皆さんへのコメント返信に変えて・・

さやは、後悔しているのです。
色んなコトを、本当に沢山のコトを。

だから今のさやに出来るコトをしたいと、
少しでも穴埋めが出来たらと、そう思っているのです。

それは精一杯生きることであり、
少しでも周りのヒトに感謝することでもあると思っています。

感謝したからと言って、何が変わる訳でもありませんし
それこそ口ばっかりだと言われてしまうことも覚悟の上で。

ありがとうと、幸せだと。


もしかしたら今はまだ義務感で言っているのかも知れません。
そうあるべきだと、そう言うべきだと囁きかける、
イイコの自分の声に従っているだけなのかも知れません。

だとしても、そう言い続けていきたいのです。
そう思い続けていきたいのです。

ツライコトの方が、苦しいコトの方が多い毎日。
でも一瞬でもあたたかい気持ちになれたなら、
誰かに、何かに感謝する気持ちになれたなら。

その一瞬を大切にしていきたいと思うのです。


正直、幸せなんて感じられることは滅多になく、
泣きたくなる気持ちを抑えて、一生懸命笑っている。
今でもそんな毎日を送っています。

それでも、少しでも前向きなコトバを発することで
落ち込みの悪循環のループから抜け出したいと、抜け出せるのではと
そう思っているのです。


さやは、周りのヒトに救われたけれど、
さやは、周りのヒトを救えなかった。

この事実とこの後悔は、一生ついて回ると思います。


優しかった主任さん。

自らの人生の幕を、自らの手で下ろしてしまった彼。
そばにいたのに、隣で仕事をしていたのに、さやは気付かなかった。
気付くことが出来ず、逝かせてしまった。

真っ直ぐだった同期。

悩みを相談されていたのに、自分のことばかりで
最後の時、彼の気持ちを聞いてあげられなかった。
退職を決意するまでに、追いつめられていたのに。

苦手だった所長さん。

一生懸命さが空回りしてた。でも精一杯うち解けようとしてた所長さん。
主任さんの件と、さやの件と、立て続けの上に持病の悪化。
精神的に参ってしまって異動になったと、人づてに聞いた。

可愛がってくれた先輩。

戻ってきたら自分の下で面倒見てやると、心配するなと言ってくれたのに。
退職後も何かと気に掛けてくれていたのに。
恩を仇で返すようなことを、自分勝手に一方的に、失礼なことをした。

大好きな親友。

彼女がツライ時も、無理をさせてしまった。
いつも自分のことよりさやのことを優先にして動いてくれた。
そのことに気付かず、彼女の苦しかった時間を後になって聞いた。


支え続けてくれた恋人。

あまりに深く関わり過ぎたため、さやに引きずられウツになった彼。
苦しみ悩んだその結果、最終的には仕事をも辞めた。

そんな彼の手を取れなかったさや。

自分のことしか見えなくて、自分のことしか考えられなくて
彼のＳＯＳからさやは目をそらした。
見て見ない振りして、彼のそばを離れた。


色んなコトを、さやは見過ごしてきた。

余裕がないからなんて言い訳に過ぎない。
そんな優しさが、さやには足りなかった。

与えられることが当たり前で、自分が与えることを忘れていた。


そんなさやに、今出来ることは？

もう遅いかも知れないけれど、周りの沢山の人達に感謝すること。
その人達の気持ちをムダにしないように、精一杯生きること。

それしかないのだと、
そう思っているのです。