埋没林博物館

今日は出張帰りに埋没林博物館行ったんだけど、この博物館は地味。これのためだけには来られないので、立ち寄りでよかった。ちょっと帰りの新幹線が何時になるか怖かったけど。でも水中にある杉は良い。あのばーんと自動ドアを開けると、薄っ暗い中に巨大な杉の根が目に入るあのインパクトはすごい。 

あの薄っ暗い感じが良いんだ。ただ規模はないのでその一角のみ。あの大規模バージョンを見てみたいが怖いだろうなー。怖いといえば田舎の夜は明かりがなくて怖い。あの本当に電車が来るのかと不安になる。駅誰もいないし（ローカル線）。

あのローカル線は乗ってる分には好きなんだよな。田舎の高校生が普通に乗ってきて、同じ部活であろう男の子と女の子が複数人で楽しく話してて。ゆったりとした日常って感じがする。

仕事スキルと人間スキル

今日の仕事はなかなか辛い。精神的に自分が仕事できないって自覚するって結構酷である。あの数字もこの数字も覚えてなければいけない。言われればああそうだとなるけれど、前日に思いつきゃしない。私ただでさえ物覚え悪いのに……。段取り悪い。皆様あんなに偉くてあれもこれもと情報が入る中、なぜそこまで覚えられているのか。謎。私のぼんやり度数が高すぎるだけとも言うけれども。そんなに計算一瞬でできないし、そのデータは一歩引いて考えてからでないと出てきません。基本的には上司の手足となって動かねばならんのに全く動けない、悲しい。


後痛烈に思うのが、会話の中での察しが悪い。これまた性質もあるんだろうけど、今までの人生の会話経験にもよるのではないかと私は思う。私は会話経験値はものすごく低い自信がある。今まではそれでも良かったけど、この職で稼ぐにはこういうスキルも必要なのだなあ。辛い。あと辛かったの一人しか外人がいないのに、オールEnglishで会話が進む。私には何を言っているのかがわかりません。


基本スキルが低い自覚はあるんだけど、それを見せないように影の努力(笑)で なんとかしてきたのに、それができない。できないことがばれるのが辛い。地図が読めない事をばれないように人を案内することはなかっったとかそういう事。自分一人の場合は先に行ってとか色々できるし、間違えたって自分が困るだけで、気楽なもんである。慌てる時も自分一人だしね。空間把握が極端にできないんだよな。地図も一歩ずつ確認しながら進み私には一気に覚えて他人を誘導するなんて無理の極み。この間の旅行で自分の行きたい先は一人で行くべきだと思ったわ。そんなことを言っていると他人と過ごしていけないけどね。例として地図を出したけど、万事こんな感じなのだ。


自分はいつもパートナーが欲しいとか言ってるけど 他人との行動考えると自分が対応できないのでは？とか薄ら思う。まあその違いを受け入れて寄り添うのが重要なんだろうけど、それも人生の修行とか？ちょっと想像すると「うぇっ」となる。他人が思い通りに動かないってお互いストレスだもんなー。最近仕事で人と絡むことが多いからいろんな事知って、うまく繋いでいくって大変だなとしみじみ感じる。仕事と私事は別だけど、対人間については一緒だよな～。昔というか年々自分の性格では人とうまくやっていくのが大変だなと自覚せざるをえない状況になっているのがまた嫌だ。昔占い師に言われた「人間関係はよくない。なぜならあんたが人に合わせないから。」を思い出す。まあ私の本質ズバリですよね。厨二病的にはひととなれ合わない格好いい俺かもしれないけど、現実は違うから。自分が原因で自分が苦しむという阿呆循環。



昨今は見えない部分での生存競争が厳しいと言うけれど、これのことなのかなー。AIや自動運転とかが発達したらいらない人間また増えるんだろうな。ぞっとするわ。長生きなんかこれぽっちもしたくない。年寄りには優しくない世界になるってわかりきってるからできるだけ早いうちに世の中からリタイアしたいわ。親には申し訳ないけど本当に嫌だ。