憂鬱年なのか２０１４―３３

人生に希望や目的が見えないことに劣等感を感じる昨今。それは今の身近に人生に希望と夢をもつ人の姿を見ているからなのと、毎日の何となくさの中に、これまでにない憂鬱さを感じ出しているのは、崖っぷちいていつ転落してもおかしくない立ち位置にいるからなのだと思う。
この話に書いた時よりも今の自分のおかれている状況は悪化していて空しさばかりがつのる。何でこんな事になってしまったのか。
誰かの様には誰ひとりとして生きてはいけない事、教科書通りの筋書きな人生についていける程の力量や精神力を持ち得ていないことは解ってはいても、どうも息苦しさや停滞感に嫌気がさしている。その上、それを打破する力もなくて――。
人生に希望と夢、それに目的があることが羨ましくてならない。そんな人の姿を見たくないのは、不甲斐なく負け墜ちた自分をまざまざと突きつけられるのと同時にいつだって、他人がのぞみ邁進するとき、その他人は成功を修めるのは言うまでもない。
嫉妬心なくなれば良いのだろうがそれだけで止まることはなく、更に何か悪いことが起こるのは言うまでもなく。
このまま息引き取って人生やめられたらとさえ思うほどに、私はなにも出来ない単なる醜い人の塊になってしまったそのわけは、不誠実や不従順さなんだろうと思うが、教科書通りの筋書きな生き方がもとから出来やしなかったので、後悔はないにしても、情けなさが募るばかりである。