いまさらですが 障がいってなに？

障がい…障害者。
この定義が最近よくわからなくなってきました。

わたしの感覚では、『日常生活に支障をきたす問題を抱える人』が障害を持つ人。
でも、この、『日常生活に支障をきたす問題』が一人でクリアできるならば、
障がい…障害者とは言えないのかな？　と思うときもあります。

ふつうに、働いていて、私生活でも何ら問題ない人、そんな人いるのだろうか？

人には趣味と言っても、パチンコに没頭したり、毎晩晩酌をしないと気がすまない。
問題にはならない、病気ではないと言われれば、そうですかと引き下がるしかない。

上の二点は例えだけれども、
本人の自覚と、周りの認識の違いってかなり大きいと最近思うのです。
病気ではないはずの人と話しているときに、会話が成り立っているようで、
ちぐはぐの内容をお互い受け止めあっていたことがあります。

わたしの症状の一つかと思ったのですが、
ほかの人も「あの人と意思疎通するのは難しい」と言います。

なにかに、寄りかからないと意思決定ができない人。
信じてるなにかや人、ネット過信。
これは人任せですよね。
自分が存在しない。

コミュニケーション障害なる言葉も出てきました。
過度ならば障がいなのかもしれませんが、
コミュニケーションなんていつでも、だれでも課題になるものではないでしょうか？

以上は、障害に近いものや中毒性のあるものに限定した話でした。
それ以外にも、まだまだ『問題』はあると思うのです。

一例として。
今年、ニュースで大きく取り上げられた、いじめ。
加害者も、被害者も、それを取り巻く人々、さらにはマスコミとネットでの取り上げ方。
一つのことから、歯止めのかからない負のスパイラルがかかったように見えました。
個々が自分に置き換えることのできないそんな人が増えたように感じました。
そんな人々も『問題』を抱えてるのではないでしょうか。

障がいと一言で言いきれないのが現状ではないでしょうか？
もしくは、障がいという言葉を置き換える時期に来てるのかもしれません。

追記、まとめとして。
一人一人が、日常で何らかしらの課題・問題を抱えてる中で……
障がいという言葉にしばられることはされたくない。
障がいを持つことに卑下しないほうがいい。
障害者を見下すことも、してほしくない。

生きていくうえで、自分自身を確立するなか誰でも、
課題・問題は抱えているのだから。

残るところ1週間ほど 一年を振り返って

また、ここを1か月放置…。

2012年も残すこと、1週間ほどとなりました。

ざっと、1年を振り返ると、ただひたすら悩み考え続けた年でした。

昨年の秋になんとか就職先を見つけ（アルバイトですが）、
福祉的就労から抜け出しました。
しかし、就職先で見たものは“企業という現実”。
おカネをもらうことの大変さ。

学生のアルバイトと、アルバイトとはいえ社会人として求められるもの。
大きな隔たりがありました。
また、福祉の守られた世界からへのギャップも大きかったです。

様々なことがあり（おもに体調の悪化）会社を辞めざるを得ませんでした。

なぜ、辞めることになったか？
いまの自分のままでいいのか？
この二つを延々と考え続けました。

結論は、
辞めるに至ったのは、
私自身の相談下手と、会社の体質に合わなかったの両方。
お互いどこかでミスマッチがあったのでしょう。

その結論が出たところ、会社や組織または他人を変えていくことはできないことを再認識。
まずは、自分のことを伝える術をもっと磨かなければと、1年余り福祉的就労に甘んじていました。

福祉的就労でじっとこらえていた理由がもうひとつ。
ステロイド軟こうをハンドクリームのように使っていました。
見た目はきれいなのですが、皮膚が薄くなり手の内部はボロボロ。
いままでの皮膚科に見切りをつけて、脱ステロイド治療をしている皮膚科に通うようになりました。

長年ステロイドを使っていたので、いまだ寛解にはいたっていません。
それでも、指サックをしたり手袋をはめれば作業に支障をきたすことは無くなりました。

こうなったら、再就職のため就活へシフトチェンジです。
就活のリスタートをきったのが、11月末。
あれよという間に、1社面接＞不採用
企業見学、1社＞手ごたえを感じず、今回はスルー
書類を年末にかかわらず郵送。

1か月足らずにバタバタと3社と、なんらかの接触がありました。
福祉的就労も続けながらだったので、就活も仕事も年末進行と、
息継ぎもできないくらい、忙しい年末でした。

それも、一息つき。
あとは、大掃除（作業所と自室、特に自室）をやれば、晴れ晴れと年始が迎えられそうです。

悩み、考え、あがいた年でした。
最後に、進むべき道が見えたのでそれで充分だと感じています。

とりあえず、メリークリスマスかな？