頑張ることは悪いこと？

友人からメールがあり、突然部署の異動があり、10月から場所も少し離れたところへの勤務になるとのこと。
なのに後任も置かず、自分が今までしてきた仕事の価値は何だったのだろう？と深く落ち込み、憤りを感じているのが、よく伝わってきました。
社長が独断で決めたことで、周囲の反対を押し切っての人事。
本人はもちろん不服で、機会をみつけて、社長に話をしてみると言っていました。

とても真面目で、几帳面な人です。
また、人一倍頑張りやでもあります。
つきあいも長いのでわかるのですが、職場でもきっと、きちんとした仕事をしてきたことでしょう。

そんな話を聞いて、「頑張る」とは一体何だろう？と考えてしまいました。

花舞妓も、うつ病になったきっかけのひとつに、職場での頑張りが認められるどころか、やる気があるのかさえ疑われたショックから・・・というのがあります。
悔しくて悔しくて、泣きながら抗議しましたが、全否定されました。

自身の場合は、打たれ弱く、今まで生きてきた環境などのせいもあり、病気になってしまい、もともとの性格もあるのでしょうね、長期に渡っています。
20台後半で、社会人引退を余儀なくされた悔しさは、今もあります。
もちろん復帰も考えられますが、今現在は、まだ先は見えない状態です。

頑張る・・・。
それは大切なこと。
でも、昔と比べ、「頑張れ」という言葉より、「ぼちぼち」という言葉をかけることが増えた気がします。
頑張ることは、悪いこと？

そんなはずはない！と、花舞妓は声高に叫びたいと思います。
ただ、一生懸命頑張りつつも、幅を持たせるというか、全否定と考えるのではなく、そう見えた人もいたのだな、と気づかされただけの話、と考えてみる・・・。

そういう発想の転換みたいなのが、「ぼちぼち」の意味かなぁと最近思うのです。

うつ病かもしれない、と通院を始めてから、明日９月20日でまる７年になります。
良くなるまで、通院や自己の見つめなおし、頑張りたいと思います。

覚せい剤について思うこと

もちろん、花舞妓は使用したことはありません。
ただ、このごろ、覚せい剤・大麻などで検挙される数が、異常に増えている気がします。

ひとむかし前は、その筋の人たちのもの、というイメージだったのが、いまや高校生、大学生が、使用や所持、栽培までしていたりと、ショッキングなニュースが続いています。

でも、その背景は、あまり語られていない気がするのですが・・・
覚せい剤に手を染める人たちの目的は、何なのでしょうか？

例えば、興味本位で、子どもが喫煙にあこがれるような、「かっこいい」という感覚で始めたとか？
それとも、何か深い悩みがあって、それから逃れたくて、薬に頼ったとか？
または、栽培や転売で儲けようとしたか？

それぞれに理由は違うだろうけれど、どんな理由からなのでしょうね。
気になります。

さて、本題に入ります。
薬への依存の話です。

その薬が悪い薬というイメージを避けるため、名前は伏せますが、診療所で処方された安定剤を常時飲んでいたときがありました。
具合がものすごく悪かった時期です。
毎日が辛くて、毎日飲むたびに効きが悪くなり、薬の量が増えていき、MAX量を超えて、飲んでいました。

そして、どうにもならなくなり、入院。
閉鎖病棟に入院すると、薬の管理が、基本的に自分ではできません。
入院したときの処方箋には、その安定剤は入っていなかったので、急に飲むことができなくなりました。

どうなったと思います？
禁断症状です。
ぐっと胸を締め付けられるような、耐え難い時間。
苦しくて、薬が飲みたくて、でもそれもかなわず、じっと我慢しました。
これが薬の禁断症状だ・・・と気づきました。

幸いに、その薬は、なんといっても一般人に処方されるような安定剤なので、抜けるのも早く、３日目には、どうにか大丈夫になりました。

たったそれだけの話なのですが、覚せい剤ともなれば、いったいどのくらいの禁断症状になるのだろう？と考えただけで、恐ろしいです。
ダメだといわれると、やりたくなるのが人間の心理なのかもしれませんが、これだけはやめておきましょう。

興味本位や儲けなどで、人生をぶち壊してはいけません。

もし、こころが揺れてしまったら、心療内科や精神科という医療機関に頼ってください。適切な処方で、気持ちを楽にしてもらえるはずです。

捕まってから反省しても、遅すぎますしね。
快楽は、自分で探していきましょう。
覚せい剤にたよるべきものではありません。

薬と過食

家に一人で留守番していると、とても退屈です。
元気な日は、まだ、何かに熱中することもできますが、そうでない日は、いらいらそわそわ、台所へ行っては、何か食べるものはないかと物色し、砂糖やはちみつ、味のりやソルトまで、なめたり食べたりしてしまいます。

お菓子のあるときは、これで最後、これで最後、と思いつつ、何枚もクッキーを食べたり、際限がありません。

それでね、しみじみ、ぽっこりお腹を見てみたんですよ。
もしや赤ちゃんでも入ってる？！と思ってしまうほどのぽっこり姿。
これ全部脂肪だと思うと、恐ろしいです・・・。

最初に過食になった原因は、薬の副作用からでした。
10kg単位で変動し、うつになって初めて通院し始めてから、最高に太ったときを比べると、なんと30kgの差があります。
うそみたいな、本当の話です。

少しやせたり、また太ったりを繰り返すうちに、だんだんMAX値を超えていくようになり、今回もそんな勢いです。。。

どうにかしなければ。ダイエットは今日から始めなきゃ。

薬のせいもありますが、甘いものを控えたり、そのぶん野菜を食べたりと、自分でできることもあります。

２サイズ上のズボンを買ったばかりですが、「あ～ゆるくなってきた～」といえるよう、今日から食べることに気をつけたいと思います。

久しぶりにウツ

一昨日の夕方から、いやな感じがしていたのですが、昨日は朝からとても具合が悪く、一日中寝ていました。
日中寝て過ごすのは、久しぶりのことで、ひと月くらい続いた好調の波から一転、不調へとずるずるいきそうな予感・・・はぁ・・・

先週ちょっと、いろいろ出かけたりして、頑張った疲れかなぁ。
なかなか思い通り、やりたいことができません。

思考回路が停止しているみたい、ぼーっとしています。

頓服の安定剤を飲んだり、腰や肩も痛かったので、痛み止めを飲んだり。
そして、落ち着かないので、お菓子をもぐもぐ食べて、変におなかいっぱいになってしまって・・・

お天気もよくないし、今日はぱっとしない一日になりそうです。
無理せず過ごすしか、なさそうです。

漢字忘れ、どうにかならないかなぁ

大変ショックだったのです。
今日は「ちょっとバイト」の日で、本当に久しぶりに、メモを取りました。
名前と住所以外、もうほとんど字を書く習慣がなくなってしまっていて、一字一字でつまっちゃうんです。

例えば・・・
「研修」「公衆」「推薦」「把握」などの字は、さっぱり出てきませんでした。
もっと簡単な字まで、わかりませんでした。

あ～あ～。小中学校のときは、あんなに漢字の書き取り、勉強したのになぁ・・・
その記憶はどこへいったのやら。。。

病気のせい？薬のせい？それとも歳のせい？単に字をかかない生活様式になってしまったため・・・？
全部当てはまるので、わかりませんが、悲しい話です。

ちゃんとした字を書こうと思うと、あれ？ここ何本だっけ？とか、ここは突き抜けてたのか、止まるのか、どちらだっけ、とか、初歩の初歩しかわからずで、これでは事務仕事はできませんわ、まじで。

老化が人より早く訪れている感覚はしています。
それも仕方ないと思うしかありません。
脳が腐ってしまってるんじゃないかと、本気で心配になりました・・・。

このボケ路線を突っ走るしか、方法なさそうです。