どうした？

寂しいの？

どうしたの？

なんでこんなにボーっとしてるの？

何もしなくていいの？

一息ついてるだけ？

疲れたの？

魂抜けちゃったみたいだよ？

何考えてるの？

何も考えてないの？？

どうしたの？？


今日は彼に思い切り叩かれました。痛かったです。
メールが重いって言われたので、もうしません。

それから彼に
「もう俺はまこちゃん以外と付き合えないよー。だって、めちゃ俺好みなんだもん。どんな風にでも変わるんだもん。真っ白なんだよ。俺色に染まるんだもん」
って言われたから
「キミ色はないんでしょ？」
って言い返したら、
「そうだよ、だから俺何色でも塗れちゃうんだ」

ちょっとキャラ選択を間違ったかなー。
いや、別にわざとキャラを選択してるんじゃなくて、
勝手に選択されちゃってるんだけどね。
無色のあたしとレインボーの彼。
ちょっと自分は山本さんちっくやなと気付いた。
「あたしはミラーで相手と同じ態度で返せるんですよ」だって。
いやあたしは、もっと上級なのだけど。
「その人に一番あった色に自分を染めれる」
だから、疲れるんだ。相手がレインボーだと。

ナナの前では、いや、ヤンカムの前では
ちょっとお姉さんを気取る。
だって、彼女たちはすごく弱いから。支えてあげたいんだ。守ってあげたい。
ヤオヤマとか吉田くんとかの前では
究極な女王様になれる。
何でも言う事を聞くから。なんでも言うよ。あたしは。
でも、彼は違う。
みんなと一緒でいいってゆってたけど。
あの子ができるから頼ってしまうのと・・・・。
あの子に付いていこうってスタンスを決めたんだ。
ハマったらだいぶイタイ目に合いそうだ。
だいぶキョリを置いて、客観的に見る。
レインボーになるには相当時間がかかるみたいだ。

あたしはＡＢ型だから。人と少し変わってる。
そういうところが人を惹きつけるんだとも思う。
デキル子だったり、できない子だったり、
おもしろかったり、厳しかったり。。。

その日替わりの気持ちに慣れるのに何日かかるんだろう。
あたし、もつかしら？もう何もしたくない。
キョリを取ろう。やられてしまう前に。

日記

あの子の日記についてです。
既に消されちゃったからね、たぶん書かな忘れるし。

えー今日のあの子は１７時起床だそうです。
イイご身分ね。
そっから、バトロワを１と２の小説読んで、
映画・・・たぶんタイムスリップ系のを見たみたいです。

そいで、映画見て思ったらしいです。
自分の人生に後悔はないかなって。
とりあえず、今の生活に不満はないらしいんだけど、
８月は後悔らしいです。
カレに移り気があったから仕方ないらしいんだけど、
あの子です。あの子。たぶんグリーンセンターの子。

で、懐かしいメールを見つけたそうです。
自分の知ってるＨは本当のＨじゃないって
○○がゆってたってメールみたい。
なんか○○って友達とあの子のどっちを信じていいかわかんないんだと。
かわいそうな子やなぁと思ったけど。

で、後悔してるってのはどうなんだ？って思ってるらしいよ。
つまり今よりもっとよくなってたんじゃないかって・・・。
もしかしたら、あの時あーしてたらー今こーなっててー、
もしかしたらー、今ー・・・・ってことらしいです。
とりあえず、感傷にひたりたいそうです。

なんか、最近こんなん見てもあんまり凹まなくなった。
でも、こういうの見ると、自分のことを考えちゃう。
あたしないものねだりの子やから。
後悔なんてしまくりだよ。


・・・・つまり・・・・
そんなことゆったら、あたしかずやはやぱすごい後悔だよ！！
あんなに愛されるなんてもうないもの。
初めのほうのＳＯＳでもっとちゃんと構ってあげたかった。
でも、こっからはあの子の日記と一緒ね。

過去を変えたからって今がより良くなってるかなんて、
そんなのは分からなくて、
もしかしたら、もっと悪くなってたかもしれない。
とりあえず、カローラをぶつけて４万の支払いは避けれたかもしれんけど、
代わりにストリームぶつけて、６万くらい払ってたかもしれんし。

こんなに毎日彼氏会うこともなければ、
遊ぶこともなく、寂しい想いをしながら、
カレの転勤であたしの就活はますます決めがたいものになってたかもしれない。

これから先もそう。
かずやはパパになっても不安定な収入でへらへらかもしれん。
なんか不安定すぎる未来に不安が大きすぎて、
これぽちも現実を決めるにはふがいないや。
だからって、彼といつ別れるかなんて、
特にあーゆー子だから、
「今日別れずにすんでよかった」とか言ってるんじゃ、
ホント明日別れてもおかしくなくてさ。
でも、そんなノリなのに結婚とかしちゃうかもしれんしさ。

なにもかもふがいなさすぎて、ツライや。
何か１つでも確固としてずっとあり続けるものがほしいな。
それだけを支えに生きていくのに・・・。

ノロケ。

たまにはノロケよう。いいよねぇ。
１月２５日で１００日目を迎えれました♪
辛くなったら、これ見て元気出します。
あの子の語録ですばい。

「俺、まこちゃんと結婚したくないわ。もっとしっかりした人としたいし。・・・今の逆説的に受け取ってや？」
いやぁ、つまりは、しっかりしたら結婚してくれると。
まぁ、毎日暴力に耐えなかんのですけどね。

「１００日なんてあっという間やー」
これって、楽しかったからだよね？

「まこちゃんのことものすごく好きな時もあるけど、ものすごいウザイ時もある。でも、そういうのなかったら１００日なんて続かんって」
あたしも彼もこういう大きく波のある人間らしいです。

「俺は恋してるかどうかはしらんけど、まこちゃんのこと好きやよ？」
あーありがとうございます。
あたしはあなたに恋してますけどね。

「ちょっと声聞きたかっただけ」
これってよく考えたらドキってするよね！！

「今年も来年も再来年もずーっとよろしく」
年賀の時のやつやなー♪
ずっとよろしくｗ

「一緒に住もうか」
・・・住めないのは分かってるんですけど、慰めに取るにはもったいないお言葉でした。

「幸せ？」
あたしのこと気にしてくれて聞いてくれたなら、ステキです。
抱きしめられて言われたし、もう！！これだけでなんか色々乗り越えれそうです。


まだあったかも。
また思い出したら書こうっと。
後、保護メール？これも癒されるな。
あの滝のムービーもね♪

ちょっと待て。

なんか、このブログのあたし偉そうじゃね？
人のことあーだこーだって。

正直に言えば、
まだ彼のことなんて１０％も分かってねー。と思う。
あんな分かりにくい子なかなかおりません。

なんに彼はあーだこーだ。
自分のキャラがウザイ。

読み返せば読み返すほど、
そうかなー、そうなんやろなー。
って思い込んでしまうけど、
実は違うかもしれんのや。
全てはあたしの妄想の世界でのお話。
本当の気持ちを察しようなんて少なくとも２年くらい早いと思います。

考えをまとめるためのブログ。

こちらは起こったこと、考えたことを整理するためのブログです。

決して事実ではなく、
１つの事象からあたしが派生させた想像が８０％くらいあるから。

これ覚えておかないと。

もしかしたら、あの子はホントにただ普通な１９歳かもしれん。
いや、普通じゃないやろけど。
何が普通かって定義はまた問題だけど。
多数派ではないね。
多数派をとるなら田中くんがたよっぽどそうだ。

ドンマイ。

運

自分運はいいほうだと思います。

駐車場に関して言えば、
結構・・・ほぼ毎日寝坊して授業中ど真ん中くらいに行っても、
４駐のちっかいところが空いてます。
エルパとかに行っても然り。
入り口近くがしなっと見つかります。

続けて、車に関して言えば、
走ってても信号でひっかかることも
人と（お母さんと）比べて少ない気がする。

さらには金がない金がないといえば、
ステキなバイトが転がり込んでくるわ！臨時収入だ！
とかで、結局うまく回っちゃいそうだしね。

もちろん、日によって違うのだけどね。


ぶっちゃけちゃえば、
センターだとか、秘書検だとか、シスアドだとか、
どう考えても運で乗り越えてきました。
マーク式ってすばらしいです。
だから、筆記の簿記やら漢検は落ちました。と思う。
ってか、今書いて思った！
そうかぁ、マーク式じゃないから落ちたんだぁ・・・。。


でも、ミクシーに関しては絶対運が悪いよ。
日記書いたら消えるもん！
さっきも水曜どうでしょうについて熱く語った日記が消えました。

って、ミクシーに書こうとしたけどやーめた。
だってさ、ミクシー消えるもんねヽ(*｀Д´)ノ

空虚感の続き。

なんかここ数ヶ月アホみたいな感じで、
寂しいをアピッてるんですけど、
よーくミクシとかの日記を読んでますと、

これ学祭から！！
いやぁ、また長いわ。今回のは。
なぜかしら？分からんけどね↓

大勢でいても携帯が気になってしまう病。
携帯がなりまくっても特に寂しさが紛れない病です。
つまり常に寂しいです。寝てるとき以外。

これ、大勢でいるときってか、どなたかといるときに携帯を触るのって、
ものすごく申し訳ない感じだよね。
だって、つまんないってとられそうやん！
でも、実際はつまらんわけじゃないのよ。
でも、誰といても寂しさが紛れんのよ。
ナナとかあやのとかと大丈夫な時も多かったのだけど、
最近よくないのよ。

で、あの子なら大丈夫かと思いきや、そうでもないのよ。
夜中、ホント夜中になってさ、
そいでもってみんな寝ちゃっただろなって思った頃にならないと、
減らない、この空虚感。死ぬわ。ホント。
ウサギか！あたしは。

ゆうくんに紹介を受けましたメル友も
一日一通っていうステキな速度でしかできないので、厳しいです。
しかも夜中！
なんて夜行性っ子なんでしょうね。

ヤオヤマはヒマらしいから、
構えってオーラを出されましたが、
頼っていいのか、問題です。困りました。
偏ってしまいそうなんが怖いんですわ。
もう、困りました。

リュウジくんが彼女と別れたそうなんですわ。
で、なぜそれを報告してきたかですわ。
ただの報告ならいいんですけどね。
相変わらずニートな彼なのだから、
遊んでってゆったら、南川しゃんがいなかったら遊んでくれそうです。

あやのとようちゃんはバイトがなくてヒマだってゆってた。

みんなみんなヒマしてて、
あたしのヒマに合わせてまでくれるのに、
なんでこんなに寂しいんだろうね。

困ったな、誰にかまってほしいの？あたしは。

壁

あたしの前には次々に壁が現れます。
壊しても壊しても壊し続けても、
次々に現れてあたしの前に現れます。

彼もそうだし、
バイトもそうだし、
就活もそうだし。
アレや桑ゼミを切ってもあたしの前に壁はでき続けます。

どれだけスルーしたら幸せになれるんだろう。

彼の常識に自分を変えるのは簡単だけど、
毎回毎回それなりの痛みは伴ってるんだよ。
もう、疲れた。・・・違う、ちょっと疲れた。
投げ出そうと思えばすぐにでも投げ出せるものだからこそ、
簡単に投げ出したくないよ。

最近あんま寝れてないし、いろいろ溜まってるのかもしれないや。

日替わりどころじゃない。
秒単位の彼の心中を察するのは本当に難しい。
ついさっき好きだって言われたって、
30分後がそうかどうかなんて分からない。

寂しいなんて言われたって、
あたしにできることなんて何にもない。
あやさんとの会話の方がいいに決まってる。
待ってるなんて辛すぎる。

目の前にあるものさえホンモノか分からない。
彼のどの言葉が本当か分からない。ツライ。。。。

でも・・・・もう誰にもあたしを埋められない。
心に空いた穴が全然塞がらない。
ずっと空虚な感じを感じ続けてる。
誰かといても、誰かを求めてる。
ずっと何かを求めてて、満たされる瞬間がほとんどない。

なんかヤラレちゃった感じです。
ボロ泣きしたら、だいぶマシになりました。

そうか、だからかー。この感じは。学祭あたりからずっとそうだ。
そう、あのおにぎり握ってる時からだよ。
ずっとずーっとそう。
みんなといても楽しくなくなっちゃったんだ。
あの子といても不安が残るんだ。
どうしちゃたんだろう。。。。

このなんか文にしないと自分の気持ちが分からないのも問題ではあるけど、
おかげでずいぶん分かります。自分のこと。

ブログてラクチンやなあ。

さて、なんか困ったな。
なかなかこの空虚感と戦うのも疲れるんだ。
一番のボスはこいつなんかも。
こいつを倒せたら、壁くらいなんでもないかな。

認識

認識が違うのって難しいです。

彼の好き週間が終わりました。
彼は体育が一緒の子と寝たいそうです。
そう言ってくれるだけで助かります。
何も知らないのもあほらしいしね。

でも、彼女だからって束縛するのは間違ってる。ってのは、
まったくをもってそうだと思うな。
別に、他の子と寝ても正直いいんだ。
でも、何がダメかって、
あたしが特別じゃないことと、あたしの元に帰ってくる確証がないこと。

他の子と寝ても、
あたしだけへの特別があるなら、
それだけでいいんですよ。
でも、彼が放ったのは
「普通はそうらしいよね」っていう一言だけ。
とことん普通な彼氏じゃないみたいだ。
安定期なんてこれぽちもないもの↓

でも、特別って何だろうね。
彼のハートがこっちに向いてることが特別なら、
もう、今は特別じゃないわけだ。
彼を独り占めしたいんだけど、
それを彼がイヤがるなら諦めないといけない。
だから、寝るのも特別のうちだと思ったから、
それがなくなったから、かずやと別れたんだ。
さらに彼の気持ちもなかったし。
あ、同じだ。あの時と。。。。。

でも、それを許さなかったことを後悔してるあたしがいるから、
反省にして、今回は許さないといけない。

でも、それは帰ってくる確証があるからでしょ。
そのステキな体育の子より
あたしが勝ってるってどこに自信があるだろう？

でもあの子は何で
「片町なんかに行かれたらたまったもんじゃない」ってゆった？
そこで働いてる女たちがクズだから？
自分の彼女がクズじゃ困るから？？
なんかさ、やりたいことは束縛・・・になるのかな？

あたし、まだ彼の彼女でいいのかなぁ？
だって、あたしも揺らいだ時期なんていくらでもあったし。
ホントに寝たらどんなんなんだろなんて妄想くらいいくらでもあったし。
それを行動に移すことはなかったけどさ。

会わなかったらダメなんだって。
会わなかったら・・・・・。
困ったな、だから冬休みはあんなに頑張ったのに、
春休みはその何倍もの長さがあるんだよ？
乗り越えれる気がしないや。困ったな。
だから、長期休みなんて土日祝日なんていらないのに。

会いに行きたいんです。今すぐにでも。
心が離れてしまうのが分かってるなら、毎日でも行きたいです。

でも、また一人になるのが寂しいから、
あたしは別れるのを拒んでるだけなのかな。
ホントはあんなんイヤなんじゃないの？

違うよ。あたしを好きな時の彼はとっても好きだもん。カワイイし。
でも、あたしを大好き週間でも彼はどっか違う女に心奪われてしまうんだもん。
今度はいつ奪われちゃうんだろう。
日替わりな彼の心はいつ戻ってくるかわかんない。
そして、そう思い込んでる今は彼の心を止めることすらできない。
不安に負けてしまいそうになんていくらでもなるけど。。。

今はただそっと身を潜めるだけ。
そう、潜めるだけ。

過去

別に過去をとがめるつもりもこれぽちもなければ、
それに想いを馳せるのも悪くないと思う。

あたしの場合、聞けなかったことがあって、
それを聞く勇気はなくて、
それでも気になって気になって仕方がなかったけど、
確かめる術なんてこれぽちもなかった。
だって縁を切られてしまったんだもん。

でも、彼の場合は違う。
学校ですれ違うわけだし、まだ友達やってるわけだし。
聞きたく聞きたく仕方がないのに、向こうが教えてくれない。
まぁ、無理に聞こうとしてるわけでもないだろうけどね。

でもね、過去って変えられないんだよ。
あの時、もし聞いてたら何か変わってたかな？てよく思う。
でも、結局はね。
きっとかずやとの記念日が少し変わったくらいなんじゃないかなって思うの。

その点ではまだ始まってもなかった彼はすごく気になるよね。
どんな付き合いになるかも分からなかった。
未来は、、、今は大きく変わってたかもしれないよね。

別に宗教めいてるわけじゃないけど、
今の歩む道はそれは神様が決めたことで、
たとえ少々予想外の事があっても、結果は同じ。
どの道を通っても行き着く先は一緒なんじゃないかなって思う。
今日この頃はね。

でも、あたしうまくアドバイスとかできないの。
むしろ、今あたしができることなんか何にもない。
あたしが何の言葉かけたってこれぽちも意味がない。
だって、あたしはその子じゃないし。

できるのは、向こうが望んだその時に自分の時間を割くことくらいかな。
忘れさせるなんてできないよ。
それはあの子に忘れる意思がないもん。
忘れようって思ってるかもしれないけど、きっと本心じゃ違うよ。
自分も気付いてない本心かもしれないけどさ。
気になって仕方がないんだ。
もし、聞いてたら何とかなったかもしれない。ってのと。
はたまた犯人の分からない推理小説みたいなものかもしれないけどね。
まだ半年。状況も状況だっただけにね。
きっとまだまだ忘れられないよ。
時が流れて、記憶が風化するのをひたすら待つしかない。
あたしにできることは何にもない。
彼がどんな行動に移ろうと、何を考えようと、
それをちゃんと受け止めてあげることしかできないんだ。
何にも返しちゃダメだよ。
何かをひきずるってのは、そんな軽いもんじゃないもん。


彼の元カノの親友で、
数時間で彼をフッた女の子。サオリちゃんかぁ・・・。
色々考えられるよね。
１７日で別れた元カノはボロクソにゆうものね。
どうなんでしょう？何か吹き込まれたのかな？
それとも元カノさんの大反対にあったのかな？
でもさ、ホントに好きならさ、
例えばあたしがあやのに
「え？あの子？絶対やめときって！！」
言われてやめるかな？やめないな。でもさ。
これならやめそう。
「え？うちの元彼と？何それ？親友やめる？」
ってなったら、やめるかも。
ただあやのならそんなことは言わないな。
「そっかー。頑張ってね」ってゆってくれるはず。
でも、上みたいなこと言われたら、
好きでも諦めるわ。他に男はいるからって。やぱ友達って大事よ。
聞くところにより、その子が泣いてたなら、こんな感じかもしれない。
みすみす両想いを見逃すってどんなんなんやろ。
相当凹むと思うよ。しかも不可抗力で。自分が突き放してるんやろ？
ほんとに好きな相手を。
いやー、もしこれホントなら、ホント元カノひどいなー。

はい、かなり他人事ですな。
だって、そうですもの。
例えば、彼がフラレタ事情を気にしまくってる。
ものすごい勇気を出して？アグレに？真相を聞いたとする。
１回は好き合った相手だもの。
もしかしたら、もっかいくっつくかもしんないね。
それでも、あたしはその気持ちは分かるから。
何にも言えないな。
あたし、結構豊富な経験しとるよね(笑)
彼がどんなことしようとも、
過去にあたしがしてしまったことが大半。
若気のいたりってそういうことなのかな。
怒らないで、将来はきっと落ち着いた大人になるだろからって
待つしかないんですな。きっと。

さて、待ってて彼は本当に帰ってくるんでしょうか。
明日会えるかな？だって。
寂しいのか、どうかな。ミクシには

だめだ　やっぱ忘れられないよ　

だって。
さて、あたし切られちゃうのかな？
彼に触れ合うことなく、夜を越える度に彼が遠くなってくのを感じるの。
あたしが離れていってるだけかな？
脳内リセットを続けると人間は感情がなくなっちゃうのでしょうか？
もっともっと彼から離れても、
彼に必要とされるなら、いくらでもあたしを使ってほしいよ。
側にいて、少しでも力になるなら。いくらでも。

気持ちの揺らぎ
僕は君を好きなのかもしれない

君には彼氏がいるし、僕には彼女がいるのに

空しいな

らしいよ。
彼は純粋だから、浮気だとか、略奪だとか。
そういうのを知らないから。
ホントに好きな時に相手にパートナーがいるって意味があるのかな？
恋ってそういうことじゃないんじゃないかな。
片思いってだから存在するんじゃないかな？
あたしはしませんけどね。
負け試合には出ない子ですから。

でも、調子こいて彼の背中を押すと、
あたしがイタイ目に合うのも分かってる。
ホントは押してあげたいけど、自分がかわいくて押せない。
これって全然彼をおもいやれてないよね。

彼にとって一番幸せな道を選んでほしいけど、
それをシアワセと感じるのは彼自身で、
両方を比べることなんてできないから、
結局答えは誰にも分からない。
ただ、あたしにはシアワセにする自信はないわ。
だって、あたしじゃなくてもいいんですもん。
自分に自信なんてこれぽちもないしね。
オススメできる人材じゃないな。

だから、ヤオヤマはカッコイイと思った。
「ヤオヤマは自分に自信がないので、自分大嫌いなんで、恋はしません」
自分すら好きになれない人格を他の人に愛してもらおうなんて、
すごくムシのいい話だっていう意味で取ったんだけど・・・・。
すごく、なるほど。って思った。。。

あたしちょっと隠れナルシストやでな。
なんであたしじゃダメだったんだろって思ってしまうからな。
困り者や。

眠いから、別れるかどうかを悩んでても、震えないのかな。
眠いってすごいよね。
彼の背中を押すなら、別れなくちゃ。
相手がいるくらいで凹むなって。
充分君は魅力的だから、アピって来いって。
そう言い続けてかずやは行ってしまったけど。。。
自分の愛する人が、こっちを向いてないのに、
付き合ってる意味はあるのかな。
こっちを向かせる努力でもする？
どうやって？？
眠い・・・・明日かぁ・・・・。
少し不安ではあるけど、怖くはないかな。
彼が出した結論を考えたいんだ。
即答すべきことじゃない。

自分の寂しさをなくすための人か。
自分の孤独を紛らわせてくれる人か。
自分に自信を与えてくれる人か。
それとも、そんだけ好きな人にだから伝えたい思いを優先するか。
後悔をしないように先に進ませたいなら、
彼の背中は押さないといけない。

はさまれちゃったよ。
よく考えなくっちゃ。

大人になりたい

さて、今日は寂しいので、
とことん書きます。
このブログホント役立つね♪

大人になるってなんでしょうね。

あたしの師匠のリリーさんはゆってました。
「大抵の大人は大人になっちゃったんだ」って。
何の準備もなく、それでいて大人になっちゃったんだよ。

つまり、大人っぽいってあたしらが思うような大人は
実際にはほとんどいないって。

さすが師匠((´∀`*))

それでね、彼は大人になりたいって思ってるわけよ。
だから、スーツとかも着るわけよ。
それでいて２５，２６に見えるのを楽しんでるわけよ。

でも中身は１９なわけよ。
いや、男やからさ、下手したら１７とかなわけよ。
精神年齢低いって聞くしね。

したらだよ？彼は相当頑張ってるわけよ。
だから、キャパ越えしてるんじゃって考えるのです。
なんせ普通の人なら見えないものを見えちゃってさ。
それを彼の年齢で処理する、理解する。納得して、飲み込む。
大抵の子なら飲み込めないものも飲み込んじゃうから、
逆に辛いんじゃないかしら？
さらに、自分を追い詰めるでしょ。
信じられんわ、あたし自分に甘い子やから。
あやのもそう言ってたや。

だからこないだも聞いた
「何してもいいよ。俺のところに戻ってきてくれるなら」っての。
ホントにそう思ってるのかなって？
田中くんがスーツだって聞いただけで、
テンションがガチ上がるあたしに軽く嫉妬するあなたなのに。

ってか、しませんよ。浮気なんて。
されたら死にたいくらいつらいもの。

でも、好きじゃなかったら、付き合ってないって。
いや、もうごもっともって感じ。

さて、彼はあたしと付き合ってる間にどこまで成長できますかね。
あたしはどこまで彼を騙し続けれますかね。

楽しみだね楽しみ。