不安の源

ちょくちょく書いているけど、最近すごく不安に襲われる。
その根源はどこから来ているのか。
一度整理して記しておきたい。

僕のネガティブな部分を晒すので暗い文章が不快な方は御注意を。



まず、僕はゲイとして一人でリスクを負って活動して
生きていくだけの度胸と覚悟が無い。

それは先生と一緒にいることでよりハッキリ自覚した。
先生のようには生きられない。

かといって、再び、ノンケのふりをして生活し、女の子と付き合って
相手も自分も偽って結婚をする、なんて事が出来るほど図太くも無い。

先生と一緒にいる安楽さを知ってしまった僕は今、
ノンケのふりをして生きることのしんどさを改めて実感している。

自分はどっちにも転べない半端者なのだ。

そんな僕はどこを目指していけていけばいいのか？
どこに行けば僕の居場所はあるのだろうか？

それが見つからなければ、僕はずっと独り？

僕には兄弟も居ない。

親を見送った後、天涯孤独。

それはどれほど孤独なことなんだろうか？

そんな孤独に耐えられるのか？


実際問題を考えても。

たとえば。年老いて体が言うことを聞かなくなってきたら？
入院一つするにも、老人ホームに入るにも保証人が必要。
親族が居ない人間に対してそんなことを引き受けてくれる人がいるだろうか？


怖い。



こんな事、うじうじと考えているだけでは何も変わらない。
この不安を打破するには「できない」なんて言ってないで、
自分が強くなって、一歩を踏み出して、それなりの行動をしなきゃならない。
そうしないと、この不安は現実のものになりかねない。

それに孤独にさいなまれるのは人間の本質。
僕だけじゃない、ゲイだけの問題じゃない。ということもわかる。

それ以前に明日、僕が死んでしまうかもしれないのだ。
こんなことを心配して今をおろそかにする事自体が
勿体ないこと、愚かな事である、というのも頭ではわかる。

それでも、僕は不安と恐怖にとらわれてこの場所から動けないのだ。

さて。

明日はいよいよ温泉に一泊です。

ドキドキなんだけど、なんも準備してないっす。
特に行った先では温泉にはいってプレゼント交換して
美味いもの食う以外計画なしです。
まあ、それもいいのかもね。

先生は今日はラストの忘年会。
朝、なんか人恋しくて懲りずに先生にじゃれ付いてたら怒られました。
ゴメンねメールしたけど返事がありません。
びみょう。軽くヘコみ。

あ。温泉から戻ったらその日のうちに僕は帰省するので
その準備もしとかなきゃ・・・。

とりあえず行ってきます。