交わらない心

やっぱり旦那と義父は交わらない。

でも、見ていると似ているところが

多い。




ほんと、おんなじだ。

私をイラっとさせるポイントが同じ。

それをお互い認めたくない。



「俺は違う」

でも、端からみれば、ぜーーーんぶ

「人のせい」にしているところや

「俺が正しい」と言わんばかりの主張

が同じだよ。




親子なのに交われない。

親子なのに労れない。

悲しいね。



分かり合えない。

わかろうとしない。

言葉が足りないのは、何年経っても

同じ。



自分が変わろうとしない。

「もう、こうして生きてきたんだから

今さら変われない。」って、

開き直り。



それでいいなら、そうして生きてい

けばいい。それで生きてきて辛くて

死にたくなるのに、自分が変わりたい

と思えないなんて、可哀想ね。

実家帰省でまたキレる

１か月前も同じ感じだった。





昨日から帰省。

本人が風邪をこじらせても「行くよ」

といって、来たのに…。





もう、今日はキレて「ごはんは

いらない」と2階に籠った。




私と義父にキレてる。

私には子育て論の違いに。

義父には義母に対する話し方に。




せっかく帰省しても、家庭内は

ギスギス。義父もイライラ。



義母は「今はそっとして

おきましょう。病気なのよ。

仕方ない」と。





なんだか、道中からずっといろんな

ことにイライラしていた。

心の持ち様がそもそも不安定で

全然改善していないと感じた。



２週間、カウンセリングが休みで

主治医とは４週間会えない。



やはり、この季節の変り目と体調不良

とのバランスの乱れは大きい。




私もイライラが募る。




旦那の言うことは正論だと思う。

ただ、すべては言い方。

私は命令されているように聞こえるし

他人には怒鳴るし、

それで誰が良い思いをするのだろう。



言われた人も、本人も。

そういうところなんだよな。

気づいてほしいのは。

私も怒りが先にたって、旦那を

諭すことができないが、どうすれば

伝わるのかな？





ほんと、せっかくの連休。

せっかくの新時代のスタートなのに

心が晴れない。

みんなの心が晴れない。




なんのために帰省したの？と聞くと

「母が心配だったから。それだけ。」

あなたが、来ることで母は余計心配

するし、疲れると思う。



孫に会えるのはうれしいし、

わが子に会うのも同じ。

だったら、もっと安心させてあげ

てよ。

年老いた両親に。

母に。