覚書について

あ、日記読み返したら、怒りが少し収まった。
もう５０００円すらどうでもいいかもだ。

気分屋ですけど・・・。それよりもっと大事なことがあった。
未だにプラトニックな二人について残しておかないとって思った。

そうだ、イチャついてたいって言われたんだ。
見て思い出した。
正直書いてあることが少なすぎる。
だから、今回は一杯書こう。
たぶん読み返したら、恥ずかしいことだらけだけど。
貴重なイチャつき覚えておかないと。
８月の時点で１２月になってもプラトニックだったなんて、
これぽちも思ってなかったろうに・・・。
プラトニックじゃなくなったら、もうこんなのいらないのだろうけど、
過去になかった問題を抱えてる自分を残しとこう。

でも、読み返せば、読み返すほど、
プラトニックの原因はあたしにある気がした。
考えただけで心が痛くなってきた。。。

最近よく泊まりに行くけど、
布団に入ったらずっと頭を撫でてもらえる。
彼にとって愛されとるなーって思うのは、頭を撫でられてる時で、
愛情表現の１つが頭を撫でるで、
これは彼にとってイチャつく部類に入る。
全部変な質問やけど、聞いた。本人に。

昨日雑誌を持って行ったんだけど、
ベッドの上で読んでたら、こたつに入る？って聞かれたから、
彼の横の面に入ったら、そっちに入るんや。って言われた。
そう言われたから、後々横に座ったけど。。

こないだ武士の一分を見る時にも違う面にいたんだけど、
横行っていい？って聞かれた。
・・・これは単に見易さを求めただけかもしれない。

事故った後彼はろっ骨が折れてしまったから、
寝るときも近づいて、ドンってなったりしたら、
ホントどうしようもないと思って、ベッドでもギリギリまで離れて寝てたら、
もっと近づいて寝てヤーって言われた。
くっついたら、ちゃんと手繋いでもらえるし。
寝返りがまだ打てないらしいけど、
あたしが抱きついてもなんも言わない。
ただただ頭を撫でてくれるだけ。
たまに布団もかけなおしてくれる。

昨日は特にひどくて髪にキスされたし。
手にも指にもされたし。
だから「どうしたん？」ってつい聞いてしまった。
でも愛情表現やったんやろうって思う。

いつも心臓がもたない。
未だにキスだけで有り得ないくらいドキドキする。
慣れない、いつまでたってもダメなんだ。
どうしてかなー、２２にもなってどうしたんだろうとは思うけど、
まーったく慣れない。

でも、よく考えたら、脱プラトニックはいつでもそこにある気がする。
あたしらがなんか届かないのか、手を伸ばしてないのか・・・。
だから彼が淡白とは少し違うような・・・。

あたしが悪いんだ。
いつもすぐ恥ずかしがって意味不明な行動を取るから。
愛してるって思ったら、そう言ったらよかったや。

たまに彼に男を見るときがある。

１回目はまだパンフでやられてる時に二人でお酒を飲んだとき。
飲んだら頭がガンガンしたらしくて、時間は早かったけど寝てもらった。
でもせっかく来てくれたのにもったいないってゆって寝てくれなくて、
だから、いつでも来るから、大丈夫だから、今日は寝てってゆった。
で、洗い物もして、電気も消して、
布団をかけなおしてあげたら、引っ張られた。
ベッドに引き込まれた感じで。
それこそ元気だったら、このままーみたいなシチュエーションだった。
で、抱き締められた。

２回目は彼のお誕生日。
この日も彼はパンフがあって、お誕生日にご飯を食べに行った後に、
おうちでケーキ買ってグダグダしてて、もう行かなくちゃってなったら、
ベッドに座ってたあの子に引っ張られて、後ろから抱き締められた。
どうしたの？って聞いたら、どうもしないよって言われた。

どっちも無言だったな。
そう考えると、やっぱりパンフには相当やられてたのかもしれない。
なんに八つ当たりとか一切受けなかったな。覚えがない。
忙しいのに毎日毎日メールも来た。
なんかあの子デカイなー。
つか、あたしちっさすぎるな。。。

そいや、昨日は無言でキスされた。
いつもしよって言われるのに。。
無言の時ってなんか意味があるのかなぁ？
唇に触れられたりするとやたらドキドキする。
初めてキスされた時も唇触られてた気がする。。。

こないだ夜ベットの中で「こんなんできるのも今のうちだね」ってゆった。
実際二人暮らしが終わったらできないと思う。
泊まりすぎだと思う、今でもそう思ってる。
したら、「え？そうなん！？」って驚いてた。
彼の中でうちはだいぶユルイ家庭だと思われてたみたい。

４ヶ月経ったのに、１回もケンカもしないのはおかしいって思った。
だから、不満とか我慢とかしてない？ってゆったら、
特にしてないって。
あたしもないんだけど・・・。
あんま会えない事かなってゆったら、それはあるなーって返ってきた。
ケンカしたいの？って聞かれたから、
そんなことないよ！ってゆった。

書き出すと結構甘い。
なのにバカップルにならないのは、
あたしのテンションが上がりきらないから？
ってことは、あたしが原因だ。

甘いと、あたしはきっと甘えてしまうから。
頼って頼ってよりかかりすぎると、
いなくなったときに立ち上がるのに苦労するだろうから。
よりかかりすぎれない。
でもそれが恋愛だろうね。
自己防衛策で好きになりきれてない。

横に並んで座ってたら、ひざまくらがいいなって思う。
したら、寝転がってみよう。
きっとしてくれる気がする。
そうだ、すごくダメになってるときで、
ギュってしてってゆったら、すっごいギュってしてくれた。
事故してからは、もちろんしてもらってないけど。。
そっか、甘えてって言われてたんだった・・・。

迷ってると遅くなっちゃう気がする。
でも彼の気持ちがどこにあるのか見えない。
言葉の端々に気持ちが近くにあるのは読み取れるけど。。。

あたしが色々ブレーキをかけまくりなんだ。
やりたい放題やったら、ひかれちゃうんかなぁ？

でもあたし変態やよーってゆっても、
いいですよ、どんなんでも受け止めますよって言われた。
実にこれが一番嬉しかった言葉なのだけど。。。

もっとイチャつこう。そうしよう。
今週実家に帰っちゃう彼だからね。
ちょっと会えないけど・・・。たかだか５日なんだけど。
だいぶよりかかってる感があるなー。
でも、早く会いたいナー。。

覚書

Ｐに貸した金どうしようか。

もちろん返してもらう方向ではいるけど。

今ものすごい怒ってる。
あいつに返す気がないから。

貸してもらったのに、なんであんな態度が取れるんだろう。
ホントムカツク。

あいつにまともな相手をすると
泣く羽目になるんだもん。
ホントイヤ。

店長は元カノに１０万貸したまま別れたし。
ようちゃんはＭくんに３万貸したまま別れたし。
あたしは１万強だけど、
ソフトバンク代混むと２万越えだ。

ソフトバンク代はまあいいとしよう。
でも電話代払ってるのがあたしなのに、
あいつに泣かされるのは癪で仕方がない。

会ったら言おう。返してって。

ホントムカツク。
どうやったら返ってくるんだろう。
どうしてあんなに貢いだんだろう。

みんなこやってムカツいてるのかな。

なまじっか側にいるから、何度もムカツくんだ、きっと。

もう、ホントムカツク。
返してもらうまで、ムカツくのかな。

あたし度量小さいよな。
でも、ムカツクんだもん。ホントいや、ほんとにいや。

でも、あたしも似たようなことしてるもんな。
悪いな、返す気にはなれんけど。

返ってきたら縁が切れてもいいや。
それくらいでいいや。
もうソフトバンクは手切れ金でいいや。
でも、お金とダブルクリックは絶対手にいれたい。

時期

その二人について。

ちょうど１ヶ月前から二人暮らしが始まりました。
今後起こるであろう、「日課」と呼ばれる電話に
同居人を戸惑わせるのも変だったので、
あらかじめ、暴露したのでした。
ななにも同じように言いました。
隠してたことがバレてしまったからね。
なんか言ったらすっきりしました。
ここまで色んな人に隠してたの初めてだ。

正直誰にも言いたくなかったし、言わないでおこうって思った。
でも、言ったらすごく楽になったから、
ずっと苦しかったんだなって気付いた。
ただ、それを別に隠すことなく振舞ってあたしの横にいたＰはきっと
もっと心痛んでたんだろうなっても思った。
それはちょっと悪かったなと思った。

あ、ちなみに２３日は二人でちゃんと土岐に行きました。
なーんもなかったけど。ちゃんと約束したから。

そう、それで同居人の反応は、
すごく驚いてたけど、ようくんがかわいそうだって。
確かにそりゃそうだ。でも、あたしは彼だけじゃ足りないのでした。
ただ、同居人も彼だけじゃ足りなくて、泣いてるのに、
あたしは他で補って泣かずにいる。
なんだか悪い気がしてきて、
あたしが強くなろうって思ったのはこれがきっかけ。

相手はあたしが強かったら、イヤってちゃんと言ったら、
ちゃんとやめてくれる子ですからね。

でもおうちに帰ると毎晩彼女が家にいて、
それでおもしろい話題とか、今日あったこととか話して、
二人で悩んだり、爆笑したりして、家族化してて、
これが大事なんやなって思った。
家族の必要性ってこれなんやなって。
あたしはもっぱら家族と会話なんてないから。
ホントにすっかり忘れてたや。

実際３ヵ月後にある引越しが怖いね。

２人暮らしになってから、
毎週２回はようくんちにお泊りに行くわけです。
すごく楽しいです♪
別におうちのパパママを気にすることなく、大半は寝に行くだけなのだけど。
でも寝る前にいろいろ話したり、
ベットでおもしろい話したりすると結構元気出ます。

そう、彼についても述べれば、
ようくんはあたしが土岐に行った日に事故してしまったのでした。
だから、車もなくて、バイトもできなくて、
ヒマ度でいったらＭＡＸでしょう。
だから、結構いつでも会えるのです。
あたしさえヒマであったら・・・。
なんだかんだヒマじゃない自分が結構イヤだな。
夜中の仕事さえなかったら、もっと会えるだろうけど・・・。

ようくんは寝に来るだけのあたしはイヤじゃない？
って聞いたら、
イヤじゃないよ、だってあんまり会えないじゃんって言われました。
彼は毎日会いたい派だって。
あたしもそうなんだけど、何か今回は違うんだなぁ。

そう、みんなに言われるけど、何か今回違うんだ。
腑抜けたいのに腑抜けられない。
でも、おんなじくらいちゃんと好きなのに。
何が違うんだろう？分かんないなー。
ただ、好きだよってのもそんなに言葉にしたりしないけど、
この子に愛してるよっては言えないなってそう思ってた。

なんだろう、あたしちょい前までホントバカップルだったのに、
そうなれなくなったのはどうしてだろう。
壁ほど厚いものは存在してない。
でも薄い膜があるかもしれない。
見えないくらい薄いやつ。
破れないのかなー。

好きだよって言葉はよくのどの先まで出かかることがある。
ただ、昨日は初めて愛してるよって言いたくなった日だった。
すごくドキドキして、
気持ちが溢れてるんやなーって実感した。

特別に何かをしたわけでもないけど。

何か一線を越えないといけないらしいよ。
どうやったら超えた気がするんだろう。
どうにかしたら溶けたりしないかなぁ・・・。

会いたいと思うのは好きだからなんだってさ。

その後の展開

この１ヶ月すごくたくさんの事が起こりました。

とりあえずＰのことから。

Ｐが本気になった女の子はホントに彼を無視し続けました。
告白しようにも会わなければ事が進まない。
彼は本当に頑張ってたと思う。
当たって砕けようとも思ったと思う。
でも、その機会すら訪れませんでした。
そこへ新たな女が現れたのです。
彼はその子に心奪われました。
その間約２日。
もう、この切り替えの速さはまさしく尊敬に値するじゃん。

が、彼女には彼氏がいました。
二人は今日もラブラブなのに、
彼女にはＰではない、彼氏がいます。

いったいＰのホントの幸せはいつ訪れるんだろうね・・・。

ずっとかわいいかわいいゆってる。
そうでも言ってないと、前の子を忘れられないのも事実らしい。
その気持ちが分からないこともない。

なんだかんだ日課だとかゆって電話が来たりもする。
するとホントにノロケられる。

正直ノロケられて泣いた日もあった。
電話中に泣いて向こうを困らせました。

でもなんで泣いたのか分かんない。
一緒に幸せを喜びたいと思ったのはホント。
やっぱりちょっとは寂しかったのもホント。
でも泣くくらい悲しいわけもなかった。
てか、そうではいけないと心で思いこませてたのか・・・。

でも、泣いた日からはホントによかったねって思えてる。
あの日がピークだったんだろうな。
なんだかんだで電話が手元にあるのもどうなんでしょう。
あたしの携帯を彼女にあげることも提案したんだけどね。
いらんらしいよ。日課があるから。
でももちろん、彼のことです。
毎日毎日彼女とデートをしてるので、
他の子と遊ぶなんてことは一日もしません。

んー、これくらいでしょうか。

最近特になくてもあっても一緒です。
それくらい存在をちっさくちっさく圧縮しました。

ずっと側にいれるなんてそんなことあるわけがないかもしれないけど、
とりあえず、当面はそばに。
まるでゆーみたいだ。

そう、ゆーからもメールがきた。
何年ぶりだよ、彼からきたの。
ちょうどあたしが凹んでる時だったから、
こいつはまたタイミングがいいなーって思って返した。
すぐ返ってこなくなっちゃったけどさ。
すっごい遠いのに、なんとなく近い。
そんな存在がこれからあたしの周りには増えていくのかなー。

あまり近くに寄らないでおこう。
そっとそっと手を放してみる。
フェードアウトだ。
数年前までは誰かがそうだった。でも今は違うのと同じ。
いつも誰かがそばにいて、
あたしは何とか立っているけど、
いつも誰かがいてくれるんだ。

１人で立とうって結構思ってるんだけどな。
今支えてくれてるのは、間違いなくあやのとようくんだね。