もっと自分が出来た人間ならばな

もう働き始めて2週間は経った！？
経ったね。まだいちおは研修期間です。
試用期間は三ヶ月。

って言ってもさ。職員はもはや出来て動けっ！な雰囲気で望んできます。
2月の実習地に就職したといってもさ。実習期間の業務なんてほぼさせずに、利用者と接してくださいメインの、どの勤務体制やっても同じような感じでしたもの。

それがなぁー入って直ぐから実働して、あれこれ記録つけてその間利用者誘導して、時間に間に合わせるようにして、遅くてどやされて、薬を援助者の考えで使って云々って2つ3つを同時並行ではなく、10、20の事は考える間もなくやらなければならないんだもの、意気消沈します。

それで何十人の今日の利用者様子はどうだったと考えても、私には真新しいことでも上の人からみればどうってことないって言われますからね。
行動情緒、健康の変化を何十人も管理するって辛いな。

あ、俺ね。知的障害者の入所施設で働いています。

もう22回は「やめてやる」って心の内で呟いたり、ぼやいたりしたか分かんない。今でも気を抜くとその言葉出てくる。

2週間ほぼ全体の半分も仕事が出来ていないって想いが被さる中、2つ大変な事が起きた。

1つは職員が3月いっぱいで退職したんだ。その発表を受けるまで利用者を落ち着かせる為に躍起になっていて、いざその時の段になって発表されたこと

「これからは警察官になります」

この一言にドキッとしました。だって俺短い間だっけれど警察学校に居たことあったもの。中途半端に警察辞めて社会福祉士から福祉制度を学んで、それからこの施設に拾ってもらった俺と何年も勤めあげて警察官になる先輩。
俺はなんと中途半端すぎて、苦しくて胸が締め付けられる思いだった。

利用者の一人が歌う贈る言葉を背中越しに聴きながら「俺は本当にこの道でよかったのだろうか」と自問自答した。こうやって誰かが泣いて、歌ってくれるまで俺は出来るのか、この日の帰り道塞ぎ込んだのを覚えている。


最後はつい一昨日に俺が働いている男性棟の利用者が死去されたことだ。その日の晩まで業務をし、ドライブまで一緒に行ったのにな。土日は元気が良すぎてワーワー騒ぐその方でね、棟内でも目立つ方だった。

それが次の日の昼に電話が来て「○○さんが明朝、亡くなりました。私は通常の業務に入ってください」と報告を受けた。
電話を切った瞬間、とてつもなく嫌な動悸がしてタバコを一服しても収まらずに、とりあえずいつもより早く出勤した。

こんな事を言っては申し訳がないが「自分が宿直業務でなくて良かった」と安心感はあったんだ。

着いた早々、俺に付くはずの職員がその方の担当者だったので職場に居なく、ほとんど自分で動かなければならなかった。しかも泊まり勤務だという最悪な日。全く出来ない二回目なのにこの事態だ。

職員同士がフォロに入っているとはいえ、ほとんどマニュアル（勤務ごとの小さいコピーはいつも携帯しているものの…）は役に立たず。邪魔な奴と思われただろう。夕方になって俺の職員が戻ってきたものの、先輩は力がいつもより抜けていた。記録を代わりに書くこと、排泄誘導を俺がすること、物品を運ぶこととか少しでもサポートしようと動いた。

深夜、皆が寝静まりかけた時、聞くか聞かざるべきか迷ったが死去された方について尋ねてみた。援助記録を見ながらボソリボソリと語ってくれ、良かった反面申し訳なさも感じていた。

横になって休んでいいよと言ってくれたけれども、昨夜が昨夜だし寝るわけには流石にいかず目だけ瞑っていた。深夜でも徘徊したり失禁をする利用者は必ず居て足音を聞くたびに「辛い」と何回胸の内で叫んだのだろう。そして何時○○さん起き出しとメモをして、再び目を瞑った。

利用者の起床時間が間近に迫り、私はそれぞれの部屋を巡回と着替えさせに回った。先輩は相当の疲労のせいか鼾をかいて寝ている。何とかカバーしようと回り、一通り回ると不安で不安になりさすがに起こした。

雨脚が強く、利用者間の告別式をする日だったので日中の予定がずれるとは予想していたものの、うちらはほとんど快活に動けなかった。

何とか退社できたのが昼を大分過ぎてから
眠気と疲労を辛抱しつつ、家まで半分の地点のコンビニでカップラーメンを買い車の中で食べた。
だがもう（眠気が）やばい、耐えられないとなり、そのまま夕刻まで背中を丸まらせて寝た。

泊まり明けは休日なのだが御通夜なので仕事場に向かう。
霊前に最後の挨拶をしてロビーで待つ。
やはり先輩の顔色は厳しかった。近くに居たが私も俯くことしかできない。
式が終わりご家族の方が、先輩の前に来て生前の全てについて感謝を述べた。

すがる様な想いで施設に預け、その子の為その子の為にめちゃくちゃに金を使ったに違いない。到底私なぞが同じ気持ちになる事なんてできない。

「ここまで重い仕事なのか」と眼を霞ませて、先輩を背中越しに見ながらまた俯いた。


23回目の「やめてやる」はきっと明日もどこかで思うんだろうな。
別にいちいち数えてはいないけれどさ。そんだけあったかなと

色々あるけれど、とりあえず生きています。