今日は朝起きた時から１日イライラ
何にと言う訳でもなく
全てに対してね
そんな時は決まって子供達も
受け付けず
こんな状態の僕を
間近にしてるからか？
子供達も連鎖的に終始
抵抗的、反抗的でしてね・・・
悪循環・・・
久しぶりにこんな状態に
なってしまったので
薬を飲み部屋に籠りました
まだまだ治っていないのかもね
きっと今日の僕を見たら
皆、別人だと思うぐらいだからね
もう独りの自分って以前にも表現したけど
『それ』がまた出て来てしまいました
でもこうなった要因で
ちょっと思い当たる事もありましてね
それは日々行っている読書なんですが
最近読んで昨晩読み終えた本の内容が
影響したのかなぁって気がします
大好きな『東野圭吾作品』の中から
『手紙』を読んだのですが・・・
『手紙』の内容は
貧困の末、弟の大学費を工面しようと
必死になった兄が強盗を企てるも
結果殺人を犯してしまう
その罪で服役中の兄から
月に1度手紙が届く
しかし『犯罪者の弟』という『レッテル』が
弟の進学、恋愛、就職と
幸せを掴もうとする度に
立ちはだかり邪魔をする
自分の為に罪を犯した兄に対しての心情が
徐々に弟の中で変貌していく
犯罪加害者の家族を
真正面から描いた作品なのです
これを読み、
弟の絶望感を僕自身の中で
まともに受け入れてしまったのかなぁと・・・
感情移入しすぎちゃったのかも
そのぐらいのめり込んで、
読み込んでしまい
やっぱり東野圭吾作品は面白いなぁ
と実感したのですがね
僕の精神状態的では題材が
良くなかったのかな？
そんな事でイライラされちゃ
奥さんも子供達も
適わないと思うのですがね
理不尽な事も自分でも理解してます
まぁ疲れや、
連休中に調子が良かったとは言え
我慢していた事もあったので
合い重なってたまたまこうなったのかなぁ
こんな事ぐらいで・・・
まだまだ心に余裕がないのかなぁ？
この理由も根拠がないんだけど
そう自分に言い聞かせてるだけで
真相なんだか？どうだか？
またこうなったら嫌だなぁ
読書も出来なくなってしまうし
いつなるかも分からないし
やっぱり常時薬を
処方した方が良いのかなぁ
せっかく復帰に向けて前向きに
と思っていた矢先なので
少しショックです
『焦っちゃいけない』
医師や奥さんの言葉が
脳裏をよぎります