恋愛観

今日はアド部の新歓がありましたぁ。

とりあえず、彼にはごめんなさいとか言えなかったけど、
たぶん言ったらうざがられてたし。
でも、さらっと話しかけてももらえたし、よかったなぁ♪と思う。

あたしが一時の感情に流されて確実に言い過ぎた。
なのに未練持つとか全然よくないよねぇ。
やめようやめよう。

でもちーちゃんに聞いたんだ。
みんなは買出し班だったから・・・。
彼はあたしに死ねっていわれたのがイヤだったらしくて、
彼は口癖みたいにゆうのにね。
でも、重さが違うんだってさ。
ちーちゃんはいつも言わないまこやんがそこまでゆうのは、
何かしら理由があったんじゃないの？
って言い返したらしいけど、たぶんへぇくらいなんだろうなぁ・・・。
あたしをそこまで追い詰めたものは・・・。

昨日ゼンナミに言われた。
あたし全然一途じゃないって。
彼氏に一度浮気されたくらいで遊びに行くようじゃ、
初めの一途具合はどこへやら。
もし、自分の彼女だったら心配で仕方がないってさ。
前の恋で学んだと思ってたのに、
同じ失敗繰り返すなやって・・・。
あー、なるほどぉ。
的確なスパイス意見ですね。

後、こうだくみの曲聞いてて思った。
あたしはホントにこんなに人を愛したことがあるかなって。
片思いができないのは、
結局自分から逃げ続けてるだけなんだろなって。
女の子の醍醐味なはずなのに・・・。
たぶんそういう時期はあるんだ。
この人じゃなきゃダメだって本気で思う時。
でも、すぐ冷めちゃうの。
それはすぐケンカとかしちゃうからかなぁ。
別れが来たら自分がボロボロになるでしょう？
それが怖いから逃げてるんだろうなぁって。

でも傷ついてナンボなのが恋なんでしょう？
そう分かっててもそうできない・・・。

ハマジマがゆってました。
浮気をして謝ったのは分かる。
でも相手が同じようなことをした時に怒る権利はあるのかって。
怒るような相手はダメだって。
その痛みで自分を戒めないとダメだって。

一方でナナは
浮気されるのは浮気する方にもちろん問題もあるけど、
浮気される方にも問題があるんだって。
確かに・・・。あたしもすごく変わってるし。。。
気持ちいいエッチを提供できないし。。。
相手の方が魅力的だったんだろうなって。。。
やぱ負けたんだなぁ、何かしらあの子に。
ただ、あの時選んでくれたのがあたしでよかったな。

４年付き合って、治癒に１週間。
半年だった・・・その二分の一ですか？

でもまだ未練がある分・・・微かな希望がある分だけ、
ひきずるんだろうな。。。
やぱ１人は寂しいです。
どうやったら１人でも輝ける女の子になるんだろう？

世の中にはまだまだフリーなカッコイイ子が溢れてるよねえ。
彼女を欲してる子もたくさんいる。

遊んでくれる人がいないっていうのが、
遊ぶヒマを作らないに変わりつつある・・・。
怖いな、未来が怖い・・・。
このまま進んでいいのかな。後悔とかないかな。。。
進みたくないけど・・・寂しいのはもっとイヤヤ。
でも、あたしはいったい何を求めているんだろう？

また別れた

もう1週間で３回くらい別れた。

理由は簡単です。
お互いがお互いを信用できません。
すごく残念な話だけど、それが真実です。
だから、ケンカが絶えないんだ。
仕方ないっちゃ仕方ないけど。。。

彼は何がしたかったんだろう？
メモリも消せ。ミクシもやめろって・・・。
ホントに独り占めしたかったのかな？
嬉しいけど、あたしは耐えれないなぁ。
そんなに手中におさめておきたかった？なんのために？


分かってるよぉ。
みんなにやめれって言われたもん。。。
１０人中１０人そう返ってきたらさすがに考えます。

でもね、ホントに好きだと思うよ。

ただ、ホントにみんなにそう言われまくったり、
ここ数週間全然安定期がなくて、
いよいよ終わりかもしれないって思ったら、
心は勝手にリハビリを始めてるわけで、、、
やっぱり、寂しいし。。
でもメールいつもしてたわけじゃないし。
むしろほぼ夜はいつも１人ぼっちだったし・・・。
だからヤオヤマのところに行けてたわけだし・・・。

放課後ヒマな時に相手をしてくれるから？だったのかなぁ？
そう考えると違うと思うの。
でも他の子と遊んでもやっぱり彼と遊んでるのが一番楽しいんだもん。
でもあの子はいつでも他の子とメールしてる・・・。
メル友がいつもいるんだ。
それがすっごいイヤだった。

なんに、誘ったあたしはもういいって。
友達と遊びに行くからって。なんだろ、あん時自分はおかしくなっちゃった。

でも、そんな不安になる子もたぶんほとんどは違うし。
あんな簡単にメル友を見つけられる子もなかなかえんと思う。
世の中そうじゃない子もたっくさんいるし。。。
そう思いたいです・・・。

でも、今はやっぱり自分の気持ちが分かんない。
泣くくらい悲しいわけじゃないのは、
あらかじめこの結果が分かってたからなのか、
それとも実感が沸かないのか・・。
ホントはそれほど好きじゃなかったの？
すでに寂しいから彼氏にいて欲しかっただけになってた？

でも、未来は望めないのかなぁ？
まだ彼は若いし。。。分かってるけど、あたし早く結婚したいもん。。。
結婚した後もうまくいかなそうなのも分かってるけど・・・。
でも居心地よかったし。
居心地いいと思える相手は後どれくらいいるんだろう？

でもあたしがブチキレルのも小学生ぶりだったなぁ。
まだまだ子供だなぁあたしも・・・。

未練タラタラなのはよくないですよね。
きっぱり諦められるイイ子にならんと↓
でもこれからが遊び時だったのに・・・。
ホントに・・・でもそう考えていくと・・・やっぱり未来は短かったかもしれないや。
２年後はなかったのかも・・・。
社会人なんてウツや・・・。

ホントにホントにとっても大好きだから、
今まで以上になんでもしてあげれました。
ホントにホントに変わった子だったけど、
ホントにホントにイイ子でした。
ちょっとだけど、あーゆー子を他の子より少し分かれたのはよかったかなぁ。

経験からももう連絡取ることないかなぁと思うけど、
あればいいなと思うのは未練です。
あたしメアドも探せばあるけど、ケータイからは消しちゃったし↓
いつものことですが、ちょっとみっともない。

そろそろあたしも運命の人に巡り合いたいんだよ。
安心して未来を任せられる人と出会いたいんだな。

後何回恋愛すればすむの？やめたいんだ。ホントに。
こういうつらい別れをしたくないよ、できる限りさ。。。
居心地のイイ子にもっかいめぐり合えますように。

やっちゃった

後輩Yくんが２回目告ってきたよ。
彼はすごいなー。

あたしはそんなに人を愛したことがないです。
振られてどうでもよくなっちゃったのに、
まだ好きでいれるってすごいなー。
なんで、あたしは彼を好きになれないんでしょうねぇ？

昨日はこれが最後だからって行きました。

あー、確か先週ですね。
あたしもう何がナンだか分かんなくなっちゃって、
とりあえず彼氏に
「気になる子ができたから別れて」ってゆったのね。
おう、今思えば別れてどうなるって話なんですけどね。
言い訳言えば、結構追い詰められてた感があります。

でも、気になる子はもちろんバイトの後輩Y君なんですが、
到底好きになれっこないよ。
全然分からんけど、なんでかなぁ？
でも、好きになれっこないよ。と感じまして、

あたしの彼氏は後日気になるの誰だ？と聞かれて、
全部何があったとか話してたら、
「なんで言わなかったんだ？」とかって怒りだして、
だーって、言ったって絶対興味ないもんってゆうと思ったし。
浮気してもいい派だからさ、絶対興味ないってゆうと思った。で？とか聞かれるかと、
でもそれであたしが別れようとか言い出したから怒ってるんだって。
許されるのは戻ってくる浮気限定です。

でもねー、あたしもなんであんなんしたんだろうね？
寂しいって言われたからって行くかなぁ？
寝たしね。一緒に。
でもね、なーんにもされてないの。
彼の理性にカンパイだわ。
そんな男はおかしい！！！って言われてたし、あたしもそう思う。

あたしの彼氏に足らないのはちょっとした優しさだけなんだけどね。
でもどっちにしろあたしは回りが見てもベタ惚れみたいなのねぇ。
うん、これは仕方ないって。

でも、あたしが夜中に男の部屋に２人で寝たのがダメなんだって。
気に食わないって。
もう誰とも何にもすんなって言われた。
しないよー。気持ち悪いー。
でももう叩かないって約束しました。
いつまでもつかなぁ？叩かない彼氏とか最高です(笑)

が、行ってしまいました・・・昨日。
ゴメンナサイ、みんな・・・。。。
超暴露トークだよ。
あたし死ねってあの子に何度言ったでしょうね？
触ったらぶっ殺すとか、キモイ、ウザイって。。。
もっと勉強してから出直して来いとか相当言いました。
あたしだったらきれてます。。。
いやー、ゴメン。言い過ぎた感はある。

でもねぇ、彼はホントに純情なのね。
あたしじゃームリだわー。
ビデオも本もなーんにもないんだって。部屋に。家に。
見たことないんだってー。
友達の話聞くだけなんだってー。。。。
１人でやったりもしないんだってー。。。
あたしが好きやって思ってからは一回も・・・。
確か数ヶ月くらいは・・・１１月くらいから？
淡白にも程があるんだなぁ。。。
世の中こういう子もいるんやなって勉強になりました。

正直行ったら殺されるかと思いました。
でも、まぁ、結構ひどいことやっちゃったし、
それも運命やと思って行った訳です。
あー、殺されかけましたけどね。
純情なＡ型はキレルと怖いです。
が、彼は優しいからー、チキンだし。覚悟決めれてないし。
無事生還したあたしに乾杯♪

もう行かんです。絶対。命の危険感じました。
アブねー。。。

でも行って分かったんだー♪
やっぱあたし好きなのは彼氏だけでしたｗ
あんだけ好きだよって言われても、
彼氏からの好きだよってのに、一番キュンってするもん。
こんなあたしが恋するあたしに恋してるだけなら、
あたしに一生ホンモノの恋はこねぇなって思った。
たぶん、今がホンモノだよ。

あんな純情なのはセフレにもできっこないです。
相手が割り切れてないなら、絶対ダメだって。
彼はまだまだ子供みたいですねー。
万が一お相手することがあれば、数年後♪
色んな知識とテクを兼ね備えてから来いって話。
あたし彼氏にはヤッバイくらいなんに、
彼に対してはこれぽちも。。。
自分でも驚くくらい冷血漢でした・・・。

あたしたぶんやっぱり根性腐ってるんやな。。。