厳しく

他人と比べると
自分は１番ラクに違いない。
１番給料も少ない。

でも、時間はある。
なんでもできる。考えられる。

なんが足りないかって、自分への厳しさと本気。
仕事がイヤなら、やめたらいい。
でも、次の転職は就活と一緒じゃダメ。
自分には何が得意で、何ならできるのか。
中途採用なのだから、その時の新卒よりできないといけない。
今回の就職はただの時間の無駄。

もう少し、詰めて。
何がイヤなのか、不満なのか。
もっと企業を良く見て。

ないものねだりくらいで転職してちゃダメだ。

ストイックに生きて。
結局自分に甘すぎる。

先輩は機嫌次第で話しかけやすいか話かけにくいかあるって、
あたしもそうなんだと思う。
人のこと言えない。

先輩のいいところだけ盗んで、上を目指して。
先にあるものに不満を持たないで、
悪いところばかりが目につくけど、
全ての事には意味があるから。

力を抜けるところを考えて。
他人と比べるのがいいことじゃない。
いつでも自分がどこまでできるかなんだと思う。

ただ、友達も同じなんだって気付くと、ラクになるから。
自分の方がマシだって思うと、よかったって、
自分を安心させられるから。
そんなものだけで、逃げたりしちゃダメだと思う。

感じ方は人それぞれ。
誰かにとってイイ企業が自分にとってイイ企業かなんて分からない。

だから、転職するならよく考えて。
同じところでつまづかないで。

どんなにイヤでも勤務中にやめたいなんて口にしちゃだめ。
言いたいならお酒の席にしなさい。
まがりなりにも給料をもらっているのに、
やめたいなんて口にしちゃダメ。

自分の３年後、１０年後に先輩をそのまま重ねちゃダメ。
きっともっとよくなってる。
よくなれる。よくなってやるって気持ちでいないとダメ。


学生の頃にきっとあたしはどんな仕事もこなせるって思った。
きっとこの仕事もこなせる。
けど、何が不満でやめたい？
しっくりこないのは事実。
でも、毎日睡眠時間２、３時間で働けるか考えてみる。
出来高払いの企業に入ったときに、自分で納得できる？
それで月３０万もらえたら納得できる？
倍働いて時間なくてもやっていける？

３年は頑張って。
３年でやれるとこまでやって。
この仕事きっと無駄にはならない。

自分の将来財産をしっかり把握して、資産運用できるようになるはずだし。
この数ヶ月で最近細かい事に気付けるようになった。
だから、部屋もあれまくったりはしない。
でも、まだ足りない。きっともっと大人になれる。
どんなにイヤでも人に当たらないで。
大事な人を傷つけないようにホントに気をつけて。
どんなに忙しくても目に入れておくってこと、
ちゃんとできてるのは、余裕があるからだって忘れちゃダメ。

きっと今ようくんがいなくても大丈夫なのは、
毎日行かないといけないところがあるから。
ヒマだったら、絶対耐えれない。
充分働きマンやれてると思う。
既に仕事１番かもしれない。

仕事はひっぱらなくていい。
効率をあげる方法を毎日考えて。
どんなに推しても時間に終われるようなデキタ人になって。
目指すは、第１に仕事を覚えることでしょう。
聞かなくてもできるように、抜け目ないように、しっかりと。
第２にできる仕事に磨きをかけること。
知らない間に手を素早く動かせるような人になったらいいね。

目標がない。
やりたいことをやらせてもらえたときに、疲れてる。
やらせてもらえた嬉しさに負けてる。
今日までにすること、明日までにすること、
一週間後までにすること、１年後までにすること、
あるから。
おおまかでいいから、やって。
全体としてストイックになること。

自分が誰よりも自分に甘い。
人に当たる。どこまで子供？？
いい加減自分のダメさを反省すべきでしょう。
直せるから。

集中力が足りないって言われたって、
めちゃ使ってるのにもう無理だって思う。
でも、もっと早く来て、ってなら、
自分に厳しければできること。

頑張ろう。
どこまでできるか分からない。
仕事の数も量も∞。
３年でやれるところまで行き着いて。
それは成績の問題じゃなくて、
自分の中での目標に対して。
ノルマ達成できなくても、大丈夫。
比べるのは他人じゃなくて、自分自身がいいはず。

納得できる働き方をして。
時間じゃない。量にして。
定時に帰るあたしと９時まで働く友達。
量が多いから残っているのかどうか分からない。
でも、あたしは定時なのだから、
労働時間の内容の密度は濃くしていかないとダメだね。

自分の負け組にならないように、自分に厳しく。

やめるってなった時に後悔の残らないように、
全部吸収してやめよう。
今は同じ環境の友達がいる。
かわいがってくれる先輩がいる。
それだけで、まだいくらでもやっていける。

また8月下旬かよ

ども、ここ２週間はようくんのいない日々が続くので、
ブログの更新もいっぱいになるかも。

酒でも飲んでないとやってられねーよな今日この頃。

だってね、１年前も同じことあったのに、
今回全然ダメなんやもん。なんでかって？

既に始まっていたに違いない。

あたしの「恋愛至上主義」

なんでもかんでも彼氏に頼りすぎなんやと思う。
心のスキマを埋めるのが彼氏だなんて、誰が決めたの！？
むしろ、ようくんにだって埋めれんもんがあるし、
でも、それを埋められるのはようくんだって
偽って過ごしてきたんだから、
ようくんがえんとダメになってまうんでしょうね。

ようくんといたって、寂しいと思ってしまう時がある。
友達といたって、寂しいと思ってしまう時がある。
でも、前とは違う。
待ってるのは必ずしもようくんからの連絡じゃない。
じゃぁ、誰から？

結局は誰でもいいんじゃないんか？
Ｐから来たって、今じゃもうダメだ。
ただ、あの子はタイミングがいいから、
電話とかすると楽しいだけ。

決して、あの子から来たって、誰から来たって寂しいもんは寂しい。
ようくんからの連絡で穴が埋められるかってそうじゃない。
だったら、あたしはもっとアホみたいにようくんにメールなり、
電話なりしまくるはず。
それでなくても、一通も送らずに寝るなんて、前までなかった。

いよいよ人に頼るのにも限界キテルんじゃない？
誰にも埋められない穴は誰かが埋めるんじゃなくて、
自分で埋めにかからんといかんのでしょうね。

むしろ、最近部屋で１人でいるのも悪くない。
でも、出たくもなくなる。
もう、誰とも接したくもない。
なのに、１人でいると誰かといたくなる。
この矛盾の解決方法がまったく分からない。

あたしが望んでいる１番の人生の過ごし方はなに？

時間を自由に使いたいのは分かる。
働きたいときに働いて、
遊びたいときに遊ぶ。
寝たいときに寝る。

これができんのはそこに人や社会との関係が出てくるからね。
働きたくない時でも、働く時間は決まっていて、やらんとかん。
遊びたいときでも、遊ぶ相手がおらんかったら、遊べん。
寝ていたくても、予定があるなら、起きんとかん。

それを切ってしまったら、人とのつながりがなくなってしまうから、
あたしは、きっと寂しくてたまらなくなってしまう。
それはダメ。
だから、人に合わせて、社会に合わせて、生きてるのだもん。
それに、何にも捕われなくなった自分をちょっと想像すれば、分かる。
つまらないよー、そんなん。

みんなは働いてるんだもん。
働かない自分がヒマを持て余すのは目に見えてる。
やることもない。
主婦業でもするか？
それは、めんどくさい、だって、働いてもお金が出ない。
無償で自分の時間を使うのはイヤ。
だからといって、自分の時間が２４時間あっても、
やれることが少ない。
勉強する？留学でもする？
それが未来に何の影響を残す？
後悔はしない？そこに時間を使って得られるのは？
手に入れたものにプライスレスと名づけられるだけの価値があると、
あたしはそうやって考えられるだろうか？

やりたいことがない。
未来に対する漠然とした不安は、どうやったら解決するのか分からない。

まだ中学生だった自分に高１だった自分に、
どうやったら彼氏ができるのか想像もできなかったのと一緒。
できる時はあっけなくて、なんでそんなに悩んだのかすら分からない。
若かったな、と振り返るだけ。

そうやって時間が解決してくれる悩みならば、
時間が過ぎるのをひたすら待つだけだ。

分からないことだらけだ。
今のままは困る。

何が逃げになる？
今の状況を脱しようとすれば、逃げになる？
ただ、どの方向に行けばいい？
選択が後悔になるのは避けたい。
この恐怖を恐れてるのはすでに逃げになる？
もうちょっと様子を見てみる。

この答え、いつになったら、正解不正解が分かる？

1年

とうとう1年経った！！

こわいなー。いつ別れるのかなぁ。
1年記念もあたしは運悪く残業だったので、
だいぶん待たせてしまったのだけれど、

うまのやでゴハンして、サンセットビーチで花火して、
２人でグダグダして、寝ました！１０時間くらい♪

ようくんはあたしとグダグダしたり、
何しよっかーって考えてる時間が好きらしいです。
あたしも嫌いじゃないけどね。
おうちにいる時にそうならいんだけど、
どっか出かけてる時にそうだと、少し焦る自分が分かる。

こないだ火曜日もようくんちにお泊まりに行きました。
したら、ようくんは学校のお友達が飲んでたみたいで、誘われてた。
あたし誘われたら絶対行きたいから、
ようくんにも行ってきねってゆって、行ってもらったのでした。
で、１人おうちでお留守番で、グダグダしてて、
眠くなったから、寝てたら、ようくんが帰って来た！

だいぶん酔ってたみたいで、ずーっとギューってされてました。
んー、幸せだね。

てわけで、土曜日も起床１時で、
少しカフェ行ったら、２人で図書館デート。
こういうのも悪くないとは思う。
そいで、ジョイフルでご飯食べたら、眠くって、
寝ちゃってて、
したら、色んな夢見たんだけど、
ようくんにフラレる夢見て、
あー、ってなってたら、ようくんが慰めてくれました。

来年も一緒に祝おうねってゆったところなんにって笑われた。
でも、好きな子できたから、別れよって言われたの、
リアルやったってゆったら、
んー、出会いがある分だけ別れがあるけど、
それは受け入れんとかんのやって思うよって言われた。

おばあやんとか死んだら、イヤイヤでも、受け入れなかんのやよって。

あー、そかって思ったから、
「じゃぁ３ヵ月後くらいにあたしが、
他に好きな子できたってゆったら、どうする？」って聞いたら、
「ヤダ」って。
食い下がるってさ。
去るもの追わないタイプだと思ったんだけど。
でも、考えたこともなかったんだって。

やぱ男の子ってそういうの考えないんだね。

とりあえず、食い下がるって分かっただけでも、
今回は大変な収穫でした。

まだまだ隣で寝れるのが幸せです。
限られた時間だから、貴重だって思うんでしょうね。
毎日昼まで２人で寝て、グダグダしてたら、
ダメなんだなぁって思う。
夢みたいな話だし、そんなんできっこないけど、
現実になったら、魅力は全然ないと思うんだよな。

分かってるから、そんなことはしない。
さて、来週が最後。
去年同様、また半月会えないんだもんね。
毎日何して過ごそうかなぁ？
去年はバイトして、毎日アホみたいに誰か泊まるか旅行かで潰れてる。
でも、今回はメールも来ないんだもんな。
しかと、受け止めて、でも、楽しいことたくさんして過ごそうっと。

マンガ読む。
ＤＶＤ見る。
寝る。
ムービー完成させる。

ってか、あたしのお誕生日の週の土日も実家に帰っちゃうんだって。
もう、平日仕事なんだから、土日に祝ってよー！！
って思ったけど、それは内緒です。
ようくん好きです。