ちょっと感じた

ホントうまくいかないことが重なって
ホントすごく落ち込んでた。

びっくりするくらいため息ばっかついて、
何１つうまくいかなくて…。

わずがに足りずに、大幅な遅れを取ってる感じ。

こんな時こそようくんの出番だた！と
電話をかければ留守電。

バイトから帰ってきても、
いつも来てるおやすみメールも来てない…。

もういつも来るメールすらこないとか散々だと思ったけど、
すぐメールしたら、ホントすぐ返ってきた！

着歴あったから気になって起きててくれたんだって…。
ホントイイヤツや…。
あたしが何時に終わるかも知らんのに…。
ちょっと愛を感じました。

でも、あんまり安易に電話かけられなくなってしまった…。
ツラい時だけかけよう。

大人になること

大人になるってゆうのはどんなことなんだろう。

こないだ、年をとるにつれて、キャラ設定は変えないとな。
って話になった。

２０代前半で甘えて構ってオーラを出すのはいいけれど、
２０代後半でそれは通用しないという記事をどこかで見かけた。

大学の時も話したことのあることだけれど、
洋服もいつまでも古着で固めてても、
年をとったら、それなりの格好をしないとねー。って。

たぶん、立ち振る舞いや行動でもそういう事はいえるはず。

社会人になったときに、もう、社会人なんだから！といわれることが
しばしばあって、今でも
「社会人になったのに破れたジーパン履いて」みたいなことを言われる。
これは、社会人という４０年くらいの幅のある層を
平均的に見て、それに染まってないから、そういう言い方をされるのだと思う。
社会人ってのを社会人３年目くらい以内でくくれば、もちっと、
破れたジーパンを履く子だって増えるはずだし。

というわけで、あたしがそれに馴染むにはどれくらい時間を要するのか。
たぶん、周りの環境がすごくしっかりしたのだったら、
順応性の高いあたしはすごく慣れてすぐ、馴染むと思う。
でも、それは一方で老けるを意味するのかもしれない。
落ち着く、とか大人っぽいとか、そういうことなんだろうと思うけど。

ここからは、書いて何かわかればいいなと思って羅列する。
あたしはそれを現段階では望んでいない。
だから、よく怒られるんだと思う。
何かに収まりたくないんだと思う。
気付けば、意識的に幼稚に振舞うし、アホなことしてるなと思う。
でも、染まってしまったときに自分の個性までなくしそうで怖い。

大人になれば、お嫁さんとしても、母としてもふさわしい人になれるのか。
あたしが理想とするものは両者とも本当にすごくて、
到底自分でなれるようなものじゃない。
自分に甘いから、きっと妥協してしまう。
妥協は妥協し続けるうちに、常識になる。
だから、結果常識が妥協の塊みたいなものになってしまう。

意識的に幼稚に振舞うについて、
それは意識的に行ってはいるのだけれど、
無意識のうちに始まってしまう、それが始まったことに気付いても止めない。
だから、幼稚的に振舞うことは、
あたしの本能的なところで始められてる。

それに、勢いでウソをつく。
平気でつく。差し支えないと思われるうそだからつくのだけれど、
あまりに差支えがなさすぎて、ウソついたことを忘れる。
しかも、同じウソを複数人にゆうときがある。
すると、そのウソはあたしの中で事実になるときさえある。
これは、本当にやめないと。
最近じゃ、言ったことを覚えてないから、自分の覚えている事実と
違って、それがウソだったとバレル時もあるけれど。
自分の中で事実になっていることが、他人の記憶と照合した時に、
ウソだったんだーってなるときがある。
これは、本当に自分にガッカリする。

大人になることについてもっかい。
リリーフランキーはある番組で、
大人は大人になっちゃったってゆってた。
それはそうなんだと思う。
てことは、みんな子供な大人なんだろうな。
だから、大人のくせにってよく思うんだろうと思う。
彼らも大人になっちゃった大人なんだ。

でも、あたしは、やっぱり人とちょい違うんだろね。
この浮いている感をどうにかしないと、
あたしはいろいろ良くない方に進んでしまってきてる気がする。
良くない大人は回りにたくさんいる。
そうならないようにしたい。

以下、今、そう思うけど、できていないポイント。

怒られたら、素直に謝ること。
怒ってくれる人は、怒ってくれてるのだから、言い訳はしなくていい。
ちゃんとわかってくれているし、例えそれが勘違いで、
怒られてるとしても、いつもそうでないならそれでいい。
あん時がたまたまだったんだなとなればそれでいい。
だから、言い訳はしなくていい。

落ち着いた人間になること。
冷めた人になるわけじゃない。
でも、そうそう世の中慌てる必要がない。
焦らないといけないときほど、慌てないこと。
落ち着いて行動すること。
落ち着いた上で、素早くテキパキ動くこと。
落ち着いた人間から見て、慌てた人間は時に不快に見える。
いつでも、落ち着いて行動すること。

人の意見に耳を傾けること。
視野が狭い狭いといわれるのだから、
人の意見にはちゃんと耳を傾けること。
採用するかどうかは別にして、ちゃんと聞くこと。
最近聞きながら何かをすることが多いけれど、
それじゃぁ、頭に入っていない。
たぶん、あたしが人の話を聞く態度は、
客観的に見たら、最低だと思う。

ここから、ガストのために。
考えながら、行動すること。
何も考えてないんじゃ、効率が上がらない。
何をしないといけないのか、ちゃんと頭を回転させる。
とはいっても、すぐに頭は回転しないので、
日頃から使うようにすること。
覚えること。慌てないこと。これ必須。
でも、まったりしていると怒られてしまうから、
テキパキうごくこと。
既にデキの悪い部類に入っているのだから、真剣にやること。

最近始めることに慣れるのに時間がかかりすぎている。
ちゃんと頭に入れておかないといけないことが入っていない。
いつまで、要領に頼っているんだろう。
電話で自信ある回答はいつになったら言えるのか。
切った後に反省する点はその後に生かされているのか。

自分を高めるために必要な事があまりできていない。
モチベーションが低いのなら、
平均点を上げていかないと成長できない。
みんなが成長している中で自分だけ置いていかれてると思うなら、
その分は頑張らないとダメ。

最後に、言いたいことは一度溜めること。
その場で言わなかったら、忘れるようなことは言わなくていい。
相手にとってあたしの言葉がどう響くかは分からないけれど、
言わなくてもその後の人生は続くのだから、
もし、本当にそこで言わないといけないことなら、
言うチャンスはまた巡ってくる。
言いたいことをポンと言ってしまうあたしだから、
言いたいことは一度溜めて、本当に必要なのか考えること。
勢いでものをゆって、後悔することが最近本当に多い。

最近のでーと

最近のデートは週1回になりました。
どうも耐えられないのだけれど、そんなことをしていたので、
ガソリン代もＥＴＣ代も大変なことになってしまいました。
これは、よくないから、来月はもちっと我慢しんとな。

でも、こないだは平日デートした。
昼くらいにあたしが福井を出る。
ようくんは18時半くらいに家に着くから、ご飯だけ一緒に行く。
いいよ、これ。
夜は１０時くらいに解散。
１２時を超えるとＥＴＣが半額だから、
帰りは時速９０ｋｍくらいでゆっくり帰る。
と、なんと、燃費が１７ｋｍ/ｈってゆう快挙を成し遂げる！
行きは下道で３６５号線を通ると、なんと景色のいいことか。
晴れの休みの日は愛知に行くのに決定や♪

でも、これでちょっとようくんが残業とかつくようになったら、
それも結構むずかしくなるのかもしれないなー。
なら、土曜日にでも行けばいい話なんだろけど。
こないだは、ようくんが飲み会で、
あたしは、迎えに行って、家に寝にだけ来たし。
でも、それでも、楽しいと思った♪

遠恋にゴールがないのはつらいって。
だから、ゴールを作りなさいってネットにあった。
ゴールが結婚だとは限らないって。
通えるけど、１人暮らしするほどの財力もないし・・・。

結婚なんてできる気がしないなー。
いったいどれだけしっかりしないといけないんだろう・・・。