2024年3月のブログ運営報告。

今月は、まあまあ良かったと思いますよ。








正直、
2月の時は本当に沈んでたので
そこから立ち直れたのは・・・結局は捉え方の問題だった様な気がする
今でも
頑張っても報われないとか
頑張っても空回ってしまう～みたいな感覚は拭えてない訳ですけど
泥臭く泥臭くとか足掻く足掻く言ってても本当に出来てるかは別なんですよね
ぶっちゃけ
口だけで格好良く見せようとしちゃってる場合もある
3月は
もうそういう現状も飲み込んで「取り敢えず立ち続ける」ってモードだった気がする
なんか結局はみすぼらしい自分を認めて、そこから踏ん張り続けるしかない様な想いもあって。
楽しくなった、、、とまでは行きませんけど、
捉え方が変わったお陰で
前よりはモチベーション高く生きれていた気がする
いや、そもそも1ヶ月2ヶ月の間にそんなに感情揺れ動いてんなよ、という話ですけど（笑

ただ、
結局は一生懸命やるしかない訳だから。
その一生懸命っていうのも方向性ズレてるとヤバいんですけど
そう・・・ですね
語弊があるかも分からないんですが
しょうもない自分も含めて面白味を見い出せる様になったというか、
悪戦苦闘してる様すら「こりゃ手強いぞ！」って内心微笑みながら頑張れた感覚はある
他人からどう思われようが
自分自身の感性は自由な訳ですから。
そう考えると人生は素晴らしいっていうのもあながち間違っても無いと思う
逆に考えれば、素晴らしいって思えないのに生きてるのは有り得ない
最低限の楽しみすら見い出せないのなら未練はない訳で
生きてるって事は大なり小なりこの世界を認めてる証だとも感じる。


どうなんだろう
自分自身に無駄な幻想がまだあるのか
自分はちょっと諦めが早い節もあったりするので・・・
この世界は曖昧である～っていうのが37年以上生きて来て出した自分の結論で
どっちかに偏るという事は個人的には無いな、とは思う
うん、
だから、
最終的にどうなるかは分からない
最終的にちょっとでも報われる様に動き続けるのは大事かな、って。
もっと言えば、報われる事だけがすべてじゃない～という考えもあったりして
なんかネガティブに犯されてる間にも思考を続けた事で生み出した答えに救われた3月でした。










ブログ的に言えば、
2月に毎日更新が途切れた影響で
3月の前半辺りは何となく「でも、もう途切れたしな・・・」と
ごくごく自然に更新の無い日があったりもしました
やっぱり何にでも流れというものがありますからね
ただ、
ライブが多かったので
ライブレポが溜まらない様に
何とか更新のスケジュール立てて懸命に頑張ってたお陰で
再び毎日更新モードが途切れずに復活出来た気がする
勿論、
別に毎日更新しなければならない～なんて決まりはないんですけど
15年前に前のブログで始めた時から続けている事だったりもするので
出来る限りは続けたい.....というのが本音
正直、
続けることで生まれるものというか
ずっと同じことを続けることで生まれる強さを信じている節もあるから。
そういう点では頑張れた月ではあったのかもしれないですね。

ただ、
ライブが多かった関係で
どうしても音楽の記事に偏ったきらいはあったかな
結局、
大好きな90年代アニメの記事一本も書いてないですし、
毎日更新という体裁は保ってますけど、
その中でも細かく言えば続けられてる事と続けられてない
或いはペースが落ちちゃってるものもあるので。
4月はもっとバランス良く...っていうのが目標ですかね
うん、
まだ経験してない事もいっぱいいっぱいあると思うので
せいぜい生きのばしながら頑張ってゆきますよ。

2024年2月のブログ運営報告。

2月は結構ボロボロでしたね（笑









＞1月はなんでもない雑記が10本近くあったので
＞2月は半分くらいに減らしたいかな（笑
有限不実行でした😅
っていうか、
のっけから自宅の回線が不調で出鼻挫かれた感はありましたね
あれは正直辛かった.....
辛かったけど、
だからこそ「普通に更新出来る喜び」も逆に感じ取れた気もします
お陰で、地味にライブ行く日は除いて更新の時間帯がちょい早くなってるんですよね
以前は、どういう日であろうが23時台ギリギリっていうのが多かったので。

でも、
それよりも更に狂ったのは、
忘れもしない休日だった12日の出来事でした
その日は、
私生活で気合入れて頑張った日でもあったんですけど
結果全部空回ってダメージだけが残る・・・っていう2024年早くも最悪の日でありました
個人的にこのことは自分の中だけで済ませたいんで具体的には書かないんですけど。
うん、
要するに、
私生活のショックだった出来事を延々と引き摺った～みたいな感じですかね
それだけならまだ良かったんですが、それを引き金にして散々自己否定しまくる、という
最悪のタームが発生してしまったのは自分的には忘れられない
一度立ち直ってるんですけど、
その10日前後くらいに再び落ちてしまって
目標としていた366日更新も途切れてしまったのは悔しかったですね
ただ、良い様に考えれば、去年は年末に毎日更新が途絶えていましたので、
それと比べると残念感は少ない・・・ってところでしょうか（笑
やっぱり土壇場で達成出来ない方が落ち込みますからね。


私生活の事がブログにまで影響するのは良くない事だと思う
っていうか、
こういう活動でさえも、
他のインフルエンサー的存在と比べて勝手に幻滅したりネガティブの火種がどんどん燃え盛ってました
しかし、
人間はロボットではないし、
ロボットの様になれないのも事実なので
そういう感情はそういう感情である種人間らしくもあった気もする
問題は、
どう向き合っていくか・・・なんですけど
向き合う以前に、
自分が大切にしている「作品」で結局は救われてしまった感じはあります
　具体的に書くと、
2月最後に感想書いた「あかね噺」８～９巻の内容と、
どうにか今の心情に近い楽曲はないか？と脳内で今まで聴いた楽曲の中からサーチしてたら
TRICERATOPSの「THE CAPTAIN」と「Ace」って曲が正にそうだな。と思い、
それらの表現を吸い込んで自分なりの解釈で噛み砕いて、
「こうしよう。」と決めて復活出来ました。
それと、
コメント欄で
「隠れファンです。」みたいな言葉を頂いて
「（自身に対して）ファンって久々に聞いたな。」って思ってそれも大きかった気はしますね
今でもファンみたいな人が居るのならば、やる価値が無いこともないだろう～って感じ
そういう意味では素直な心情を吐露して良かった気もする。
　「あかね噺」で、
❝弱い人間❞を肯定してくれてたのは精神的に立ち上がるきっかけになりましたし、
トライセラのその2曲に本気で励まされた件もその内自分の言葉にして形にしたいと思っている
やっぱり自分はそういう娯楽と呼ばれるものに支えられて生きてるんだな・・・という事を
実感しましたし、
だからこそ少しでも恩返し出来れば...とは考えていますね。

今思えば、
2月12日の失敗も、
自分自身をみつめ直すきっかけにもなった、、、というか、
現実を思い知らされたけれど
現実を認識出来た。とも言える
現実を認識出来たことで、
この先すべきこと
どうあるべきか？っていうのも少しずつ見えて来た感覚もあるし、
いつかはその挫折が「あってよかった。」と感謝出来る自分にならなくちゃいけない。とは思いました
なので、今はそれなりにポジティブっちゃあポジティブな心境ですかね。
結局、
自分の事を本当に救えるのは自分しかいない。
どれだけマイナス思考に陥っても自分自身としっかり向き合う事だけはいつだって忘れずにいたいですね。










2月の更新に関して言えば、
【弱いっていけない事なの？】「あかね噺」　8～9巻の感想
これが自分的には特に気に入ってますね
なんか、
弱い自分を素直に受け入れられた気がするし、
〇〇に救われた～みたいな表現よく見かけるし自分もたまに書くけど
今回は純粋にそうだったな。みたいなカンジ
勿論、
どの文章にも各々に思い入れがあって・・・
まあ振り返ると手抜きみたいな感想は出さなかったんでそこに関しては良い月だった様な気もする（笑
音楽はライブレポ中心、
漫画は自分の中では頑張った方
逆にアニメの感想がゼロになってしまったのは悔やまれますね
予定ではりりかSOSの感想始めする気だったんですが。
順番に振り返っていくと
見事にその時のテンションとモチベーションが如実に更新内容に出ちゃってるな。と感じたのと、
何気に月末はしっかりとした記事で固めたい～と思ってた意地も感じられました
　まあ、
それなりにおサボりになられてた日付もあるけど、
その分頑張ってる時は頑張ってる・・・ってカンジですかね
そこは自分なりに認めてあげたいですけどね。
対自分だから、
いくらでも偉そうに出来ます😂

3月は、
1月に出来てたディスクレビューも継続的にやりたいのと
購入した漫画の感想も充実させたいですね
趣味でやってる90年代アニメの感想もやるつもり
選抜も始まるので、
結果によっては観た感想も書くかもね・・・ゲームも余裕があれば書きたいですね。
そう、
2月は色々余裕が無かったので、
3月はもうちょっと長い目というか視野を広げて頑張ってゆきたいです
なんかたまに表現者本人からリアクションも貰うので...
本当に好きだと思ったものを、
（流行とか空気に対して）忖度せず、
ただただピュアに出していく。うん、それを貫いていきたいな～って思います
他人のではなく、自分だけの好きを集めて、それが結果的に何かに繋がれば。という感じ
まあはっきり言ってこういう場所で気を遣っても一切意味はないので笑
自分なりに頑張ってゆきます。。

2024年1月のブログ運営報告。

1月の私生活は、まあまあ良かったですね。








個人的な事を書くと今年も初日の出を見に行けたのがまず良かった
これで3年連続だった.....かな。
一時期は、
すっかり行く気力もなくなってたので
そういう意味では近年は安定して行けてますね
あれは正直忍耐というかそういうパワーを鍛える目的でも行ってるので・・・
来年もまた行けるように日々精進してゆきたい所存です。
それと、
新年会で甥っ子たちと一緒に遊べたのも面白かったな～。
　1月は、
存外に長かった感覚も実はあって
年末年始の様々な出費の影響で結構給料日までカツカツだったんですよ
だから色々やりくりしながら毎日生活してたので
無事に乗り越えた事で
妙な達成感...
うん、
「よっしゃあああ」っていう感覚はありましたね
本当は、もっと余裕持ちたいし今頑張って働いていてそういう状況作れる様に努力してるんですけどね。


その中で、
このブログを毎日見てくれてる様な奇特な方はご存じでしょうが、
「保険記事」とかの寝オチ防止用に書いた記事が活躍した（？）月でもありました
ぶっちゃけると、
はっきり言ってこの時期の睡眠が一番気持ち良いんですよね笑
それと、日々の疲れから仮眠を取るつもりが本眠になってしまった～といういつものパターンも多かった。
もうちょっと、
自分を律して鍛える事が出来てればまた違うんでしょうが、
ただ今は週6で毎週働いてるのでどうしても休養日が無ければ辛い、というのもある
しっかりと自覚的に休みを取る事で後々のパフォーマンスにも繋がってくるのもあるので。
その辺はもう割り切りですかね
人間的にも・・・
様々な意味合いで「未熟」な部分が自分の中でも際立っているので、
そういう部分も一歩一歩自分自身で変えてゆけたら良いですね
去年の12月から働く日を増やしてガッツリ働く様になって
もう一度頑張って走り始めたのが今月までなので、
2月はそれにもう一味加えていきたいですね。


意識の変化もありました。
日常では様々な事に気を遣って・・・
正直、
空気を保つ為に無理に話したり別に可笑しくもないのに笑う～という技術を駆使して生きています
それは、はっきり言って「忖度」以外の何物でもないんだけど、しょうがない部分もあって。
だからこそ、
ブログ...
ブログは個人部屋みたいなもんだから元々あんまないんだけど、
他のSNSって教室みたいなトコあるじゃない。
そこで、
知らず知らずの内にしてた忖度を無くすこと
日常でめっちゃ気を遣って生きてるし気を遣ってる様で遣えて無くて後悔する事も多いんだから、
せめてこういう場所では何一つの忖度なく自由にやりたい。とは感じていました
なんか、
こういう世界でまで群れの中で気を遣ってご機嫌を取る意味合いがホントに分からないから。
でもそこで誰かと波長があって少しでも分かり合える事は素敵だよな、とも思う。
そういう事に感謝しつつ、日々頑張っている・・・って感じですね。








1月の更新内容は概ね良かったと思う
クオリティや読みやすさに関して言えば勿論続けるからにはより磨いてゆきたいんですが、
結構バランス良かったんじゃないかな・・・
序盤は、
正月にガッツリ寝まくって休みまくってしまった影響で雑記が多いんですよね
ガンガン働き始めてからは徐々に戦える体力が戻って来ましたよ。ってカンジ
やっぱりずっと動いてる方が逆に身体の調子良いような、、、
音楽も音源とライブレポ両立出来てるし、
漫画もまあまあ書いたし.....あ、
かなりの確率で男性向けラブコメが多いのははっきり言って自分の趣味を貫いた結果ですね
別に流行に対しての逆張りとかではなく、「今は」これが自然なんですね。
アニメの記事もギリギリでしたが一本書けました
帳尻合わせ的な部分もありましたが
月末の更新に関してはほぼ予定通りに書き切れたんでそこは良かったです。

2月は、
この調子を保ちつつ
新譜のレビューも逐一行っていく予定
やっぱり自分の基礎となっている音楽と漫画に尽力しつつ、
アニメの記事も複数本書きたいですし、
ゲームの事一切書いてないから
そこも・・・
それと、
1月はなんでもない雑記が10本近くあったので
2月は半分くらいに減らしたいかな（笑
最近は、
休める時に休むのが本当に大事だ。と肌で分かって来たので、
「全力で休む。」という思考を覚えた今、更に良い更新が出来る、、、と信じております。











バランス的にはそこそこ良かったと思うんですけど、
そしてその時の自分のベストは尽くしてるんですけど、
だからこそ、
「もっと。」という想いもあり、
より自分の中のエモーショナルな部分に迫れる記事を今後も紡いで行こう～って想います
いつも見てくれてる方、本当にどうもありがとうございます！！

2023年12月のブログ運営報告。

昨日、
年間ベストのアルバム編やる～って書いたけど、あれは嘘だ。。
今日仕事納めだったんですけど、予想以上に大変で帰宅後すぐ寝てしまって
起きてからも反動でちょっと身体痛くて休んでたのよね。だから、ゆっくりレコード大賞観てましたよ。








今年は・・・
長かったです。
1月が遥か昔に感じられますね。
ぶっちゃけ、
1月にやってた仕事と、
12月にやってる仕事全然違いますからね。
なんかもうそれが2023年という年を物語っていますよね。

なんかもう初っ端から絶望してたんですけど・・・
その後、春に勤めたトコロが給料1億でも拒否したい。と思える場所で
そう、
冬終わりまでやってた仕事が誰とも会話せずに独りでコツコツやれる天職と言えるものだったから、
正直ずっと未練がましく「なんで・・・」って状態に陥ってたんですね
ちなみに、赤字故の撤退で終わったんですけど。


一度グダグダになってしまうと、
そこから立ち直るにはエネルギーが要るって事を痛感しました
夏からは、
大人としてのリハビリ期間をずっと過ごしてた気がする
体力もそうだし、
精神性も・・・
今は、
千葉県を離れて仕事をしていて、
それも人生で初めての事だったのでかなり緊張だったり戸惑いもありました
それが一段落したタイミングで精神的な重荷がかなりあったのか一度寝たら起きれなくなって、
12月27日にこの一年間守り続けて来た毎日更新が途切れたんですよ（笑
申し訳ない。。
けど、
逆に良かった。
簡単に達成出来る様な目標だったら、目標にはしてないので。
それと、千葉県に住んでるのに、わざわざ千葉県以外の場所で働く～っていうのは
それなりに体力使うな。って感じました。主に通勤とか通勤とか通勤とか（汗


自分としては、
一生千葉県内で働くつもりだったんですけど、
色々な経緯と縁があってそういう事になって・・・
ただ、
辛い部分もあるけど、
それまでの人生だったら有り得ない選択をしちゃってるんで、
そういう意味ではこの歳になってこういう新しい扉開けるんだな。と
ちょっと新鮮な気持ちも感じてる自分も居ますね
今は、
本当に頑張りたい気持ちでいっぱいだし、
ぶっちゃけこの歳でグダグダやってた事に罪悪感も強かったので、、、
心の底から生まれ変わりたい。と念じながら生きている感じはありますね
なんかもうずっと自分を責めてばっかりの一年だったので長く感じてたんですかね（笑
　その分、
今年一年だけで色々な人生経験が出来て、
濃厚と言えば濃厚でしたよ。
話のタネが増えたというか、
なんでもそうですけど、やってみなきゃ分からない事ばっかりだと思うんで。
それによって見えてくるものもあるし...うん、大変でしたけど、記憶には深く残る一年でしたね。
　まあでも、
管理人はリアルにピンクブルーですから、
ブルーで涙する日もあれば、
ピンクでただただ楽しいだけの日もありました。
例えば、お気に入りのものを購入して帰りに食したラーメンが美味しかった、とかね。
文字にすると平凡かも分かりませんが、実際はものすごく「楽しい」って感情を得てるんですよ。
そういう自分の中に生じる些細な喜びに敏感さを保ったまま来年も生きてゆきたいです。










こういうレビュー活動に関しては、
かなりの頻度で苛まれてました。
気にしなきゃいいのに、
他の人の事をちょくちょく気にしちゃうんですよね（笑
特に、
同じ様な事をやってるインフルエンサーに対してのコンプレックスが爆発してました
極端な事を書くと、
もっと人気のあるレビュアーはいっぱいいるから、
そこでわざわざ自分が努力して感想を書く意味が分からなくなってしまった。
そっち見ればいいじゃん、って。

ただ、
続けたのは、
やっぱり完全に趣向が一致する事ってないから。
そういう意味では、
自分のためなんですかね・・・・・
やっぱり、
どこかで「自分ならこうする。」って変な欲が残ってるんだと思われますね
逆に言えば、自分よりも遥かにポピュラリティがあり、更に「そうだよね！」って素直に感じられる、
そういう人が出て来たら本気で全部辞める決断はするかも分からないですね。
　でも、
結局、
これも本当にとある一般人の一つのケースに過ぎないというか、
自分がやってる事を隙間産業の様なもの。と自覚している内は続けてゆくんだろう、とは感じています


しかし、
昨日もレビューの中で書いたんだけど、
ずっと相対評価の中で生きてたら人間は永遠に幸福になれないんじゃないか、とも思う
その辺はもっと達観したいというか、トップに立てるのが一人だとしたら、それ以外不幸って事になるから。
でもやっぱり実際はそうじゃないし、逆に今ある幸福を認識しないともったいないかもなあ、と。
勿論、やるからには一生懸命やりますけど、
届かない事ばっかり考えてないで、
届いてる事にもしっかり目を向けないと失礼な気もして来たので。それは、仕事とかもそうですけど。
そういう意識の改革に関しては2024年の明確な課題になっていくかもしれないですね。





12月の更新に関しては、
私生活の環境が変わった割には、
そこそこ通常通りに振る舞おうとしてる努力も感じられて良かったと思う。
特に、
ライブレポは全部気合入れて書いてたし、
去年とは違って年内にライブ納めのライブのレポをUP出来てるのは成長と言えるかもしれない。
90年代アニメの感想も書けたし、
単行本はもちっと頑張りたいけど（笑
うん、
雑記は雑記で、
少しでも捻り出せる様に考えながらやってたし、
それなりに充実はしてたんじゃないかな～って思いますね
もっともっと色々な事書きたい！という欲と身体的な、体力との折り合いが付いてない印象もありますが、
そこは人間誰しも訪れる衰えでもあるので・・・そこをいかに塞き止められるか、ですよね。
来年も色々学びたいし試行錯誤を重ねながら、モチベ高く頑張ってゆきたいです。
まだやりたいこと、いっぱいあるんですよ。










明日は、
今日UPする予定だった年間ベストのアルバム編をUPします。
去年とは違ってもう積んでるCDはなく大体聴き終えてるので、
細かい精査を重ねるだけなので普通に出せると思う。
っていうか、必ず出す。
という訳で、明日もよろしくお願いします！！

2023年11月のブログ運営報告。

昨日、睡眠大好きと書きましたけど、
逆に眠れない夜もあって、
そういう時に考えるのは大抵誇れない過去の事だったりする。
マイナス思考が限界まで達すると笑顔すら無くなってしまうんですが、
雑記でも書いた通りそれが原因で仕事中にしんどい状態になった時があった。
自分自身に対して、
どこかズレてるな。と感じる部分と、
納得出来て無い部分が多いので
正直それを考え出すとキリが無いのもある
ただ、
同時に「それも自分。」っていう意識もあったりする
そのあらゆる意味合いでの至らなさすら抱きしめられたら、
もうちょっと人生楽しく過ごせるのかもしれない・・・と感じつつ、
体調を崩すくらいにネガティヴに溺れるのは流石にやめた方が良いと思ったし
自分で自分をないがしろにし過ぎるのもそれはそれで主観でばかり見ちゃってるんじゃないかと。

でもまあ、
そこから立ち直って以降は、
意識的に「自分にとって」楽しい事を探したり実行し始めたので、
そういう時もあった～ってだけで
全体的には良い方の月でした。
なんだかんだ、
「好き」をいっぱい摂取する事で自分は元気になるんだな、って感じました。
なので、ワイドショーとかゴシップとかは自分には向かないんですよ（笑
何にも捕らわれずに、
どれだけ自分自身の純度を保てるか。
お伺いを立てる前の脊髄反射的な反応こそ本当の自分の声だと思うので。







11月の更新内容に関しては、
まあまあ良かったんじゃないかと思う。
自分の趣味に沿ってるので当たり前な気もするんですが...笑
ああでも、毎日更新が今年未だに続いてる～っていう点では良いのかな。
音楽はほぼライブレポ中心、
新譜のレビューを書くのは諦めて年末のベスト記事で挽回するモードになって来た。
来年は、ちゃんと新譜の感想リアルタイムで書いて、全盛期のカンジに戻したいですけどねー。
でも、
ライブレポに関しては一本一本大切に書いてますね。どれも宝石の様な夜でしたから。
　漫画は、
後半から単行本の感想頑張りましたね。
正直、たまたまではなく積読ちゃってるのに気づいてガンガン仕上げた結果であります
でも、どれも本当に面白かった。12月もしっかりと紡いでいきたい。
　最近再燃しどハマりしてるニンテンドー64の記事も書けて良かったな
思い入れという観点では、
どの記事にも思い入れがありますね
たまに昔の記事読み返すと「へぇ～」ってナチュラルに思いますからね。。
ある意味、❝生きた証❞とも言えますよね。うん。












12月は、
まずは最優先事項として年末のベストソング、ベストアルバムを必ずまとめること。
積読ももっと崩したいし、90年代アニメの感想も書きたいっすねー。
気が付けば色々滞っちゃってる事や、
構想したまま出来て無い事がいっぱいいっぱいあるので、
逆にそれらを最大の楽しみと捉えて日々生きてけばもっと豊かに過ごせるのかもしれません。
12月は様々な意味合いでファイティングする月になりそう（笑
自分らしく頑張ってゆこう。

2023年10月のブログ運営報告。

10月はまあ・・・普通でしたね。精神状態はね。
9月がまたちょっと落ちてたんでその反動もあったのかもですけど。。
勿論、
嫌なこともいっぱいあったし、
ストレスもまあまああったんですけど（笑
ただ前の月と比較するとそれなりだったかな、、、という印象でしたね。
それと、
あんまり涼しくもなってないですね
朝と夜は肌寒いんですけど昼間はまだ普通にタオル使う...暖冬という噂は本当なのか？
自分たまに昔の記事観返すんですが、後々この噂が当たってるかどうかが気になりますね～。

やっぱり、
日々の暮らしの中で
自分自身に物足りなさを感じる瞬間はいっぱいあります
成長したい～って思ってても
成長出来てねえじゃん。とセルフツッコミの箇所が多すぎるんですね
本音を言えば、
数年前まではそこそこ頑張れてたんですけど、
それを維持出来ない自分もいて上がっては下がっての繰り返し・・・って印象なんです
だから、もうちょっとまともな自分になりたい。という欲は強くてですね
ここに来て伸びしろを求める為の準備をしてた月かもしれません


諦めなければ夢は叶う。って常套句に嚙みつく気持ちも解かるんですけど、
でも、
だからといって誰かが何とかしてくれる事を願いながら家でダラダラして本懐が遂げられる～って
そういうイメージがまったく沸かないのも正直なところ
あんまり不毛な事ばっかやってたら人生終わるな。って予感もひしひしとあるので、
なんとかしようと日々足掻いてる...って感じじゃないでしょうか、はい。









ブログに関しては、
良い状態だと思います、はい。
ぶっちゃけるとここに来て訪問者数が増えてます
本音云えば
結構色々諦めてる部分も多いのでだからどうこう～ってのは無いんですけど、
単純に嬉しいですよね・・・うん。何目当てで来てるのかは細かく分析出来て無いんですが
取り敢えずは今中心に書いてるジャンル（音楽、漫画、アニメなど）を熱量マシマシで書くだけですね
ここまで来たら自分の「好き」を信じるしかない、、、って感じはします。

内容に関しては、
100カノのアニメが始まった影響で100カノの記事が多かったな
一つの作品を固定で何度も書いてるとバラエティ感が薄まってしまうのが悩みのタネか
11月はそれをキープしつつもうちょっと色々な漫画/アニメの記事をUP出来たら良いな。
音楽は我ながらライブレポマシマシで音源の感想もUP出来て充実してました
今から今年の新アルバムの感想全部出すのは無理があるので、
結局年末のベスト企画で大体初出しになるかも。
ま、
ライブレポはリリースツアーが多いのでそこで曲の感想も書いてるっちゃあ書いてるんですが。
毎日更新はしっかり出来てるんで来年はバランス感覚の向上が目標かもしれない。
90年代アニメの感想はゼロ、
レトロゲームの感想もゼロって事で
芸術の秋・・・音楽ネタに比重がかなり傾いた月でしたね。

それと、
ここに来て8cmシングル熱が高まっていて、
休日はかなりの頻度でハードオフなどで懐かしの8cmシングルを買って聴いたりしてました
当時はそれが主流だったから何とも思わなかったけど、今見るとちっちゃいCDが可愛いんですよね（笑
ちょびちょび聴く感じもまるでお酒をちょいちょい飲む感覚に近くてオツだったりもする
単純にまた幼児退行現象が始まってるのかもしれないですけど、、、
ただ、
人間はどうしても自分が生まれ育った時代を大切にしたいものらしい（たぶん）。
とは言え、勿論サブスクで新曲も普通に聴いてるのでそれを記事にしてみたのが月末の記事ですね。
今や音楽を聴く媒体も多様化してるのでそこも考慮しつつ自分なりの想いを綴ってゆけたら、と思います
でも自分が好きなものってそこそこ多岐にわたってるからそこも上手に捻出出来たらいいな。
そんな訳で引き続き11月も当ブログをよろしくお願いします。
今月も一日も欠かさず毎日更新するぜよ。。

2023年9月のブログ運営報告。

もう済んだ事なので明け透けに綴りますけど、
9月の終わりに真夜中に無性に悲しくなり1時間くらいずっと泣いてた日がありました
その夜は結局ずっとネガティブに支配されてたので一睡も出来ずにそのまま仕事に行きましたね
具体的には、
自分と似た様な事やってる人のSNSを偶然見たら、
あまりの自分との差にビックリしちゃって。
端的に書くと、
自分が「そういう人たち」の下位互換にしか思えなくなった～というか、
ならば、自分の存在って必ずしも要るものじゃないのでは・・・という考えに犯されたんです。
そこからは脳内で延々と自己否定と言いますか、自分で自分に心の中で嘆きまくって...。
今振り返ると（最中ではないからかもだけど）それも極端過ぎるんですけどね。
　ただ、
物凄い虚無感と無力感はありましたね
それで他人をやっかめればまだ良いんですけど、
でも正直自分でも自分に問題点が多々あって超えられてない壁が一杯あるのも分かってるから。
それを想うと決して他人のせいになんか出来ないし、
結論としては「全部自分のせい」という物になっちゃいますよね
自分のせいばかりにせず、他人のせいにしても良い。って言葉もたまに聴きますけど、
ただ自分自身はっきり言って自分に一切の自信が持てないままここまで生きて来ているので
良い意味でふてぶてしい思考になり難いのも本音でしたね。

まあ相対的ではなく、
絶対的な考えを持つことが大事で、
自分の内側だけで自身の評価基準を作れれば何の問題も無いんですけど、
やっぱどうしても時々は自分の持って無さが気になってしまうんですよね（笑
その色々な意味でどうしようもない感じ、出来損なっちゃってる感じに耐えられない時もある。


その一方で、
9月は7月とは違って変な冷静さもあった。
例えば、全部に満足してしまったらきっと何もしなくなってしまうんじゃないか
そういう悔しい想いが自分を動かしていくんじゃないか
それが人生の楽しさなのでは？
みたいな、
さっきまで泣いてたはずなのに、
えらい悟った事を即座に考えてる自分もいて
ある種ネガティブな時は限界までネガティブでいよう。って（水面下で）割り切ってたのかもしれない
自分の人生はいつだって皆無からの始まりだったじゃないか～、みたいな
結構クサい事も考えたりもして
その辺は絶対評価ならば数ミリくらいは成長してるのかもしれませんね。
ただそう書くと、「まだまだ未熟！」って言いたくなるし、ストイックではなくそもそもが低すぎるだけで
マジで誇れる様なもんは何一つ無いですしそう平気で書いてるのも情けない話なんですけど笑
　まあ、
個人ブログはどこまで行っても個人ブログでしか無いと思うんで、
これを書いてるのははっきり言って後から自分で読んで「この頃こんな風に生きてたな～」みたいな
そういう事をやりたいのが主だったりもします
なので、
変に格好付けても仕方ないっちゅうか、仮にスマートぶってたとして
後で自分で見返したら思い出との乖離に物足りなくなること必至ですからね

結論としては、
やっぱりネガティブですら真っ向から受け止めて考え続けて頑張って自分の中で昇華して、
最終的には日々を生きるエネルギーに変えていきたい～って想いに辿り着きました
でも、
20代の（年齢的に）まだ余裕のある頃だったらこんなに早く切り替えられなかったかもしれない。
ある種、30代後半になって時間の有限さを肌で感じたからこそ今こうなってるのかもなあ。









ブログに関しては、
月に書いた記事を眺めてみると
「結構頑張ってたなあ・・・」と率直に思いました（笑
ライブレポが大体公演の一週間以内にはUP出来る様になったんで、
自分の中ではより鮮明なイメージを持って書けてたのはデカかったですね
それと、単行本のレビューもいつもよりちょっと多かったし、
久々に新作アニメの感想を最後まで書けたし、
加えて90年代アニメのも並行してその月の内にUP出来たのも良かったです
どれも本当に好きなものだから色々考えつつも楽しく書いてたし、
やっぱり自分は好きなものに関してだらだら書き殴るのが一番向いてるわ。
（X含めて）リアクションやコメントについてはいつも有り難く思っています
本当にありがとうございます。
結構.....
マニアックになり過ぎない様に、
猫とか花とか誰でも知っているネタも時々入れなきゃ～って感じでやっています
　10月は、
音楽に関しては毎月課題なんだけどフィジカル（音源）の記事、
漫画はこの調子でガンガン読んでアウトプット、
アニメは・・・どうするかな笑
取り敢えず何本か愛する90年代アニメのものはUPすると思われる。
その他は出たとこ勝負ってイメージです
なんだかんだ書いて来たけど、
今月も変わらない部分を大切にしつつ、ちょっとずつ新しい事にも手を付けてゆきたいですね。
冒頭ディープな事書き過ぎた感ありますけど、今これを書いてる心境としてはとっても落ち着いてるので
心配ご無用であります
それでは、
10月もよろしくお願いします！！

2023年8月のブログ運営報告。

7月に続いて8月も精神状態は最悪でしたね。








物事が上手く進まない時って
自分の場合大体自分の実力不足、器量不足、努力不足がまず先に来るんで。
そういう意味では結構辛いですよね・・・
例えば、
他人が自分よりも要領が良くて満たされてる様に見えるのなら、
同じ様に出来ない出来て無い自分の責任なんで。
それは絶対...
眼を背けてはいけない現実だから。
　正直、
時々自分の馬鹿さ加減というか年齢の割に成長してないというかはっきり言って情けないというか
そんな風に感じていても経年劣化による疲労をどうしても言い訳に使ってしまう自分も居たり
そう・・・ですね
結局自分がやること全部やってない様に感じるから自分を責め続けてしまうんでしょうね。

今では笑えますが、
甲子園で専大松戸が負けた時
翌日の仕事死にそうなくらいしんどかったですもん（笑
自分は何かショッキングな事が一つ起こると他のネガティブな思い出を引っ張り出してしまうタイプなんで
そういうトコも良くねえな～とか感じつつ中盤までは本当に酷かったです。


でも、
父方の祖父が無くなって告別式を行って
その時ばかりは流石に「誰しもいつか死ぬんだな。」と死を意識しました
俗に言うメメント・モリですけど
勿論深層では理解してるけど
数年前に会った時相変わらず大酒食らってデカい声出してたのを憶えてたんで
ちょっと不思議というか・・・いや、年齢考えれば自然なことなんですが
ただ、
自分もいつかは消えるとしても
ぶっちゃけ「今」じゃねえなとも思いました
多分今消えたら言えない事も含めてすっげぇ未練が残ると思うので、、、
それを無理矢理美談にこじ付けるには主観的に考えて許し難い切望がかなり残ってるので。
絶望とか一口に言っても、
正直
やれること全部やってから言うのと
臆病にかまけて怠ってる人が言うのとでは全然違う
自分は明らかに後者の方なので今すべてを諦めるのは違うんじゃないかとは感じてますね。
何もやり切ってないですからね。
（祖父が居なかったら自分は今ここに存在してなかっただろう。という事も何度も考えました）。


ただ、
苦悩以外の出来事もあった。
まず管理人は8月生まれなので必然的に誕生日を迎えた。
37・・・
37になっても独身なのは考えてもみな.....いや、嘘。何となく勘付いてた（笑
でも、
37年間生き抜いて来たんだな。と思うと少しだけ誇らしい気分にはなった。
生きてるだけで経済貢献とかに関しては誰しも100％行うものなので
そういう意味ではなんだかんだ最低限の役には立ってる様に思う。
若くなくなっていくのは少し前は悲しい事だと感じてた
しかし最近は、
生きれば生きる程それだけ頑張って来たんだよなぁ。と想い逆に嬉しい気持ちも芽生えましたね
ある意味これが本当の意味で年を取るって事なんでしょうか・・・
夏は苦手なのに、
夏生まれなのには意味があると思ってますが、
しんどい中でも楽しみを生ます為だったのかもしれないですね





自分も中々調子が上がらない心をただ眺めてた訳ではない
子供の頃好きだったりよく聴いてた音楽などに触れて
ちょっとでも楽しかった...もとい
今よりも、
ずっとずっと純粋で穢れの少なかった頃の気持ちを思い返そうと貪る様に90年代の音楽を聴いていました
それと、昔好きだったアニメなどを観返したり・・・これも相当デカかったですね
冷静に分析するとリアルにタイムマシンだな。っていうか、
今辛くても、
触れると当時の事とか色々思い出しながら聴いたりする訳だから
気持ちまでもがあの頃の自分に戻れる様な気がするんですよね
もう一つ言えば、
当時は感じる事の出来なかった感触にも出会えてむしろ新しい気持ちで聴けたりもするし、
例えば
今聴いたり観てたりしてるものだって
いつかは自分の血肉と化して末永くお付き合い出来るものに変化してゆく
そういう意味だと娯楽と呼ばれるものに触れ続けるのはすごく大事だとも想いました
少なくとも自分は（ライブ等も含め）そういうものに生かされてる感覚がかなり強いですね
自分が何を好きだったのか、自分がどういう人間だったのか・・・を
再確認する作業も人生には必要なんじゃないか、と
そう感じたりもした8月でした。

ぶっちゃけ、
今は若干自分自身を取り戻せている状態だと思います。
勿論まだまだ自分に納得出来て無い至らない部分はいっぱいあるので
そこも粛々と前のめりに改善挑みたいですね（by fOUL）。
なので、
7月のブログ運営報告よりかはそれなりにポジ要素もある文章になってると思います...たぶん。













8月も毎日更新しましたが、
遂にライブレポが現実に追い付きました。
これにより今後はタイム感にもこだわってライブレポ投函出来るでしょう
後はもうちょっと音源の方もカバー出来たらもっと良い感じかな。
漫画に関しては単行本の感想は三発か
ライブレポ中心にやってたので
9月はもっと増えそう。
アニメは、
リアルタイムのものしか書けてないので
9月は大好きな90年代アニメの各話感想も書きたい。
9月は今よりは涼しくなるでしょうし（切望）甲子園も無いので
ゲームのプレイ日記もUP出来るかな・・・出来たらいいね。
　でも、
こうして1か月間を振り返ってみると
結構自分なりに頑張ってた気もするしガッツリ系のレビューも多かったので
それなりに奮闘はした感じ
8月は、
日常では慣れない環境に戸惑ったり
先述の様に告別式があったり誕生日があったり
毎日甲子園観たりイベントにもそこそこ行ったりでなんだかんだ毎日濃ゆくはありましたよ
そんなにあっという間では無かったですね。

あんまり大幅に自分を変えようとすると、変わらなかった時の幻滅感がスゴいし
逆にそれが落ち込みに変わりタイムロスになったりもするんで、
あくまで一歩一歩進む感覚で・・・
ゆっくり急ぐ感覚で行きたい（生きたい）ですね。そういう訳で9月もよろしくお願いします。。

2023年7月のブログ運営報告。

7月は、良いか悪いかで言えば、正直良くは無かったですね。








なんだろう、
自分に対して「たかが知れてる」と思ってしまうと、
そういう心境の中で頑張り続ける事自体がしんどくなってくる。
自分の可能性というか、
伸びしろみたいなものを
全部使い切った上でそれでも自分を騙して生きてかなきゃいけない事が辛かった。

人生、
上手く行かない事が重なると、
中々「この先は上手く行くだろう。」みたいな心境にはなり難い。
細かな挫折が延々と降り積もって、
考えるのも嫌になる中
どんどん自分が小さくなって、どうでも良い存在に成り果てていった。
他人と自分を比較すると自分は何一つ上手にこなせないクズの様に思えた。
そんな日常だった。

眠りにつくとき、
よく「このまま昏睡状態になればいいのに。」と思っていた
寝ている間に意識が消え去って何も苦しまずに自然に逝けたら良い、と
でも、
それもあまりに都合の良い話だと思う。
頑張っても頑張ってもダメで、どこか欠陥があって、
延々に辿り着かない感覚が苦しかった。
いや、
そもそも、
本当にめちゃくちゃ頑張っている人から比べたら頑張り切れてないのかもしれない。
だとしたら、そこまでして生き続ける事自体が随分苦痛に思える可能性もある。
なんかその時点で出来損ないっちゅうか、浅いな、っていうか.....。

そうですね・・・
7月は総じてあんまり良い精神状態だとは言えなかったですね
常に最悪の出来事ばかりを考えてしまう
それは、
これまで器用に人生を運べなかった～という事実から起因してるんだと思いますけど、
本当に心の底から嬉しい～と感じれる出来事もないまま、
惰性の様に生き続ける
そこに意味を見い出すのがちょっと難しくなって来てますね。
なんか、
全部を諦めて終わりを選ぶ人の気持ちも分かります
やっぱり何やってもダメだと自信も失くなって来ますもんね。
まあ今の気持ちをごくごく正直に書くとこんな感じになってしまいますね。それも残念な事ですけどね。
本当に・・・・・。












7月の更新はライブレポ頑張ってたんですかね。
もうちょっとで溜まってるレポ大体吐き出せそうな感じです。
やっぱり公演から1ヶ月～っていうのは遅いですしね。
っていうか、
近年はライブレポに関わらず大体がスローペースに成り下がってますけどね。
年齢的にもここからペースが上がって行く事は有り得ない。
それと、
文章量に関してもより適切な分量を模索してますね
逆に言えば今まであんまり考えてなかったのかよ、って感じですけど笑
とは言え、自分自身がある程度の分量を必要とするタイプなので、
中々敢えてバッサリ～とは行けて無いんですけどね。
こうして振り返ってると、
それなりにバランス良く書けてるな～とは思う
音楽の事、漫画の事、アニメの事、ゲームの事・・・まあまあサブカルしてるんじゃないですかね。
個人的には、
どれが思い入れあるか～っていうのも無くて、
大体各々色々な方向性で思い入れあるから、どれも自分の中の一部って感じです。
今後に関しては、そうですね...
せめて今いる人を極力減らさずに行ければいいですかね。

8月は、
取り敢えずライブレポ書き切って、
初心に戻った感じのディスクレビューして・・・
単行本の感想もなるだけUPして、
アニメも固定以外のも書いて、
ゲームは大貝獣引き続きクリアに向けて頑張りたい。
あと、
7月後半ちょっと日記系の記事が少なくなってたんでそこも時にはやってゆきたいですね。
最近モチベーションがどんどん薄れつつあるんですが、最終的には自分の為に踏ん張れたら～って想いです。
あんまり積極的に見せたい内容でもないのでこれはSNSに上げずブログだけに留めてゆきます。

2023年6月のブログ運営報告。

6月は、もがいてましたね。
足掻くではなく、
もがく。。
色々な事が思い通りにはいかなくて途方に暮れる事も多かったです。
その度に絶望感は味わってたんですけど・・・ぶっちゃけ、
syrup16gのライブに行った日の真夜中に独りで延々と号泣した事もありました
こういうの、
ツイッターで書くのは大の苦手なので、
ブログならいいかな、と笑
不健康自慢は趣味じゃないし主義にも反する。
ただ、だからと言って平気な振りをするのも嘘くさい気がする・・・
その辺、さじ加減が難しいっすね。

ただ、そういう状況や心境に陥る度に俗に言う❝表現❞と呼ばれるものに救われて来た。
自分自身の評価は・・・正直あんまり高くはないんですが（笑
自分の好きなものに関しては本気で好きだな。とは思う
そして、
最近はそれが自分のすべてな気もして来ました。
生きようという意志を持って生きれてるのはそれが大きいんだと思う。
要するに感受性がそこそこ敏感なお陰で生きる気力があります、と。
うん、
それを一つの誇りとして、
歩んで行ければいいかな。とは考えてますね。

でも、
自己批判をするならば、
どうしても日々の中でなあなあで済ましてしまう事が多すぎる。
「休むのも重要」「疲れやすくなって来た」それらも事実でしょうし、
頑張りすぎると毒なのも本当なんでしょうが（そもそも全然頑張れてないけどね笑）
もうちょっと・・・
もうちょっとちゃんとした方が良い気がします
もっとしっかり生きたいというか、
せめて、
「こうしよう。」と思ってる事くらいはしっかり遂行出来る人でありたいですね。
6月はそれが出来て無いと感じることが多かったので、出来るだけ言い訳しない人生を歩みたい。
今の自分には泥臭さが足りない～と感じるのでその辺なるだけ律して行きたいですね...。










6月の更新に関してなんですが、
6月は11本もライブを観に行ってた影響で
雑記というか写真中心の記事が他の月より多めでしたね。
月の3分の一ライブに行ってたんだなあ・・・ここまでの本数は約半年ぶりでした。
ただ、
狙ってそうなった訳では無くたまたまなんですけど。
12月は年末だから理解出来るけど、6月はやたら好きな歌手やバンドのツアーとかが多かったなぁ。
東京まで2時間掛かるのでそうなると長文に関しては無理になってしまいます
でも、ライブの中で得て感じた事も正直かなり多かった。
なんなら今日も実はライブに行っていた。
それを、
下半期に十二分に活かしてまた足掻いてゆけたら、、、って思ってます。

その他は、
まあライブレポは頑張ってたね。
近頃はその月のライブをその月の内に消化出来るようになって来た。
それと、
90年代アニメの感想も書けたし、
漫画は幼ラブの単行本の感想を書けたのが良かった。
何気に6月の自信作の一つだったりもする（笑
作者本人にRTされたのも嬉しかった。
【るなこは俺の母】三簾真也「幼馴染とはラブコメにならない」5巻　感想。


これを踏まえて7月は・・・そうだな
ライブレポは定期的に書きつつ、
音源のレビュー、
単行本の感想ももっとupしたいし、
アニメもしっかりと何本かは書きたい
それとたまにはゲームの雑記なんかも書きたいですね
月が切り替わった時はいつも思うんですけど、もっとアクティブに攻めて行きたいっていうか.....
　うん、
もっともっと自分を出してゆければ良いですよね。取り敢えず、上半期は無事に毎日更新出来ました。
7月以降もそれは基本線としつつ、もっともっとクオリティを高めてゆければ、、、と思う。
まあ6月もライブの数次第では単行本のレビューとかもっとあったでしょうし、
物理的なアレだったんで特に不安とかはないですね。
遠慮は要らないから全力で駆け抜けたい。
　いよいよ夏本番、
益々暑さが増してゆきますけど、
夏の歌とか聴きながら気分良く乗り切りたいなあって想います！！
冒頭みたいな心境になる事もあるでしょうが、その度に自分の大好きな表現たちで整いたい。
そして、「それ」に対する感謝というかBIG LOVEを綴ってゆけたら尚最高ですよね。


という訳で。下半期もよろしくお願いします！！
（いつも見て下さっている方、ホントにありがとうございます）。