クンバメーラ リマインダー11

インド への 出国 数日前に

ご縁の 繋がった

関西 に お住まいの ヨガ の 先生 が

クンバメーラ からの 帰国後、

いつも の ヨガ クラス で

生徒さんが 入りきらない ほど 増えていた

と 人づて に お聞きしました。



クンバメーラ　リマインダー5



σ(・∇・ ) 私は

何か 変わったのかしら？



　　　(ｏ・ω・ｏ)??



で、今日 ふと 思い出しました。



インド から 帰国後、

こちら への アクセス IP数が

70 くらい 増えていました。

責任が取れない

吾子の 行動は

いつまで 経っても
何かしらの 結果に 繋がらない
だらだらした 感じ

自分が 成すべきことを しないで
その分、
（主人）ちゃんには 甘えずに
私に おんぶに 抱っこ。

（主人）ちゃんに 私の 憤りを
ぶちまけている ときに

私自身の 発した 言葉に
ハッと させられた。


「 （吾子が） 何も しなくても 構わないなんて

　　そんなんじゃ、私は 責任なんて 取れない!! 」


人の 人生の 責任なんて
取ろうなんて おこがましいし
取れよう筈も ない。


相変わらず、物事の 学びが 遅すぎ。

・・・・・・ ｜ω＋） ・・・・・・

見ざる 聞かざる 言わざる

人の振り見て わが身を正せ

そう 言われても

自分より 障害の 重い人と 接する 機会は
そうは 多くない。

問題満載の 彼らを 見ていると
自分の 問題点を 見せ付けられているようで
面倒至極ながら とても 勉強になっている。


彼らから 信頼されている 人と 話していると

現代版
見ざる　聞かざる　言わざる
だなぁと 昔の 言葉ではなく、生きた言葉に 思えてきた。


～ ♪ ～　大人の階段上る　～ ♪ ～

少し 精進したら
大人として 振舞えるように なれそうな 気がする。

直ぐに 身に付けられそうも ないけれど、
今年は 気持ちに 刻み付けるくらいに しておこう。

割り切って考える

ここで 私が
問題ある人の 救済を 拒否したら、
もう 他の誰にも 頼る人が いなくなってしまうと 考え
手を 差し伸べてしまうが

やはり 誰にも 付き合いきれないほどの 相手

結局は
自分一人きりで 抱え込まなくては ならず

けれど
最後まで 耐え切れるほどに 自分には 力量がないことが
昔からの 懸案であることを 話すと


人の為に 何かをしてあげても
それを 正しく 受け取ることが 出来ない人たちを
相手にする

そんな時は、もう 縁を切ってしまうという 選択肢も
アリだと 思うよ

そう 言われた。


こっちから 考えて・・
あっちから 考えて・・

と にっちもさっちも 行かなくなりそうになっている 私の
話を じっくりと 聞いてくれたあと

最終的には 自分の身を 守らなくては ならないし
守るべきは 自分の家族

俺は 割り切って 付き合っているけどね

そう 言われた。


吾子から 聞いたところによると
男女では 脳幹の 太さが 物理的に 違うため、
男は 感情と 論理を 切り離して 考えることが 容易いが
女は 感情論に なりやすい
と 教えてもらった。

これが いわゆる
私の 嫌いな 言葉の 『女は子宮で物事を考える』
を 意味しているのかぁと 判ったような 気になる。


割り切った 考え方とは
果たして どうしたら 身につくのだろう ？

サーチしてみた。
インターネットは 便利で ありがたい。

割り切って考えるっていうのは

ベストアンサーに 選ばれた方の 内容を 見て
何だか 少し 理解できそうな 気がしてくる。

>「いい方向」というよりは、「現実的方向、あるいは、実現可能な方向」という ニュアンスの方が強いでしょう。

妥協という 言葉で 考えようとすると
私には ハードルが 高すぎるようで
腰が 引けてしまうので
実現可能な方法（方向）という 視点で 探してみよう。

私には
この二つは 似ていて 非なるもの。

今年の 課題は 『割り切った考え方』
に 決めた。

自立 して 生くには

自立を していくのに、
ひとつの 要素は 切り離しが 出来ない。

愛されている と 感じる こと。


先日、ペット についての 番組を 見た。
欧米では、犬などは 生後 ８週間 以降しか 売買が 出来ないと
決められて いるそう。

ラットの 親離れは、生後 ４週間。
それ 以前に、親から 引き離した ラットとの 行動の 違いを
実験していた。

ラット、モルモットも 私たちが 快適に 生きるために、
命を はって くれて 居る。
無駄には 出来ない。

実験は、縦の 道には 囲いが あり、
横軸には 囲いが なく ただ 定規の ような 状態 の クロス 型。

はやくに 親離れを した ラットは、囲いが ある 縦軸 だけを
行き来 するのに 対して、
しっかりと 親離れを した ラットは、自由に 均等に
縦横を 行き 交う。

生後 まもなく 親から 引き離された 子犬は、
むやみに 怯 （ おび ） え、吼 （ ほ ） える と いう。

人も 同じ 哺乳類で、その 影響は 同じに 思える。


愛されるとは、親 ・ 友だち ・ 家族 ・ 祖父母 ・ 教師
誰でも 構わない。
たった 一人 で 構わない。

そして、そこに 感じられなくとも、
ユニバース （ 人は 神と 呼ぶ ） から 愛されて 居ると
感じる こと。

幼子が 不安に なると、親元へ 駆け寄り、
安心しては、また 縦横無尽に 創造性を 発揮して 遊ぶ。


自立が 出来る 人は、強い人 では ありません。

愛されている 実感を もっている 人では ないでしょうか ？


あなたは ・ 私たちは 愛されて 居ます。

ここに 生まれ、存在 していることが、その 証です。

先祖に 希望を 託され、早すぎも なく ・ 遅すぎも なく
今、ここに 存在 して 居る こと。

数億個の 精子と 毎月 流れて しまう 卵子が 出会い、
生まれて 来た 奇跡。

私たちは 望まれ、希望を 託され、ここに 在ります。

絶妙な タイミングで、関わる 全ての ソウル メイトと
そして、出会うことも ないだろう 世界中の 全ての 人々と
無意識の 世界で 繋がっている のだと 思います。

愛されている と 感じる ことは、
リセット と 等しく 大事な 要素では ないで しょうか ？


宗教 じみて まいりましたが、私は 無宗派 です。

母に 電話を した

以前、ご紹介した ブログ 内で、読ませて 頂いた
鏡の法則 に あるような、感動は 残念ながら
なかった。

母に、感謝の念を 感じてから、既に 数時間 経って、
私自身、きわめて 冷静だった からかも しれない。

電話を 掛けようか、正直、迷った。

しかし、思いついた 時に、電話を 掛けなくては、
話すまで、悩みとして 持ち越すことに なる。


ＫＯＵ式 カバラ占術 の 今日のあなたの運勢 で、

今日は、いままで 悩んで いたり、停滞して いたような 事が、
唐突に 解決して しまう 日でも あります。
そして、不思議と 過去の 影響力が 強い日 でも あります。
特に 恋愛、対人運は その 影響を 強く 受けます。

「 過去の しがらみ 」 からの 解放に 適して いる のは、
恋 だけじゃ ありません。
古い 友人や ご両親など、引け目が あったり、
関係に 迷いが あって 修復したいと 考えてる なら、
今日、コンタクトを とって みると いいでしょう。

という、ありがたい メッセージに 後押しされ、電話した。


何か 裏が 有るのではないか？ などと 思われたり、
気持ちが 悪いなどと、受け入れ られなかったり したら？
と、少し、気が 引けた。

気持ちを 修正して、
私は、受け入れられる ために、電話を する のでは なくて、
私自身の 感謝の 気持ちを 伝える ために、
コンタクトを 取る。

そう 自分に 言い 聞かせた。

やはり、母からは、『 な ・ 何で ～ ？？？ 』 と、
言われた。


私には、奇跡が 起きた ように しか 思えない、
心境の 変化 が、起きた 一日 だった。


電話を 掛けて、感謝を 伝える 行為は、
マインド と 言動 の 一致 という 意味に おいても、
とりわけ、重要だと 私は 思う。

最高の 幸せな 一日

今日、私は、多分 生まれて 初めて、

母に 感謝の 気持ちを 感じた。

そして、姑 （ しゅうとめ ） の 偉大な 功績を

知った。

２０年以上前の 夢の意味

２０年以上も前に、よく 見ていた 夢の ひとつ の 意味が
最近、判った。


【 状況説明 】

私は、当時、母親と 二人で 団地に 住んでいた。


【 夢 の 内容 】

人が 来たことを 知り、鉄の 玄関扉を 私が 開ける。

来るのは、男であったり 女であったり するが、
人数は、一人の ことが 多かった。

私は、用心深く、必ず チェーンを 掛けて 対応するが、
来客は、映画で 見るような 安全靴を 扉に 割り込ませ、
チェーンを ペンチで 切って、中に 入る。

中には、母親が 居る様子。

私は、玄関の 外に 飛び出して、『 助けて～。 』 と、
大声で 叫ぶ。

誰も、一度も 助けてくれた事も、人の 気配を 感じた事も ない。

扉の中に 入った 人は、私を 制する事も 無かった。


【 お子ちゃま の 反応 】

それで、誰か 助けてくれたの？
助けてくれないんだ。。　意味 無いじゃん。


【 夢 の 解釈 】

扉の中とは、私 の 心の内。

既に、母親は、入り込んでいる。

そして、また、新たに、
私の 心の内に、人が 入り込んでしまい、
私は、私の心を 占領され、自分自身が 外に 出てしまう。


【 教訓 】

私の 心の内は、私自身。

他人を 住まわせるところ では、ない。


【 対処 】

取り込んで （ 入り込んで ） しまった、母親や 他人に、
出て行ってもらう イメージを している。


成果が 出ているのか どうかは、現在、不明。


　意味を 理解したので、後は、見つめていけば、よい。

　　　
　自分の 望んでいるものは、

　　　必ず、手に 入れることが 出来る。


　　　私は、真っ直ぐに、

　　　紛れも なく、それを 望んでいるのだから。


　　　誰から 何かを 奪い取ろうと しているのでも ない。

　　　素に 戻る。

　　　決して、誰も 傷付かない。


　　　行き着く先 には、幸せな 居心地の 良さが、待っている。


　　　私は、自分に 語りかける。

　　　私は、私 一人で、充分に 生きていく事が 出来る。

　　　その 力を、既に 充分に 持ち合わせて いる。


　　　手放す事を、何も 恐れる事は ない。

　　　恐れる 必要も、理由も、何処にも ない。


　　　理由が あるなら、言ってごらん。

　　　私が、その 妥当性を 見てあげるから。


　　　理由を 沢山、挙げ連ねても 意味が ないのは、

　　　知っているよね。


　　　私には、充分、一人で 生きて行かれるだけの

　　　力を、持ち合わせていることを、

　　　既に、知っているのだから。
　　　
　　　

確認週間の終了 と 新しいステージ

新月と共に、確認期間が 終了したようだ。

私は、もともと、テストは 嫌いな方では ないので、
その 期間は、比較的、心が 穏やかで居る事が 多い。

この １１月は、私にとって、意味深い ものだった。

２年前に、ある年齢が 気になった。
数えで、今年。満では、来年。
どちらかは、不明。

今年から 来年に 続いているのかも しれない。

今年の 初めに、今年の １１月が 気に なり始めた。
それが 過ぎれば、だいぶ 心が 落ち着くような 希望があった。

だから、頑張れた。

あるヒーラーに、２年前に 言われた。

　いろいろと、吐き出してしまう 年みたいよ。

実際、随分と 吐き出してきた。
いらない 考え方や 過去も 整理出来た。

そして、これからは。。。

　『今』 に 立つ。

過去ばかり、未来ばかりでは、足元が おぼつかない。

目標の 方向性は、間違っていないように 思う。

あとは、一気に 結果を 望んでしまう 心の 手綱を 引き締め、
一歩 一歩、確実に、歩んでいく必要が ある のみ。

　それは、山登りにも 似ている。

途中まで 登れば、頂上を 目指すか、挫折して 下山し、
また、機会を 狙って、登りなおすしか 道は ない。

途中で、留まりつづける事は 出来ないように 思っている。

　チャレンジ。

　今まで、苦手だと、逃げてきた事へ 立ち向かう 時期。
　　　既に、もの事は、私の 廻りで 動き始めて いる。

ステージが 変わったならば、考え方も 修正が 必要に なる。

今まで 持ち合わせて いなかった、考え方の 選択が
必要 になる。


　問題から 逃げずに 立ち向かう 勇気 と、

　　　忍耐への 後押しが 得られますように。

　　　また、全ての 経験から 学び、成長の 糧と することが、
　　　出来ますように。

変われる チャンス

偽りの 家族愛 を 捨てた為に、
家庭内が あまり 落ち着いた状態では ない。

今までは、私が、主人に合わせていたので、
外出は、いつも一緒で、仲の良い夫婦として、
傍目には 見られていたと 思う。

上辺の仲のよさを 演じるのは、簡単だが、
心の負担は、大きい。

　私、もう、これ以上は 無理。。。

昨日、主人へ向けて 発した言葉だ。

彼は、寂しがり屋だが、自分ひとりで行動する事は、
いとわない。

私が、行きたいところや、やりたい事は、
主人が 望まない時には、平気で、断り続ける。

そして、結婚して、１４年の月日が 流れた。

　私の一番欲しい物を、断られて、
　　　二番目にほしい物と、（主人）ちゃんの欲しい物と、
　　　大差なくて、決められない。

今までは、自分の希望を 断られたら、
主人に 合わせてきた。
でも、もう 無理。。

私は、結婚前までのお付き合いは、相手のことが、
少しでも 気に入らなければ、相手を 替え続けてきた。
だから、ここは、私の正念場でもある。
逃げられない。

カルマ という視点で 考えれば、
私にとっては、いつまでも、人に合わせてしまう自分。
主人にとっては、人に合わせてもらって、初めて、
自分らしさを 体現出来ると いった処だろうか？

主人と 話をしているうちに、涙が込み上げてきた。
本当に、もう、無理なんだろうなぁ～ と、思った。

一昨日、石田純一が、夢に出て来た。
恋人としての私。
やさしいけれど、やはり、私の望むものが、手に入らない。

何となく、長谷川理恵と 離別した理由が、解った気がした。

今までは、私が合わせなくては、家族という単位が、
成り立たない気がして、一生懸命に頑張って来たが、
もう、充分、それは して来た。

１０月に入って、主人に合わせないことを 伝えてから、
一時期、不調和が 目に見えた。

彼に合わせて、私のスタンスを変えるのは、
私らしくないと思い、自分らしく居た為に、
２週間前位から、主人は、また、話し掛けて来るようになった
矢先だった。

　今が、変われるチャンスだ。

これ以上は、無理だと思ったときこそ、変われる時だ。

今しがた、主人が 起きてきて 言った。

　これからは、（私）ちゃんが、行きたい処へ
　　　行こうね。　ごめんね。

また、私は、泣きそうになった。
今度は、嬉し涙。

何で？ と、聞いてみた。

（私）ちゃんの事が、好きだから。
悲しい顔を 見たくないから。

いい加減に、目覚めなさい。 と、女王の教室の
決め台詞を 言い出した。
自分に対しての発言で、理由は、定かでない様子。

　また、不都合があったら、その都度、
　　　修正して行こうね。

昨年の 結婚記念日には、
私のエーテル体に 取り込んでしまった 主人の残像を、
開放した。

そして、今年は、新たな 結婚の契約を 結びなおす運び
となった。

心の中で 離婚して、
また、新たに 結婚します。

アサーション・トレーニング

人に心を預けてしまっている人（例えば、親の言いなり）や、
自己評価が低い人は、
自分の意見 ・ 主張を、口に出し難くなっていると思う。

忍耐する時というのもあるので、その違いは、難しいが、
いつも、どの様な状況でも、自分の意見を口に出せない場合は、
その原因を探る必要もあると、思う。

　今日、７月１４日の読売新聞の夕刊を、見た。

初めは、布団の上に、物を載せるために、古新聞を持ってきて、広げた。

何か、意味があるだろうと思い、内容を大まかに見ても、興味が湧かない。

暫くしてから、やはり、何かあるに違いないと思い、その頁に目を通すと、
やはり、あった。

　アサーティブネス

アサーション・トレーニングについて、私が２年前に調べた中で、
解りやすく、心を惹かれたのは、
山田良一氏（神崎郡福崎町立福崎小学校）のホームページだ。

自分の思っている気持ちを的確に、相手に伝わるように表現する手法。

お子ちゃまの精神状態が良くなかった、４年前から、私は、もがきだし、
３年前から、区のカウンセリングを親子で受けたり、
医学的な分野の本を読んだり、精神世界の本を読んだり、
ヒーリング、チャネリングなどへと、波及し始めた。

そして、２年前に、学校へ、アサーショントレーニングの導入の検討を
提案した。
あまり上手く話が進まなかったので、ＰＴＡにも、話を持ちかけた。
　前例がない。
　今直ぐは、出来ない。
　　（２年経った今も、何もされていない。）
その一言で、片付けられた。

東京都のホームページにも、書き込みをしたが、それっきりだった。
今、考えると、区長へ、提案した方が、良かったかもしれない。
地域の安全を推し量るためにといって、警察へ、提案しようかとも、考えた。

その後、私も、父が亡くなり、その事に、かまけていられなくなった。

　福崎小学校の話によると、
　　　地域全体が、良くなり、犯罪が減ったという。
　　　卒業生も、母校への誇りが、感じられた。

　よい事だからといって、広まるものでもない。

　人は、変わることにも、臆病で、恐れるものだ。

　自分が変わるのが、怖く、恐れを抱いているとしたら、
　　　何かを、変えていこうとすることに対しても、臆病だと思う。

子供だけでなく、実年齢的な大人でも、同じ事だ。
ある、特定の人へ、主張できない場合もある。

トレーナーを育成している場所もある。
アサーティブ・ジャパン　結構な料金を、取るようだ。

似たような組織では、エンカウンター　というのが、ある。

地域によっては、単発で、対象者限定の講習会があったりする。

　自分の心の丈を、的確に、人に伝えられるなら、
　　　人に心を預ける必要性も、ひとつ、減ると思う。