私のベストセラー

そうですね。

「１００万回生きた猫」ですかね。私の考える愛情。それが凝縮した絵本です。

そういう人に会えたらその人の一生は幸せだった思います。

そのために会うためにこの猫は１００万回も生きてきたんですもの。

何度読んでも泣けてきます。



あとあげるとしら同じ絵本で「忘れられない贈り物」でしょうか。ああいう生き方、みんなの記憶に残る生き方あこがれます。



こういうのを読むと世間の純愛ものとかなんて薄っぺらいんだろうと思ってしまう。だから最近の本楽しく読めないのかな。それはちょっとさみしいな。

メルアドを変更・・・したい

なんとなく変えたいけど、この人は伝えようか、どうしようか悩むものです。一番気になるのは元彼には教えるべきかどうか。たぶんしないほうが良い。ていうか絶対しないほうが良い。普通に昔つきあってて、お互いもう全然終わってるなら気にしないですけど。そうじゃない。


うん。自分がちょっと教えたいと思ってるだけなんですけどね。
ああリバウンドが・・・。私本当にダメ男に引っかかったダメ女だああ。


お互い好きじゃないんだからさ・・・なんでお互い未練たらたらなのよ。そんなに寂しいのかよ・・・。


うん。寂しい。たぶん。
というのが本音・・・かな。

人が人に嫌われる

今日あんなに仲良かったのに、一遍して片方が好きじゃなくなる。というものを見ました。ええ、そうだったのという感じです。どうして好きじゃなくなったのという感じです。理由はあのあたりだろうなあとうすうす感じるけれど。

だんだん回りから嫌われて、というか、距離を置かれていくのを見るとなんとなくちくりと悲しい感じがします。その原因の一端を私がつくったともいえますが。昔はざっくばらんと話をしていたのに、よそよそしい会話。「最近話をしていない」と聞こえる言葉。


そういうのが一番嫌いな人なのに。自分がそうなるとは思ってもいなかっただろうな。

サッカー誰とどこで見る？

サッカー今日見てました。アルゼンチンとコートなんとか。アルゼンチンが勝ちました。

何故見たか？その理由。

たまたまついていたから。テレビが。まあ日本が出てたら、もうちょっと熱心に応援しますけどね。正直そこまで興味ありません。サッカーのおかげでテレビの番組がつぶれる。とまでは思いませんが。

サッカーてあまりルールわからないしね。

寂しい

今日は友達との誕生日会。昨日は会社の飲み会終わってからわんわん泣いたから、目がひどいことになってるんじゃないかと思った。そうでもなくて安心したけど。


なんで恋愛事てこんなに面倒くさいんだろういつも頭の片隅に残ってる。恋愛というより執着なのに。人肌恋しい。抱き付きたいなあ。ぱふうと。

したらいけないことなんだろうけど。いや、してはいけない。自分のために。

寂しいという感情は氷河とか雪山にあるクレパスみたいだ。目につかないところにあっていきなり落ちていく。どこまでも深く。

そしてその溝はたまに変なもので埋まってしまう。どうしようもないもので。自分でも気付かないうちに。なんて厄介なものだ。私はどうしたらここから逃げられるんだろう。

ストレス解消法

私のストレス解消法。それはドライブ。ちょっとした集中。そして一人っきりの誰も来ない空間。ぐるーと湖を一周。気分すっきりというより、ちょっと気分を浸らしてくれる。晴らしてくれるわけではない。
昔は進んで行っていたが、最近はこの浸るという行為が、あまり良くないということに気づいた。浸るより、明るい場所で忘れてるほうが良い。そう思うようになった。

泣くという行為は、時には有益だけど、そうでない場合も多い。私かわいそうって気分に浸るのがだめなんだろうな。


そいういえば最近は友達にも愚痴らなくなった。自分が原因だとわかっている悪いことは聞いてほしいことであっても、心のうちにしまっておいたほうが良いと思うようになった。

最近はここのブログにも書かないようにしている。やはり悪い気分の垂れ流しはいかんのだ。

つらいときは自分に大丈夫私は強いと言い聞かせている。それが一番良い。私の場合現在の最大のストレスは原因がわかっているのだから。

せくしぃ大根

なかなかのセクシーィさではないでしょうか。がばっと足開いたのと足をそろえたのと。友達にぱかぱか送ってしまいました。
迷惑だったらどうしよう。


返ってくるメールは好評だったけど実際は迷惑だったりして・・・
メディア投稿してみたらどう？という話もあったのですが、どこに投稿すればよいのかがわかりません。