私は考え過ぎてしまうクセがあり
心身ともにグッタリ
おかしくなりそうで
以前、離婚前後お世話になった精神病院に予約の電話した
吐き出すとこがない
私はタイプ的に
聞き役にされてしまいがち
話し下手だから
相談しても
そうじゃないと思いながら聞いてしまい
悶々と帰る
そんな感じ
今、今までの思いと母が居なくなることと
それに伴う様々なことがあり
混乱してる
これは、専門家に頼ろうと思い
職場のお盆休みに予約を取った
カウンセリングも受けたいと
自分が母の愚痴にウンザリしてたし
ここで吐き続けてもウンザリさせてしまうだけ
吐く所は決めておこう
こんな自分を真面目過ぎるからだとわかる
だからって切り替えられない
運動ができる人、できない人
勉強ができる人、苦手な人
人前で話せる人、固まってしまう人
そんな人がいるのと同じだと思う
精神科を予約したのは
寂しさ悲しさだけじゃない
これまでの自分の生い立ちや思い
蓋をしてきた不平不満を吐き出してしまいたい
このまま、時間かけて癒すんじゃなく
誰かに聞いてもらわないと引きずり続けそうな感情
特殊な家庭で育って
誰にも言えず話せずおばさんになり
苦しかった思いを吐き出してしまいたい
聞いてほしい
本当に辛かった重かったから
予約して
ようやく吐き出せる
自分を曝け出せる安堵感が少しできた
実家に行って
隣の方に「母が足の具合が悪くなり兄の所に行きました、地区名簿から外してください」
とお願いをした
隣近所にストレスがあって入院は言わないでと言われたからそういうことにした
こんな雑用の数々を兄弟はわからない
一つひとつがしんどさを増やす
テレビを観る気なくグッタリ観てて
頭がおかしくなりそうになり
市の相談窓口に電話した
優しくあっさり対応される
そらそうだ年齢的にも
もういいじゃないって俯瞰したら思う
けど、話せただけでガチガチの心が緩んだ
行政の相談機関はおすすめします
ひとりで抱えちゃダメです
暑さとダブルでフラフラです
何とか越えていかないとね
真面目過ぎるだけなんだけど
何とか
私は弱く知恵も浅いので自力で乗り越えられません
専門家の力が必要です
半年後くらいには、笑ってるといいな
一年後くらいには、また山に登ったりして楽しい投稿ができてたらいいな
2年後、3年後、逞しくなってるかな
今は、倹約とか考えないで
食べたい物を食べて
休める時は体を休めて
ゆっくりでも食べて体力維持していきます
