やっぱり落ちた。

調子良い日が数日は続いたが、

やっぱりそう長く続かなかった。






今朝、起きたときまではよかった。





休日のため、買い物へ出かけたのだが

その際中顔つきがどんどん変わり、
　　
あっという間に不穏に。





いつスイッチが、なんの出来事で

入ったのかはわからない。

ただ、表情を見ただけでわかるくらい

険しい顔つきだった。







昨夜、旦那が義母に電話をかけたのだ

が、繋がらず、折り返しもなかった

が、そのまま眠った。





すると、夜中に旦那の電話が鳴り、

みると義母からだった。







義母が夜中に目が覚めた時に何気なく

スマホをみたら旦那からの着信が

あったことに気づき、電話してきたら

しい。






しかし、夜中。

その時は「また明日電話する」と

言って電話をきり、再び眠りについた

が、朝になっても義母が夜中に電話

してきたことが心配だったようだ。







それが不穏になった原因の1つでは

あるが、それだけでもなさそう。




結局、今まで散々悩んでたことが、

また頭の中でぐるぐるし始め、

一人悩んでいる。







今の旦那は

「人生の目標がない」んだそう。







目標を見失って、ただただ仕事をして

るだけ。







ちなみに旦那の目標は、

「新天地に家を建てる」だった。






でも、家を建てたい土地にはまだ建て

られず、待ってる間に実家の義父とは

反りが合わず、仕事も続けられず

戻ってきた。







その時は、そこに留まれず戻ること

で居場所を探したのだが。





戻ってきたら、ここにも居場所が

なかったと。





戻ってきたときは、

「定年退職したら新天地に戻る。」

と言っていた。






その前に家は建てたい。

でも、お金がない。

お金を貯めたい。

でも、旦那しか働いてない。

家賃が高くて貯められない。

家賃が安い所に引っ越したい。

そこはペット飼えないから引っ越せ

ない。

でも、そこがいい。

そしたら貯金できる。

私が許さない。

引っ越せない。

貯金できない。

家を建てられない。

目標がない。







となるのか？






よくわからないけど、

私はそんなこと考えたこともなかっ

た。






旦那の目標は、あくまで旦那個人の

もの。

私の目標でもなんでもない。

別に家を建てようが建てなかろうが

私はどちらでもいい。




その温度差も気になる。






目標がないことと、

私達と生活することとは、

旦那の中ではどう解釈してるんだろ

う？





私は毎日目の前の事をこなすことで

今は精一杯。





そんな先のことまで考えられない。






それでも、旦那は「目標がほしい」







でも、私が考えることじゃない。

力になれなくてごめん。






明日はどうなるかな。