生きていたくない

「生きてる価値がわからない」





夜中に起こされ、そう言われた。

引っ越してきてから2回目？

やっぱりまた堕ちた。






数日前にも仕事で嫌なことがあって

イライラしていた。

今日も昼時には「いたくない、帰りた

い」とメールがあったものの、最後ま

で仕事をして帰ってきた。





旦那を悩ませるのは「人間関係」

どうも、自分を良く思ってない人が

いると思っているようだ。




出戻り就職なので、




自分を疎ましく思っているのでは？

監視されているようだ？

と、思っている。





まぁ、確かに、以前も就職して1年で

辞めてるからね。

信用はされないかもね。

でも、仕事は真面目にしてた。

いかんせん、真面目すぎるから、人に

も厳しいから出戻りとか関係なく、

疎ましく思う人はいるだろうね。





自分で自分の首を絞めてるんだけど

それがわからないのか、許せないのか

…。





今日も薬を過剰摂取。

事後報告。

からの「生きていたくない。」





もう、私を起こしたときにはフラフラ

で、目がうつろ。

…でも、眠れない。





マッサージして、もんでる間に

寝だした。

「ごめんね…。」

といいながら寝た。





いつも思うけど、旦那はこんなに

病んでいても、死にたくても、

私に話すし、嘘はつかないし、

家のことや子どものことを冷静に

見てる。




「戸締まりしたかな」とか

「テレビ消したかな」とか。





そういう責任感がずっとあることも

疲れる原因なのかな？




ただ、そう言っているときは、

まだ「大丈夫」って、どこかで思って

る私がいる。




でも、旦那が疲れているのは確か。

どうしたらいいだろう？




誰も教えてくれないし、

治してくれない。

レスキューもない。





旦那が堕ちるときは少なからず

私も堕ちるよ。





生きていれば、生きてさえいれば、

楽しい事だって、嬉しい事だって

たくさんあるのに。




つい数時間前まで、一緒にテレビ見て

笑ってたのに。






「心の病」

って、ホントに達悪い。

目に見えないから、わからない。






旦那よ。

とにかく今は眠れ。