バナナな日

今日はバナナを３本食べました。


体にいいらしいよ。


バナナはどんなに食べても大丈夫らしい。


とりあえず、寝て無さ過ぎて、変だった。


でも、皆にパワーを貰った一日でした。


休みなく14連勤！


「だって、俺だって頑張ってるじゃん」って弱音を吐きたくなる、


そんな24歳。


だって、24歳だもん。


って、甘えたくなる年頃。


「子供が小さな大人なら、


　大人は大きくなっただけの子供。」


激しく同意。


生きてきた年月の長さじゃないっすよ。


こないだ取引先の人に34歳に思われていました。


あまりにも対応の仕方が大人だから、だって。


「これでも苦労してんのよ、勉強中の身だから」って言っておきました。


もっと若返って、好き勝手やりたいなー。

おバカとバカと

「おバカ」がもてはやされる今日この頃。



でも、本当の「バカ」は、本当に辛い。



僕は滅多に人のことを「バカ」だなんて言わないけど、
でも、でも、でも、
「なんで、こんなに理解度が低いの！？」という人に、
最近は、ひたすら足を引っ張られて、振り回されて、
多少、イライラしています。



「おバカ」・・・と言って、余裕で笑えればいいんだけどね。
本当にイライラして、今日は久しぶりにキレちゃった。



だって、何度注意しても直らないし、
そもそも、反省していないんだもん。





最近「37歳、独身女性」っていうのが、僕の敵です（笑）


別に、こんな条件だけで、皆が皆、敵になるわけじゃないけど。
だけど、最近、頭を悩ませる女性達は、ほとんどその年齢。。。


常識が無さ過ぎるよ。。。




と愚痴を言ってみた。






素敵な37歳、独身女性、求ム。

仕事をしていたら、こんな時間だ！

やばい。

明日は朝から面接なのに。

受ける方じゃなくて、
採用する方ですよ、勿論。




っていうか、
何もないところに新しい何かを作るのは簡単だけど、
すでに過去があるところに、新しい未来を築くのは大変だな、、、
と思う今日この頃。




間違っていても、すでにマニュアルがあるとね、
それにのっとって仕事をしている人がいるわけだから、
訂正して、改善して、新しいマニュアルを軌道に乗せるって大変！




でも、それをやっていくのが僕の務めだと思うので、
今日は、遅くまで頑張ってみた。




いかに仕事を合理的で、誰もが理解して、運用しやすくするか。
アイディアが欲しい。
そして、物事をシンプルに統一する、そういったものの考え方を突き詰めたい。




なんだかんだで、今の仕事、楽しんでる。

夏の終わり

ひたすらに働いて、帰りはもう０時近くでした。


地元の駅に着いたら、雨が降ってきました。


最近多くない？


夜のスコール。


夏が淡々と終わってしまった気がする。


2008年の夏は、働きに働いたなぁ、って思うけど、
バイトじゃないから、お金をいっぱい貯めたわけでもないし、
そのお金でどこかに行くわけでもないから、
なんとなく寂しい。


夜が肌寒くなって、心が寂しくなるねぇ～。


そろそろ夜飲むものが温かいものになります。

今日の鳥肌・・・。

今日は20時にマンションの前にあるノボリ旗をしまいました。

そういう仕事もしてんのよ。



そしたら、ノボリのポールに蝉が止まってました。

本社に電話かけながらの作業だったから、ちゃんと見てなくて。

掌に何か感じた！と思ったら、ジジジジと、そのものが動いて、

僕も蝉もバタバタしました。



僕は蝉、触れません。

でも、触っちゃった。

未だに、左手に、嫌な感触を忘れられません。



思い出しながらも、また鳥肌。




うぅぅぅぅぅぅ・・・。

ジジジジジジジジジジ。

連休で得たもの

休みって大事だなーって思います。


休みって言っても、
結局は仕事のことばかりしていました。


電話もいっぱい取りました。
電話もいっぱい掛けました。


思い通りにいかないことばかりで、
「なんでやーん！」ってキレそうになることも沢山ありました。





でも。





普段よりも、仕事を冷静に見れるかもしれない・・・と思いました。

仕事のことばかり、一点を見つめているよりも、
買い物とかして、余所見しながらの方が、
解決策とか、すべきこととかが、明確に分かってくる。

というわけで、月曜日からすべきことが分かってきました。

とにもかくにも、時間が欲しい！！


また頑張ろうー。

夢の２連休with nothing to do but to rest.

仕事しながらですけど、２日間、家で過ごしています。

遊びの誘いも、渡辺としては偉いくらいに、律儀に断って、

自分の休養に宛てているところです。




胃痛も大分和らいできて、ほっとしているところ。

ただ、薬の量が大変なことになっています。。。

写真に映ってる薬が一回分です。

やばくない・・・？笑

まるで病人みたい・・・笑




でも、ゆっくり寝るだけでストレスって大分緩和されるものです。

こういうリラックスする時間が大切！




今日はこれから、先日壊してしまったカバンの代理カバンを買いに行きます。

一人でのんびり買い物に行くのも久しぶりだ。




とりあえず寝すぎて、背中が痛いです。

９時間くらい寝た！

カフェランチ

お疲れ様です。渡辺でございます。



って言いながら、休日でも電話の電池がなくなるくらい、電話かけまくってます。

ちなみに自宅で。

色々と用件があるわけで、ぐったりと休んでるわけにもいかないので、

今、亀屋万年堂のナボナを食べながら、パソコンと睨めっこ。



写真は、昨日、仕事中にお昼を食べるために入ったカフェの写真です。

美味しかった～。

あまり普段はランチを食べる時間がないのだけど、

一人で時間をスケジューリングできる時は、

なるべくゆっくりしようと思ってます。



休みって大事だね。

何も予定なく、だらだらしているだけで、ちゃんと一日が終わっていくことを、

部屋の中で感じることのできた一日です。



もう少し頑張ろう。

かさかさの心

カバンが壊れてしまいました。

チャックがね、噛んじゃって、カバンが開かなくなってしまって。

なんかどうでも良くなって、力いっぱいに、こじ開けようとしたら、
カバンが壊れてしまいました。

「どーでもいい」って思った自分がかさかさだなーって気付いて、
妙に泣けてきました。

泣かないけど。リアルには。




昔から、壊れたものって、妙にかさかさと心をかき乱したなぁ。

欠けたお茶碗とか、大嫌いだった。

なんか惨めで。

消しゴム部分のキャップの無くなったシャーペンとか。

端っこがほつれちゃったタオルとか。




今日は、壊れたカバンが、とても哀しくて、

「明日買いに行こう」って思いながら、

お金で解決することを考えている自分に嫌気が差しました。

もっと色々なものに愛着とか執着とかあったはずなのに。

物を大切にする心があったはずなのに。




あー、ほんとに、逃避行したい。

現実逃避したい。




何が理由ってわけじゃないけど、

何かスッキリしない、今日この頃。










ぷちん。

日本版 劇団四季版 『WICKED』

ここ一週間くらい、ひたすら聴いています。

『WICKED』の日本語バージョン。




いやぁ、やっぱり音楽がいいねぇ。

言葉は・・・英語の方がいいんだけどね、コメディさが伝わるし、
微妙なニュアンスは、英語の方が素敵なんだけど、
でも、日本語っていう分かる言語が嬉しいねぇ。




一番好きな歌詞は、
もともと『NO GOOD DEED』っていう曲だった、
『闇に生きる』っていう歌で、

♪生きてきたのよ
　自分に嘘をつかずに
　愛を信じて　それだけ
　何をしても憎まれてしまうの
　何故か　何故なの？

っていう歌詞が泣けるんだ～。



あとね『私じゃない』っていう曲で、

♪何故なの　手と手が触れる
　ただそれだけで　心痛む　胸の奥

　これは夢よ　いつかは醒める
　傷つかないよう　忘れるの　この想い

　いつも思っていた　憧れてもいた
　叶わない夢ならば　捨ててしまおう

切ないじゃないですか～。



というわけで、また歌ってみたい歌が増えたのでした。


また舞台で見たいなー。

わー 静かにパニック。

心臓がコトンって音して

静かにパニック　静かにパニック

別にわーわーと騒ぐわけじゃなく

静かにパニック　静かにパニック

こういうのが一番　内臓に良くない




そんな瞬間が　あまりに多くて

これがストレスか　と冷静に考えながら

背中に背負ったものが　負担なのか　責任なのか

舌の先を噛んで　ちらっと考えてみる




「舌の先を噛むと　感情をコントロールできるらしいよ」

僕の舌の先は　このまま切れてしまいそう

噛み過ぎ　噛み過ぎ

危ない　危ない




別にね　イライラしているわけでもなく

何かに絶望しているわけでもなく

多忙に多忙を重ねているわけでもなく

静かにパニック　続いているだけなんだ




わー　って感情のない声を上げてみる




キラキラがね　失せてきたのが分かるんだ

くすんだ色したオーラの泉

枯渇してない振りをしているだけなんだ




かすかす




静かにパニック　静かにパニック

わー

激しい痛みに目が覚めた。

腹痛と腰痛で目が覚めました。


何、これ。


とりあえず近い内にマッサージに行きたい。


そして、病院にも行きたい。


「これ飲んだら、全部よくなるよ」って薬があればいいのにね。


あ、そりゃ麻薬か。

24時間に満たない箱根の旅

休みをちょちょっと使って、箱根に行ってきました。

アメリカ人の友達が日本に来てて、
その人がポイントを使って、箱根のハイアットのホテルを取ったらしく、
「一緒に行こうよ」と誘ってくれたので、
のこのこ、ついていきました。

ロマンスカーに揺られて箱根の山へ。

大文字焼きの花火大会があるからか、箱根は混んでいました。
僕は大文字焼き見れずに、仕事のために帰るけど、、、。



結果から言えば、最高の旅でした！

箱根のハイアットはなかなか良いよ。
そして、メンバーシップでポイント利用だと、かなりお得！
（ポイントを貯めるまでが大変だけどさ）

部屋は広いし、景色は良いし、
フリーサービスでシャンパンとか飲めるし、
朝ごはんのビュッフェも無料だし！

おかげで、夜ごはんを贅沢に10000円のフレンチのコースに、
1800とかのグラスワインをいただきました。
うまく表現できるほど、知識もフレンチの経験もないけど、
とにかく素晴らしく美味しかった！！

温泉も気持ちよくて、とにかくリラックスしました。

英語でいいな、と思ったのは、
「Let's do nothing!」って言えるところ。
「何もしないを、しよう」って、CMのうたい文句みたい。

本当に旅らしいことは何もせず、
ぼーっとして、温泉に入って、映画を借りて部屋で見て、
美味しいものを食べて、まったりとして、
喋ることもしないで写真集とか眺めてたりして、
うまい具合に、会社のケータイの電波も届かなくて、
何もかもが素晴らしかった～！



でも、２日目の昼過ぎには、もう帰京。
いよいよ大文字焼きの花火大会に備えて、人が箱根の山を登っているところ、
僕は電波の入ったケータイにメールがひたすら届いて、凹みながら下山。

一度、帰宅して、スーツ着こんで、また出かけました。
仕事へ。

もっとのんびりしたいなー。
もっとDo Nothingを満喫したい！

仕事人間なんていやだ！

今日はストレスで押しつぶされそうになって、
早めに退社し（仕事はできるものは全て終わらせた…つもり）、
ホテル時代の友達と食事をしてきました。

ちょー楽しかった！

なんか、ぺちゃくちゃ喋って、
ノリも同じ感じで、ケラケラと笑って、
韓国料理に「辛い、辛い」と騒いで、
「じゃぁ、お茶でもしようよ」と言ったところで、
会社の電話が鳴りました。



OH MY GOD...



そこからは、もう仕事でした。
シフトの調整、調整、手配、調整、相談、調整、打診、調整…

せっかく、ゆっくり、まったりとお茶してたのに、
気付いたら、45分も、友達の前で仕事をしていました…

本当にごめん…



そういうのって、ありえないよね。
今度から、もう、携帯電話切っちゃおうかと思いましたが、
マネージャーっていう立場からすると、
電源切っちゃうわけにもいかないよなぁ…と思ったり。


明日は現実逃避で山に行ってきますが、
電源を切らないけど、電波が入らなければいいな、と、
そんな悪いことを目論んでおります。

だって、そうじゃなきゃ、プライベートが皆無になってしまう！




と、今日の日記は、仕事の愚痴でした。

父親の誕生日

父親は普段は名古屋に住んでいて、
いわゆる単身赴任をしています。

僕にとっては、そんな距離が丁度良くて、
何故なら、きっと一緒に暮らしていたら、
もっと息が詰まったり、お互いに干渉し合ったり、
結局のところ、疲れてしまうことが分かっているからです。

昨日も仕事が遅くなって（というより仕事後にフラフラしてて）、
帰ったのが２時を回ってしまったら、
案の定、今朝「どうしてもっと早く帰ってこれないんだ？」と、
怒るわけでもなく、でも咎めるような声で訊かれました。

母親と違って、父親のそういう問いかけは、
なんと答えたらいいのか分からなくて、
24歳の僕には、とても面倒くさいのです。

そんな父親も57歳になったらしく。
見た目が老けない分（髪はふさふさで黒いし、姿勢も悪くないし）、
「もうそんな年になっちゃったんだなぁ」とショックを受けることもないけど、
だけど、僕が生まれて24年経つわけだから、
やっぱりそれだけの年月、父親をやっていることに対しては、
尊敬というか、感心というか、感謝をしています。

いつも父親の誕生日は、プレゼントなんてものはなくて、
皆でケーキを食べて（大体ロールケーキとか、ショートケーキとか）、
紅茶を飲んで、まったりとテレビを眺めて、
「おめでとうね」とあっさり言って、
父親は嬉しそうな顔で「もう××歳か～」と言って、笑います。

今年も、そんな誕生日ですが、
そういうのが幸せなんだろうな。

60歳の誕生日には、何か記念品を贈ってあげよう。
そう思った今年の誕生日でした。