泣きたいくらいに、すばる・・・

泣きたいくらいに、抱きしめたい。
愛しくて、愛しくて、
君を抱きしめていたい。

すべてのことには、意味があると、
どんな今も、無駄じゃないと、

抱え込んだ気持ちそのまま、受け止めてくれて、
流してくれて、新しい時間へとつないでくれる優しさに感謝をして。

君が動き出してくれることが、素直に嬉しい私です。

分からなかったわけじゃない。
知らなかったわけじゃない。

むしろ、気が気じゃなくて心配で、
過ぎる不安に、心が痛んでたのは、
君を想う人だったら、誰だって同じだったと思う。

だけど、だけどね。

結局は、どんな言葉も、どんな想いも、
受け取る側の君に届かなかったら意味がない。

だから、だからね。

タイミングが大事だったんだよね。

ここまで、何か事が起きるたび、
君にとって少し不都合なことが起きるたび、
私は、君を抱え込んで、この身に隠して仕舞い込みたくてしかたなかった。

抱え込むことで、君を守りたかった。

いつから、かな。
少し、その感覚が違ってきてる。

少し離れて、
君の力を信じることから始めたかった。

誰にだって備わってる、立ち直る力を、歩きだす力を、
最後の最後には、自分を信じ直す力を。

手を貸す距離にいない。
直接には届かない。

ただ、信じているだけしか出来ない、という事実に、
今更ながらに、気づくしかなかった。

もう、世間一般で言ったら、
ひとつの家庭の責任を、その身に背負っているはずの年齢だもの。
自分の気持ちと現実との折り合いを、
否応なく受け入れている年齢だもの。

君は、他と同じを極端に嫌うけれど。

他と同じことが出来なければいけないことも、あるのよ？

一つ、君が悩んで立ち止まって、ぐずつくたびに、
いてもたってもいられない自分から、
少し私もオトナにならなきゃいけないんだと思うの。

とにもかくにも。

君は、君以外ではいられない。

君がどんな想いを抱えていたとしても、
私は、目の前にいる君だけを、見つめてる。

私の目に映る、
君が見せてくれる、君自身を、
信じていたいと、思うだけ。

夜が明けたら、会いに行ける。会いに行く。

そこで会える君を、心に刻みつけるために。

私は自分の心をまっさらにして、朝を待つからね。



きちんと、眠ってください。

日々新しく生まれ変わるために、
新しい自分を受け入れるために、

人は眠るのだから。

明日の君に、澄んだ光が届きますように。