気付いたこと(改め)

おはようございます。
今朝はいくらか元気です。

昨夜の記事ですが、なんだか感情的でとっても分かりにくいですね。

えと、自分らしい自分と自分の好きな自分、
自分のなりたい自分って言うのは違うんだってことなんです。

最近のさやは病気の自分に甘えている気がしてイヤなんです。

ウツなんだからしょうがない！って、
そんな気持ちがないとは言えない。

もちろん、ウツになってからの自分は
今までの自分とは異なる思考回路で動き
異なる決定をし異なる行動をしている。

でもそれも今の自分自身で、それを受け容れなきゃいけない。

それなのにさやはそのことから逃げているんだなぁと。

具合が悪くて、全部ダメダメでもそれも私だと、
本当はそう言いたい。
本当はそう言わなきゃならないんだと思う。

自分の受け容れられない自分を、自分が好きになれない自分を
いったい誰が受け容れて、誰が好きになってくれるのだろう？
ダメな自分だって、イヤな自分だって、自分は自分だ。
どんな自分も私は受け容れ、好きでいたい。

こんな私も私だよって。

ダメだ、イヤだと否定することは簡単だけど
そこに建設的なモノは何もない。

慰められたくて、甘えたくてそう言うのならそれもアリかもしれない。
たまにはそういう気分になるし、そうされたい。

でもダメだイヤだと言ってばかりじゃ、私は私を責め続けるだけ。

ウツじゃなくても私は泣き虫だ。
ウツじゃなくても私は考え過ぎ。
ウツじゃなくても私は心配性だ。

ウツなんだけど、今の私が私だ。

ウツだから好きになれないんじゃなくて
ウツでも好きになりたいんだ。

今はもう、ウツは私の一部だから。

ウツだけど胸を張って、自分の出来ることをしよう。
ウツだけど真っ直ぐ前を向いて歩いていこう。

立ち止まって泣き崩れても、いつかは立ち直れる。
そうしてまた歩き出せる。

そんな自分でいたいんだ。