白石くんいらっしゃいました

テニラビで白石君がガチャで初めて来たー。テニプリプラスの彼はとても甘くて優しいのでどんな子なのかと楽しみしていたから嬉しい。正直旧テニプリは読んでも彼の内面がわかりません。試合で終わったし。ストイックで完璧絶頂な事はわかっている。でも夢妄想であーなるかなーと思っていたの。と思ったら今日聞いた６月の台詞に撃沈された。全力で守るって…そんな彼女に言うみたいに言わないで。相手は雄のカブトムシだけど。私生まれて初めてカブトムシになりたいって思ったわ。嘘じゃなくて本当に。

 

 

テニプリキャラを相手にすると、なんかこう思考回路が若干中学生に戻るのがなんだか面白い。水族館に行こうとか言われたら「うん」って思うじゃない。その時の解答してる自分が若い。さすがに今そのままの私ではない。青春時代に逆戻り。正確に言うとそういう青春時代なかったのでそれっぽい時代を妄想する。話を考えるわけではないので明確な何かがあるわけじゃないけど、こう学生のカップル、友人よりはちょい特別みたいな。

 

 

そんなスイートな思い出ないから自分で夢想しているのだ。夢妄想というより夢想という方が個人的にはしっくりくるなー。端から見ればどちらもいっしょだろうけど。私本当に頭の中で色々やるなあ。現実には何もないけど。ついでに現実では感情も動かないという恐ろしさ。感情が伴えば記憶に残る。伴わないので記憶に残らない。単に頭が悪いだけかもしれないけど。

 

 

若い女の子の香りがするボディソープが出てきたけど、若い男の子の香りがするのは出ないんですかね。両方使ってごっご遊びができそうとか思ったのですが。しかし変態な考えだ。おっさんでも女子高生になれるって言い切ったおっさんと大して変わらないかもしれない。そもそも私の体臭はもうおばさん臭なのはわかっているんだ。時々襟元から匂いかいでやばいって思う時がある。同じ年ぐらいの彼氏ができたとしても既におっさんで、彼ジャージとかやってもおっさん臭だとしか思えないんだろうな。彼女を足の間に座らせて後ろから抱きしめるとかこの年で想像するときもいから。やっぱりときめきは若いうちにやっておけだよねー。会社の同じ年ぐらいあの子も年上がいいって選びましたが、じじいっすよ！って言ってたな。わかる私もあなたもいい年のジジババ。

新しい上司

会社の組織変更。まあよくある話である。が、今回は都合が悪い。新しく上になる人が絶対に仲良くしなきゃいけない人なのである。仲良く、しかもよ直の上司にも直々に仲良くするように言われたのよ。わかってるの、気を使ってくれたの、知ってる知ってる。名前見た瞬間にやべえってなった。私は一人でひっそりとしていたいのにそうさせてもらえない。普段から仲良く、仲良くできるものなら全員と仲良くできている。私はやっかいな不適合に近い人間。それに関しては自覚があるので心の内で四方八方に謝っている。仕事のために仲良くなれば私はもっと仕事ができている。絶対に。むしろできない事が足を引っ張っている。それも仕事のうちって言われればそうだけど、私はできない。これに関しては本当にできない。申し訳ないほど心配してくれているのだが、逃げたい。正直私全力でそこ目指すとおそらく私が潰れる。

プロフィール欄

テニラビのキャラプロフィール欄をちょいちょい見てると、学校の通信簿のコメント欄のようで楽しく見ていたのだが、下位ランクの子を見てるとちょっと悲しくなる。バランスが良い選手ですが、伸ばしどころが難しいみたいな。いつか詰む、みたいな感じで書かれたりとか。ええ、自分と重ね合わせてます。そりゃみんながみんなスクスク伸びるわけないよな－。基本的には努力すれば伸びる事が約束された世界のような気がしてたから軽くショックだったのだ。考えてみれば選抜なんだから当たり前か。

 

 

私はこう思ったけど他のみんなはどうなんだろう。人間感情が動いたとこにしか反応しないと言うけど。共感するというより反応が知りたい。

テニプリ40.5

テニプリ40.5は個人的に本のページをめくるのが遅い。そもそも一度に買いすぎとアニメ並行で見てるから忙しいのと、自分に時間がないので、ファンブックは読むのが遅くなりそうだ。ただ読んでてよくわからない恥ずかしさを感じるんだよ。小中学ぐらいの女の子のノリな気がして。ちょっと男子～のノリではなく、◯◯くんかっこいい！のノリなんだよな。立海の4ページしか読んでないけどここだけ？跡部様の他校のラブレターは樺地君が預かってるのは読んだ。チラ見して閉じちゃうんだよこれ。だが立海の付き合った女の子の人数は誰だか気になる。

 

 

ついでに乙女ゲームのサバイバルで跡部様がその体勢キスしにくい、幸村くんがキスする時は余裕ないとか言ってたような気がするので、このゲームものすごくやりたい。そして佐伯くんはヤンデレ。ジャンプなのにいいのかな。キスしてくれるならやりたいです。中3のくせに～。手塚部長は最後ようやく下の名前で読んでくれるんだよな。ドイツに呼びつけてるっぽいけど。このゲームはやったら絶対私変な笑いがこみ上げながらやってしまう。

 

 

今やってる乙女ゲームもそうだけど。時々閉じながら進めている。なんかこう見たいんだけど見たくない的な感じになるんだよ。

 

 

しかしこれ考えてる時、自分の頭の中がテンション高くて楽しかったなー。脳内プレゼンというか誰かに話す体で想像してるんだけど、相手はいないみたいな。私は誰かにこういう事をしたいのかな。とはいえ相手の反応はさほど求めてないんだよな。多少はリアクション欲しいけど、これといって同意は求めていないみたいな。ただ聞いてという感じだろうか。実際にそんなこと話したことないからわかんないけど。ましてこの内容って己の欲が出てるからな。この話面白いから読んで！ではない。私の相手してくれる王子様の説明になる。……我ながら末期。

テニプリ夢傾向

まさかテニプリの夢に興味が出てくるとは、いや昔から興味はあったんだけど。とうとうはまり始めている。漫画全巻買ってファンブック買って…はまってるやん…。DVDも見たいよ。小っさい時とか超気になる。
しかし普段の時間がないから漫画とアニメとゲーム同時にやるの厳しい。そしてTwitterでテニプリプラスを読む。テニプリプラス楽しいよ。これはシチュエーション萌えというやつかしら。


夢の話は自分が出過ぎると読みにくい。まあ腐でも読みにくいのあるけど読みにくさ上なんだよな。この間読んだ長編夢小説は読みやすかったんだけど、感想としては「跡部様はこの子好きにならない。」だったんだよね。これは私がオリジナルの女の子考えて出すとものすごいチートと美少女出す癖があるからだろうか。今もバンバン設定考えて頭の中で楽しく話作ってるけど、これ仮に文にしても読まれない気がする。ていうかこれも夢の一部に入ると言えば入ることに驚いた。私の分身は置かないけど、私の理想の一部といって過言はない存在を置くんだよな。昔はなんかオリキャラ考えて脱線した話を想像してしまうって感じだったんだけど、そうかこれも夢か。これ書いて自分が癒やされるならそれもありかなーって思うけど。書く勇気がないわ。刀さに書くのと似ていそうだけど。刀さには書いたことあるけど、あの時も悩んだなー、私想像力もないけど、日常がわからないという感じで表現ができなかった。仮に今回テニプリを元に書いたとしても中学生の行動と心がわからない。中学生のいつもの行動ってなに～？


夢主はふんわりさせてプラス書こうかなとも思ったけど、私これはこれで書けないな。そこまでキャラ汲み取れてません。みんなの読んでそれっぽいのならいけるかな。それ単にそれっぽい男の子に好みのシチュエーションやってもらったもので、さすがに原作を無視して2次を参考にしましたというのものねー。まあ自分一人でやるならなんでもいいんじゃないに尽きるんだけどついつい考えてしまうわ。


この夢主って難しいなー。そうじゃないと思っていたら自分が夢女傾向ってなんとなく悲しい。しかも割と重度の。ネタになるようなタイプならよしだけど。なんかこう本気度が高くて優しくされたい！みたいな。この年でそんな事やってるのもねー。基本的には腐だろうと夢だろうと私好みのいちゃつきがあればよいのです。というのが本音ですけど。それからテニプリはまた学生だから学生青春ができてよい。最も私は中学高校本当に何もないろくな事ない日常だったため、大変書きにくい分野でがあるが。他ジャンルは正直学校関係ないファンタジーだから。でももう20年たっているジャンルなのに探せばネタ出てくるというのがすごい。さすがににまったり雰囲気だけど。追いつかなきゃとかなくてよい。自分一人で楽しんで調度よい的な。とはいえ誰かに話したい気もするけど。ちょっとバラバラ書いたけど、自分がよくわからない面倒くささを抱えているという感じですな。

あれもそれもどれも。

私は占いが好き。まあ悩み相談する相手がそこしかいないのである。正確に悩み相談して答えが出せる相手。ある意味友人知人のように気を遣わない相手なのでそんなことないよー。がない。まあ当たるも八卦当たらぬも八卦である。

 

 

そして占いの結果。今の仕事に対して自信もなければ実力もない。割とショックな答えだな－。知ってたけどドンピシャ。人の仕事見てると私の仕事ってダメダメじゃんとは思うけど。基本がなってない。本当にそう思う。ちなみに今後だがどうせ辞める、とはでるんだけど理由が定かではない。一応本人の意思のようだ。とはいえ、今から辞める方向で動けという事でもないらしい。やだ寿退社？とか頭を過るが自分が否定する。仮にあったとしてもやった－。ハッピーにはならんだろう。結婚しても色々あるだろうし。そもそも出会いもない時点でそんなこと考えるのあほらしい。そんな事があるようならば私はテニプリ夢妄想なんぞTwitterで楽しんでない。

 

 

私の納得のいく居場所が欲しいなあ。一攫千金、本当に狙いたい。友人なんぞいない私は社会と接点保つために働くが、余分な金さえあれば選択肢が増える。生きてくだけのために働くのは辛い。この間感じた20年分の我慢はどこで終わりを迎える事ができるのだろう。生きてるだけで儲け物とはいうが、こんだけ何かが溜まってるとそうも思えない。所謂生きてることがストレスタイプ。そんな感覚は贅沢だと思わなくもないが、もう正直嫌なんだよね。あれもそれもどれも。