自分との戦いの始まり。

春に一念発起してやっと。
何を躊躇っていたんだろう。

デモテープを作成して、
写真をつけて、
履歴書を書いて、
封筒に入れました。

正直、怖い。
こんなに怖いことはないかも。

それだけ本気なのかな。
最後の砦、的な。
大げさだけど。

「だめでもともと」という諦観と、
「だめだったらどうしよう」という不安と。

でも失うものはないのだから、と、
自分に言い聞かせる。

自信を失ったら、どうなるのか分からないけど。

でも、これでだめだったら、
また違う方法を考えればいい。
易しい世界でないことくらい、
百も承知だから。

いよいよ始まりの始まり。

土手

月が綺麗。

夢に咲く花

昔、舞台のためにつくった歌を、
何故かふと気付けば口ずさんでいた。

他人の書いた歌詞と、
自分がつけたメロディと。



打ち上げで、確か言ったこと。
夜中、というよりも、朝方に。
酔って、ぐだぐだになって。



「今はまだ、この舞台に関わって良かったか解らないけど、
いつかきっと自分がやり遂げたことの意味を知る日が来る。」

的な。



当時から面倒くさかった渡辺（笑）



今と過去を結ぶ音楽。
蘇る想いや匂いとか。
自分の中の叫びとか。

何も変わらない自分とか。



決して明るい話ではないけど、
自分の最期は自分の音楽ではなむけをしてほしい。



それまでは自分の音楽は、
他人の人生を豊かにするものでありたい。



小さいけど一歩づつ。
理屈じゃない何かを。
いつか自分が成し遂げた、と言える何かを。

マティーニ

昨夜は銀座で焼肉をして、
二軒目ではマティーニと
コスモポリタンを。

ちょー酔った。
笑った笑った。

スコーンと抜けて、
凄く楽しくて、
でも今日は仕事。

翌日のことを考えて飲むって、
何て寂しいんだろう。

翌日のことを考えなくちゃいけないのは、
当たり前のことだけど。



あれ、やっぱり毎日飲んでいる。
アルコールから抜けるはずだったのに（笑）

お見舞い

おばあちゃんが入院をして、
今日はお見舞いに行ってきました。

脳梗塞で喋れないと聞いていたけど、
弱々しくも喋っていて、
明日からリハビリと聞き、
ホッと安心しました。



おばあちゃんが化粧もせず、
弱々しく病室にいる姿が、
小さく、はかなげでありながら、
なんか綺麗で救われました。



人は色々拭き取っていくと、
備わった品やオーラが残って浮き立つのかな。
病室も一番眺めのいい個室で、
穏やかにいる彼女を見て思いました。



同時に病院食のまずさに不満を言っていて、
これまで美味しいものばかり食べてきたのは、
幸せだけど、チクっと残酷だな、とも。



３時間くらい病室で過ごして、
よく解らないけど癒されました。
なんだろう、この感じ。



久しぶりに行った横浜市の外れの町は、
広い空がきれいに見える町でした。

真夜中の映画鑑賞

『ヴィヨンの妻』と
『サヨナライツカ』を
見ました。


久しぶりにTSUTAYA行って、
お酒飲みながらダラダラと。


やっぱり男女って不思議。
「出会うべくして出会うのかな」と
大抵の人が考えるようなことを考え、
「いつか自分も出会うのかな」と
これまた大抵の人が考えるようなことを考えました。


どちらも静かでいい映画でした。
日本の恋愛映画って好きだな。

一縷の望み

一縷の望みに賭けて、
誰かを好きになり、
想いを必死で手繰り寄せる。

届かなくても、叶わなくても、
愛した記憶を痛みに代えて、
生きる一縷の望みに換えて、
また新しく明日を迎える。

一縷の望みに賭けて、
夢を口にして、言葉にして、
想いを必死に噛み締める。

届かなくても、叶わなくても、
駆け抜けた時間を誇りに代えて、
生きる一縷の望みに換えて、
また新しく明日を迎える。



その繰り返しを器用にできたら。
怖いものはもう何もない。
すべてはこの手の中に。

誕生日会

誕生日会に呼ばれ、
出席してきました。

友達カップルは素敵で、
見ていて癒されました。

バランスって大事だ。

個人も二人も。

幸せなひとときでした。



おめでとう、と、
ありがとう。

守ってあげたい

ユーミンの名曲ですが、
鬼束ちひろさんが歌ってます！
そのバージョンが温かいの。
強くて優しくて、とてもいい！

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月夜のうさぎ

くりっとした月の魅惑に
胸騒ぎがたまらなくて

波立つ景色は心模様
夜風になびくは白い旗

疲れた戦士も今日だけは
夜の囁きに眠れますよう

優しい歌は深い海の底に
光のない世界に響き渡り

あなたは孤独な旅人だと
人は誰もひとりきりだと

涙を隠すは強がりな癖
渇いた舌に淡いくちづけ

ほのかな香りに誘われたなら
月夜のダンスはせめての償い

僕の頭の中

昨日は先輩と横浜にご飯に行きました。

どういう生き方をするか？なんて、
そんな話をしていました。



何を信じて、何を感じて、
何を思って、何を口にして。

あれこれ考える自分は、
本当に面倒くさいと改めて思った。

頭が休まる暇がなくて、
いつも全力疾走してる気分だ。



どこに行っても、
何をしていても、
結局は自分次第なのかな。

きっとそうなのだろう。



26歳にして自分のコントロールがまだ出来ない。
人の面倒を見る仕事をしすぎたかな。

telephone

Britney Spearsが歌う、
Lady Gagaのtelephoneにはまってます。

これオフィシャルなのかな？
YouTubeで音源見つけたんだけど…

Lady GagaとビヨンセのPVもいいね。

こういう音楽作る人の頭の中を覗いてみたいです。

絶望、再び。

きれいなものや美しいもの、
優しいものや温かいもの、
そういったものすべてを、
周りに勝手に期待して、
同時に自分にも厳しくして、
そして広がる絶望感と失望感。



日に日に深まる諦めと、
レベルの合わない会話に、
吐き気すら催す孤独感。



そこらじゅうに鏡があって、
失態をすべて映し出せばいい、と思った。
現実は厳しくて、時に我慢が出来ない。



でも、ぶっちゃけどうでも良い話。



「サヨナラ」と手を振って、
一足先にこの場を去りたい。



せめてもの理想は、『サヨナラ勝ち』

それが小さくて大きな、邪魔なプライド。

ジェット船

何度仕組みを聞いても解らなかったジェット船。

行きは竹芝港→元町港、
帰りは岡田港→熱海港でした。

崖ばかり

大島は基本は崖でした。
砂浜はほとんど無かった。
ダイビング向けなのかも知れません。
海が怖い僕は溺死するでしょう。