はもちろん、
旦那さんの心筋梗塞の再発が怖い私は
通信で料理を学んだりしてはいるものの

料理がすごく下手。

母は私に好き嫌いを絶対許さない人だった。
なので私は今、食べられないものがない。
なんだって美味しく食べられる。

20代初めに結婚して
貧乏暮しだったから
美味しいものを食べるってことも
なかなかなかった。

ずっと仕事してたし
遅くに帰ってきてからやる
料理はいつもやっつけ感覚でやってた。

そのあとに続く皿洗い、
洗濯、風呂掃除などなどの
家事のひとつとしか
思ってなかった。

もっとちゃんと料理を
やってれば良かったな…
でも無理だったよな…

って、悲しい気持ちになったのは
イワシの唐揚げが仰け反っているから。

魚のスプラッタ…

ネットで見たやつは、
もっと美味しそうだった。
短時間でカラリとしてたのに。

こんな母で、こんな妻でごめんなさい。
どうしよう、家族病気なのに。

落ち込む。

三年目の春。

小さなブラック企業にお勤めして、
３回目の春を迎える。

もうダメだ、もう嫌だと思いながら
無駄に忍耐強いために
ここまできてしまった…

約束通りのお給料がもらえなかったり
残業代もボーナスももらえないし
休みも少ないし
社長はコミュ障だし

はじめの一年は体調最悪だった。
最近は慣れてきたけど、
パニックで目が覚めるのは
今でも時々ある。

やらなければならない仕事をしてない！
どうしよう！って目が覚める。
心臓ドキドキのバクバクで。
目覚めた後に、あれ、私仕事してるけど…
って我に帰る。

あれ、心臓痛いくらいにドキドキして怖い。

元々は、不登校のもんくんのそばに居たくて
家から近いこの会社を見つけた。

もう、もんくんの生活は
落ち着いてきてるし
私もここに居なくていいと思う。

でも、この歳で仕事あるのかなとか
転職先がまたブラックだったらどうしようとか
考えると踏み切れない。

でも、朝のパニックを考えると。
私の仕事はこれじゃないんだよって
体の全細胞が私に訴えているみたい。

私に何ができるんだろう。
何をしたらいいんだろう。

心は暗い。
夜明けを迎えることはできないかしら。