また8月下旬かよ

ども、ここ２週間はようくんのいない日々が続くので、
ブログの更新もいっぱいになるかも。

酒でも飲んでないとやってられねーよな今日この頃。

だってね、１年前も同じことあったのに、
今回全然ダメなんやもん。なんでかって？

既に始まっていたに違いない。

あたしの「恋愛至上主義」

なんでもかんでも彼氏に頼りすぎなんやと思う。
心のスキマを埋めるのが彼氏だなんて、誰が決めたの！？
むしろ、ようくんにだって埋めれんもんがあるし、
でも、それを埋められるのはようくんだって
偽って過ごしてきたんだから、
ようくんがえんとダメになってまうんでしょうね。

ようくんといたって、寂しいと思ってしまう時がある。
友達といたって、寂しいと思ってしまう時がある。
でも、前とは違う。
待ってるのは必ずしもようくんからの連絡じゃない。
じゃぁ、誰から？

結局は誰でもいいんじゃないんか？
Ｐから来たって、今じゃもうダメだ。
ただ、あの子はタイミングがいいから、
電話とかすると楽しいだけ。

決して、あの子から来たって、誰から来たって寂しいもんは寂しい。
ようくんからの連絡で穴が埋められるかってそうじゃない。
だったら、あたしはもっとアホみたいにようくんにメールなり、
電話なりしまくるはず。
それでなくても、一通も送らずに寝るなんて、前までなかった。

いよいよ人に頼るのにも限界キテルんじゃない？
誰にも埋められない穴は誰かが埋めるんじゃなくて、
自分で埋めにかからんといかんのでしょうね。

むしろ、最近部屋で１人でいるのも悪くない。
でも、出たくもなくなる。
もう、誰とも接したくもない。
なのに、１人でいると誰かといたくなる。
この矛盾の解決方法がまったく分からない。

あたしが望んでいる１番の人生の過ごし方はなに？

時間を自由に使いたいのは分かる。
働きたいときに働いて、
遊びたいときに遊ぶ。
寝たいときに寝る。

これができんのはそこに人や社会との関係が出てくるからね。
働きたくない時でも、働く時間は決まっていて、やらんとかん。
遊びたいときでも、遊ぶ相手がおらんかったら、遊べん。
寝ていたくても、予定があるなら、起きんとかん。

それを切ってしまったら、人とのつながりがなくなってしまうから、
あたしは、きっと寂しくてたまらなくなってしまう。
それはダメ。
だから、人に合わせて、社会に合わせて、生きてるのだもん。
それに、何にも捕われなくなった自分をちょっと想像すれば、分かる。
つまらないよー、そんなん。

みんなは働いてるんだもん。
働かない自分がヒマを持て余すのは目に見えてる。
やることもない。
主婦業でもするか？
それは、めんどくさい、だって、働いてもお金が出ない。
無償で自分の時間を使うのはイヤ。
だからといって、自分の時間が２４時間あっても、
やれることが少ない。
勉強する？留学でもする？
それが未来に何の影響を残す？
後悔はしない？そこに時間を使って得られるのは？
手に入れたものにプライスレスと名づけられるだけの価値があると、
あたしはそうやって考えられるだろうか？

やりたいことがない。
未来に対する漠然とした不安は、どうやったら解決するのか分からない。

まだ中学生だった自分に高１だった自分に、
どうやったら彼氏ができるのか想像もできなかったのと一緒。
できる時はあっけなくて、なんでそんなに悩んだのかすら分からない。
若かったな、と振り返るだけ。

そうやって時間が解決してくれる悩みならば、
時間が過ぎるのをひたすら待つだけだ。

分からないことだらけだ。
今のままは困る。

何が逃げになる？
今の状況を脱しようとすれば、逃げになる？
ただ、どの方向に行けばいい？
選択が後悔になるのは避けたい。
この恐怖を恐れてるのはすでに逃げになる？
もうちょっと様子を見てみる。

この答え、いつになったら、正解不正解が分かる？