昨晩はなんとなくわたしが寝てしまったら旅立ってしまうんじゃないかと不安にかられ、３０分毎に触ってあたたかいか息しているか確かめて、安堵してまた段々と不安にかられて３０分して触って確認しての繰り返しでした
浅い呼吸を繰り返して、たまにため息のような深い呼吸をするので、その深い呼吸が怖くて怖くて‥
途中わたしが意識をなくした瞬間があって時計を見たら多分５分くらいだったけど、夢をみていて夢の中では愛猫がすでに旅立ってしまい、今までありがとうとつぶやいていた自分の声で目覚めました。実際につぶやいてる途中で起きて、怖くなってすぐ確かめて、暖かさと呼吸に安堵してまたそれの繰り返し‥
愛猫もさぞ迷惑だったことでしょう（苦笑）でも今晩も同じことをしそうです
今も愛猫は小さな呼吸で横で寝てくれています。
エインもわたしもアドレナリンが放出されてるのか、寝れないんです
寝れない毎日でも、愛猫の存在が確認できて感謝です
さて昨日は、多分もうそう遠くないうちに旅立ってしまう愛猫の旅立ち後についてエインと話しました。
（諦めていると捉えられても仕方ありませんが、無理な延命治療はしないと決めた時点で長くはないとは思ってきています‥葛藤はあります）
前から、お互い死後はどうしてほしいということは話すこともあったんだけど、愛猫についてはそこまで深く話し合ったことがなく、漠然と人間と同じようにしたいのかと思っていました。
エインは自分の死後は墓などを残さず、散骨して欲しい。
わたしはエインと同じお墓に入りたい。
以前自分たちのことについてはこう話していました。
そしてエインは愛猫についても、遺骨を残しておきたくない、と。
わたしは今まで実家で飼っていたペットたちは、田舎で土地もあることから自宅の庭に埋葬してきたので、愛猫を火葬して骨あげする自信がないと思っていました。またエインが前述のような考えなので、一緒にお骨を拾ってくれるとは思えず、ますます一人では火葬をすることはできないと漠然と感じていました。
（エインの姉、私にとって義姉は、火葬し目の前でお骨はローラーで粉になりました。死生観のちがいとか宗教感のちがいはあると思いますが、あれは自分的にはショックだったし、逆に韓国人のエインにとっては骨を拾い上げることに抵抗があるようです。）
ただ、わたしの意見も聞いてくれ、また韓国は今も土葬する文化が残っていることから、わたしの実家の庭に埋葬するのがいいのではないかと言うことになり、母に了解を取り、そうなった際にはわたしの実家に埋葬することになりました。愛猫は人懐っこくまた猫以外の動物も好きなので、歴代私と家族に愛されてきた動物たちと仲良く過ごしてくれるといいなと願うばかりです
そしてエインは私のために、遺骨ペンダントか何かで、愛猫の一部を一緒に体に身に着けておこうと提案してくれました。
旅立ってしまったことをその前に話すのは抵抗はあるかと思いますが、わたしはいざその時が来て感情的になって意見がぶつかりあったり、気持ちよく送り出すことができなかったりするよりも良かったと思っています。
冷静にブログを書いているように思えるかもしれませんが、実際は泣き暮らしてるといったほうが正しく、そして毎日この選択で良いのかと他の闘病中の方のブログを見たり検索したりとしてしまっています。
抗がん剤治療を行った方のブログ、開腹手術をした方のブログ、qolを優先してステロイド剤の投薬をした方のブログ、自然に任せた方のブログ‥全部が参考になり、また自分たちの判断がこれで良かったのかと迷うことにもつながっています
昨日から、愛猫には嫌がる投薬も辞めました。強制給餌も辞めました。水も口を湿らせる程度で、無理やり飲ませてはいません。それでも、その決断で良かったのかと迷って、いますぐ輸液しに病院に駆け込みたくなります
もう好きだったササミも、チュールも、チーズも油も何にも反応しません。お水を湿らす程度お口に持っていっても、飲み込むこともなく横からだらだらと垂れてしまう状態で、これ以上延命してどうするのか、いやでも輸液は必要じゃないのかと、葛藤する日々です
延命をしないと決めた方の中でも、輸液は必要だ、脱水症状は苦しいから水を飲ませることは必要だとか、逆に水や食べ物を無理に摂取させると、脳内麻薬が分泌されないため苦しい思いを長引かせるだけだ等の考えがあるようです
飼い主だけが判断できる、判断しなければならない、最後の決断
きっぱり決められることなんて到底できそうにありません
決めても後悔する
どんな決断を下したって結末が変わらない以上後悔すると思います‥
