懐かしい場所がある人が羨ましい。あそこにはあれがあって、よく行ってとか。誰かとよく会ってとかそういうの。私にはまるっきりない。せいぜい最後のライブで大泣きしたぐらいですよ。時々ふと思い出すことはもう一つあるけど、本来思い出しちゃいけないことだしなあ。墓の下まで持っていく秘密だよ。もう多分しないだろうけど、あの時成功してたらどうだったのかなあって時々思う。
この間「大学の同級生とかに男紹介してもらえないの？」と聞かれましたが、大学はすべての縁が切れております。思い出も一番ありません。いや実に何も得なかった4年間だった。手に入れられたのは最終学歴です。それよりもバンドにハマっていた自分の方がいい。ある意味一生懸命でかわいらしい。「好き」という感情で一番動けたあの当時。そういえば母親に生まれて初めて楽しそうな顔見た。と言われたっけ。よっぽど楽しくないのね人生。それもどれもあんたのせいと言われたらそれまでよ。確かにそうだ。でもこの懐かしいは最期がしんみりするから蓋をしたいの。最期の悲しい、寂しいの感情が強すぎる。
普通懐かしいと思われる場所は、私にとっては振り返りたくない過去でしかなく、足を引っ張る所。良い思い出の方が少ないし。学生時代は何が良かったって、自動的に切れるところが良かったな。あと1年我慢すれば絶対環境は変わると思えたし。それに自分に未来はあった。今は同じ所にいるだけよ。それでも変わっていくけれど。そしてただ諾々と歳をとっていくだけ。
あの当時に比べれば、「普通」に合わす事も覚え、いい生活してる。うっかり未だに手放せないお絵かき道具もぽいっと買える。今みたいに通販で同人誌買えたりしてる（笑）。そうちょっとオタクに戻ることもできる。純粋に戻れないのが悲しいけど。もうあのテンションはねえっすよ。もうイベントいけない。オタクが懐かしい。そう、これが一番懐かしいかも。楽しいかも
。ほら自分の絵ちょっといけてるとか思ってたし。すぐに隣見て、自分が井の中の蛙っだって思い知ったけど。その前は友達いないし、ネットもない時代は比較対象もないし、承認される場所もないから一人で脳内妄想で楽しかったのよ。今も脳内妄想楽しいけど。ただ同人的ではない。カップリングが～とかじゃなくてある意味自分が主人公になる感じになってしまう。今はまっている刀剣乱舞はまさにそれで、作品にはできない。昔から主人
公がすごい美人で最強で～の癖抜けてない。きっとなりたかったんだろうな。そこに自分を練り込ませて、自分を慰める話を作るんだ。こういうの夢小説っていうのかな？前に聞いたような。自分とやってる男の小説でうぇってなったって感想だったけど。いい意味じゃない、ちなみに私はやってない。それに近い想像は一番楽しい。腐女子妄想は他人の見る方が楽しい。自分でも描きたいって思うけど。ちなみに今も。でも絵心ないから無理。漫画センスもないから無理。これ結構諦めるの大変。今も諦め切れてないの。だから液タブ買った（馬鹿）。
懐かしいって過去と繋がる言葉なんだけど、私の場合ぶったぎり人生だから繋がるもの何もないんだよね。それこそ繋がったらゴミしか残らない。空虚よ空虚。いつも埋まってないところを埋めようとするけど埋まらない。たまにちょこっと埋まる時もあるけど、飽きた時の自分の空虚感がすっごく気になる時でもある。これなくなったら私どうなるんだろうみたいな。結果的にはどうにもなりませんけど。ただ日々が過ぎていくだけ。そんな感じ。
業が深くて、エネルギーの強い人は自己表現の場（恋愛、仕事、旅行、小説書きetc.）がないと歪んでくるというのをこの間読みました。まさに私。歪む自信があります。だから長生きしたくないってわめいてるんです。金がない状態はは嫌だともわめいているんです。人様にとって迷惑な存在になるそうですよ。ブログでもいいって書いてあったな、確か。今まさにそうだ！ついでに寺尾玲子シリーズによく出てくる獣付きの人達がたまに自分と似ているのでちょっと嫌だ。特にあの看護婦さん。でも部屋は汚いじょ。（もっとだめ）。でもほかの人達は似てないか・・・。似てないと思いたい。あれ人様に迷惑な存在。ちなみに自分で占っても、孤独なエネルギー強い人ってイメージのカード出るんだよな。今はとてもジレンマに陥っているらしい。多分絵描きたいのに（技術的に）描けないからだ。描（書）いても認められないし。昔同人作った時も売れなかったなあ。自動的に人付き合いも広がるかなと思ったらまったく広がらず、むなしいイベントでした。今はわかるよ。いくらコミュ障多めとはいえ、自分よりはいいし、相手に合わせてテンションあげられる人はＯＫな世界。通販はこちらでって書店委託できる自信のある人羨ましい。自分がやっても誰も見ない待ってない。つらい。今もたまにピクシブでつらい思いしてるよ。
ああやっぱり懐かしいものないな。幼稚園児のころの一人脳内妄想が一番楽しく、懐かしいな。今日も元気に形にならない脳内妄想で自分を慰めるか、はは。
この間「大学の同級生とかに男紹介してもらえないの？」と聞かれましたが、大学はすべての縁が切れております。思い出も一番ありません。いや実に何も得なかった4年間だった。手に入れられたのは最終学歴です。それよりもバンドにハマっていた自分の方がいい。ある意味一生懸命でかわいらしい。「好き」という感情で一番動けたあの当時。そういえば母親に生まれて初めて楽しそうな顔見た。と言われたっけ。よっぽど楽しくないのね人生。それもどれもあんたのせいと言われたらそれまでよ。確かにそうだ。でもこの懐かしいは最期がしんみりするから蓋をしたいの。最期の悲しい、寂しいの感情が強すぎる。
普通懐かしいと思われる場所は、私にとっては振り返りたくない過去でしかなく、足を引っ張る所。良い思い出の方が少ないし。学生時代は何が良かったって、自動的に切れるところが良かったな。あと1年我慢すれば絶対環境は変わると思えたし。それに自分に未来はあった。今は同じ所にいるだけよ。それでも変わっていくけれど。そしてただ諾々と歳をとっていくだけ。
あの当時に比べれば、「普通」に合わす事も覚え、いい生活してる。うっかり未だに手放せないお絵かき道具もぽいっと買える。今みたいに通販で同人誌買えたりしてる（笑）。そうちょっとオタクに戻ることもできる。純粋に戻れないのが悲しいけど。もうあのテンションはねえっすよ。もうイベントいけない。オタクが懐かしい。そう、これが一番懐かしいかも。楽しいかも
。ほら自分の絵ちょっといけてるとか思ってたし。すぐに隣見て、自分が井の中の蛙っだって思い知ったけど。その前は友達いないし、ネットもない時代は比較対象もないし、承認される場所もないから一人で脳内妄想で楽しかったのよ。今も脳内妄想楽しいけど。ただ同人的ではない。カップリングが～とかじゃなくてある意味自分が主人公になる感じになってしまう。今はまっている刀剣乱舞はまさにそれで、作品にはできない。昔から主人
公がすごい美人で最強で～の癖抜けてない。きっとなりたかったんだろうな。そこに自分を練り込ませて、自分を慰める話を作るんだ。こういうの夢小説っていうのかな？前に聞いたような。自分とやってる男の小説でうぇってなったって感想だったけど。いい意味じゃない、ちなみに私はやってない。それに近い想像は一番楽しい。腐女子妄想は他人の見る方が楽しい。自分でも描きたいって思うけど。ちなみに今も。でも絵心ないから無理。漫画センスもないから無理。これ結構諦めるの大変。今も諦め切れてないの。だから液タブ買った（馬鹿）。
懐かしいって過去と繋がる言葉なんだけど、私の場合ぶったぎり人生だから繋がるもの何もないんだよね。それこそ繋がったらゴミしか残らない。空虚よ空虚。いつも埋まってないところを埋めようとするけど埋まらない。たまにちょこっと埋まる時もあるけど、飽きた時の自分の空虚感がすっごく気になる時でもある。これなくなったら私どうなるんだろうみたいな。結果的にはどうにもなりませんけど。ただ日々が過ぎていくだけ。そんな感じ。
業が深くて、エネルギーの強い人は自己表現の場（恋愛、仕事、旅行、小説書きetc.）がないと歪んでくるというのをこの間読みました。まさに私。歪む自信があります。だから長生きしたくないってわめいてるんです。金がない状態はは嫌だともわめいているんです。人様にとって迷惑な存在になるそうですよ。ブログでもいいって書いてあったな、確か。今まさにそうだ！ついでに寺尾玲子シリーズによく出てくる獣付きの人達がたまに自分と似ているのでちょっと嫌だ。特にあの看護婦さん。でも部屋は汚いじょ。（もっとだめ）。でもほかの人達は似てないか・・・。似てないと思いたい。あれ人様に迷惑な存在。ちなみに自分で占っても、孤独なエネルギー強い人ってイメージのカード出るんだよな。今はとてもジレンマに陥っているらしい。多分絵描きたいのに（技術的に）描けないからだ。描（書）いても認められないし。昔同人作った時も売れなかったなあ。自動的に人付き合いも広がるかなと思ったらまったく広がらず、むなしいイベントでした。今はわかるよ。いくらコミュ障多めとはいえ、自分よりはいいし、相手に合わせてテンションあげられる人はＯＫな世界。通販はこちらでって書店委託できる自信のある人羨ましい。自分がやっても誰も見ない待ってない。つらい。今もたまにピクシブでつらい思いしてるよ。
ああやっぱり懐かしいものないな。幼稚園児のころの一人脳内妄想が一番楽しく、懐かしいな。今日も元気に形にならない脳内妄想で自分を慰めるか、はは。
