不意打ち。

先日書いた元彼の話。

相手の都合が付きそうなら連絡する、ってことだったのだけど
特に連絡の無いまま彼が帰る日、つまり今日に。

彼は実家に帰省していたらしいのだけど、彼の実家と僕の町は
車で片道2時間はかかるのでまあ平日に会うのは無理だろうな、
とは思っていた。でも、わざわざ連絡くれたのだからと朝に
「元気でね」とメールをしたら、相手からは
「今何科にいるの？」との返事。それに答えると反応なし。
そのときは別段気にせずそのまま仕事に出かけたのですが。

昼前になって看護婦さんが
「先生にお客さん。なんか大学病院の先生とか言ってますけど・・・」
と。

ここの大学病院に知り合いなんていないし、新手のマンションの勧誘か。。。
（医者にはよく怪しい業者からマンション購入の勧誘電話が来る）
電話じゃ飽き足らず押し売りかよー、っていうか取り次ぐなよ。

と思いつつ医局に行くと。そこにいたのは

イタズラっぽく笑っている元彼。

狼狽する俺。「なな、なんでここにいんの？」と聞くのがいっぱい。

聞けば、飛行機は夕方だから俺に会っておこうと思って2時間かけて来たらしい。

とりあえず昼休みの時間になったので二人で飯食う。
でも、何を話したらいいか分からない。緊張して飯が喉を通らない。
胸と喉が、締め付けられるように苦しい。手がちょっと震えている。
とにかく、動揺を表に出さないようにゆっくりと、話す。

沈黙が嫌でなんとなく話題になるのは仕事の話ばかり。
もっと話したいことがあるような気がするのに。

そのまま缶コーヒーを買って病院の屋上に。
ここなら静かだから周りを気にしないで話せる。

元彼の話し方は昔のままで、一瞬昔に戻ったような気がした。

でも、ちょっとした事から元彼の新しい恋人の話に。
うれしそうに恋人の写メを俺に見せる。
その笑顔に、ああ、もう昔とは違うんだな、と思い知らされる。

その気持ちは、悲しさ、ではなく、寂しさとも違う。
切なさ、という言葉が近い気もするがちょっと違う。
決してネガティブな気持ちだけじゃなくて、素直にこの人は
幸せなんだなあ、と祝福までは行かずとも受容するような気持ち。
いろんな気持ちが混ざった涙が出そうで出なかった。
ただただ、静かな気持ち。

そんな、わずか1時間の再開。

そして彼はまた彼の町へ帰っていった。


ケータイに彼からメールが届く。

「医者らしくなってきたね。困ったことあったら何とかするから連絡するんだよ」

そんなやさしいこと言わないでくださいよ。
もう、あなたのやさしさに寄りかかることは出来ないのだから。

今度はすこし切なく悲しい気持ちになった。


追記　1時間後。

上記のように感じたのは紛れのない事実である。
しかしながら冷静になって考えると、
どんな関係の相手であろうと
自分に向かって暖かい言葉をかけてくれる人間がいる、
ということ自体が幸せなんじゃないだろうか。
それは、何も元彼に限ったことじゃなくて、
僕を取り巻く人たちみんなに言えることだろう。

素直に相手の言葉を受けるだけの余裕を失ってるのかな。

休もう、休もう。

限界かー。

今、地元でコッチの活動するとき僕は偽名を使っている。

ただでさえ狭い田舎、さらに狭い医療の世界。おまけに地元。
どこがどうつながっているかわからないがための自衛策。
更に下手をしたら自分のことだけでなく、

「あの人の親は××の○○なんだって」

と、自分の家のことまでコッチの世界で広まる状態。
ちょうど自分が地元に戻ったとき、
自分の親が仕事で大事な時期でもあったため、
万に一つでも自分のことで足もとを掬われるような
事態は絶対に避けたかった。

だから、この街が地元だと言うことも伏せ、
大学時代を過ごした街を地元だということにしている。

飲み屋で、名前を聞かれたり、仕事の話、出身地の話それらが出るたび、
さりげなくごまかして来た。

初めはそれでよかった。
でも、地元でコッチの友達が増えるにつれてだんだん無理が出てきた。

仕事の話もせざるを得ないし、そうなると専門的な仕事だから、どうしても
一発でわかってしまう。

飲み屋でたまたま僕の「地元」という事にしてる街からのお客が来て、
出身は？なんて聞かれると周りの手前「出身一緒ですよ」と言う羽目になり、
出身中学は？なんて聞かれると辛いことになる。

おまけに、バーのマスターの親戚が自分の病院に入院して、
病院内でばったり会ったり。
仕事中は名札つけているから、もう偽名ってバレバレ。
マスターはそういう客もいることは百も承知だからいいけど、
他の人といつ同じような状況になってもおかしくない。

おまけに飲み屋の常連のドクターが自分の病院に転勤(以前の記事参照)。
その先生には名前と出身地を偽っていることを正直に話して、
適当に話をあわせてもらってる状態。

コッチの友達、と言うほどでもない仲の人たちと遊ぶことがあっても
会員証とか、住所、名前の記載を求めらると、厳しい。

それ以前に、自分の気持ちとしても嘘をついてると言う後ろめたさが
先立って、友達になりたいなあ、って人でも自然に打ち解けた会話ができない。

かといって、今更「今日から○○って呼んでください！」
とも言うわけにも行かず、今、地元でのコッチの活動は閉塞感でいっぱい。

自意識過剰かな？
地元に帰ってきたときはデビュー間もなくてすごく警戒心が強かったんだよなあ。

まー、そんなこんなで、

早く地元を脱出したいという思いが強くなる今日この頃です。
次、新天地に行くときは名前と仕事と出身地は嘘つかないように。
んで、こんな息苦しさを感じずに交友を広げられたらなあ。。。

とりあえず今は、脱出できるように本業のスキルを積む
修行の時期なのでしょうか。。。

どどどど、

どうすんべ。。。


元彼から、「飯でも食わない？」

とメール。

夏休みかなんかでこっちに来るのか？

俺も仕事あるし、時間的にどうなるかわからんけど。。。


よーやく、落ち着いてきたとこだったんだけど。

会ってもツライだけだろうか。

でも、なんか断るとそれを認めてるようでくやしいな(苦笑)

会ったら会ったで意外と平気なものかもしれないけど。

ただいま

かえってきました。

大阪繁華街をチャリで爆走したり。
人生初甲子園を体験したり。
人と会って話したり。

疲れたけど、なかなか全力で楽しめた休みでした。

つくづく自分は「人」があらゆる行動のきっかけになるなあ、と。

旅の動機付けが

「ここに行きたい」じゃなくて「この人に会いたい」

なんだよね。旅行だけじゃなく何事も、

何をするか、よりも、誰とするか

のほうが大事。
人生も人との出会いをきっかけに変わっていく。
予想も付かない方向に流れていくこともあるけど、
それもまた人生、ってね。

お世話になった方々、ありがとう。