自分を嫌いにならない生き方・・・・☆

こんにちはーっ

今日も、めーっちゃ幸せ～らららーっ

知らない人が私のこと見たらどう思うんだろう・・・

たぶん・・・「近寄らないでおこう・・・」(笑)



それくらい道歩いてても楽しそうらしい

宗教関係の人とか不思議な勧誘とかよくされるよー。
あれって、陰気な人に声かけるのかと思ってたけど、そうでもないね。

営業で外回りしてたら、ほぼ毎日変な人に話しかけられるもん。

もう慣れちゃったけど(笑)


宗教関係者に「どこの宗教」と聞かれたこともあるし。。変だ。(笑)




今日はね。昨日の夕方、上司に「明日の朝はいつもより30分早く来てね」と
言われたから頑張って出社したら、私の電車の後から人身事故で・・・
私はギリギリセーフでした。


やっぱ、ちゃんと何でも良いように動いてるなあ～って思いました。
上司にも感謝しちゃった



私に起こることは絶対必要なことしかなくて、ほんと、毎日、自分の力に
なってます





本日のタイトルなんですけどね。。


私が「自分大好き人間増殖させたいーっ」ってよく言うじゃないですか。

でも、なかなか「自分大好きっ」って域は難しいと言う方もいる。

で、わたし、考えてたんですが、じゃ、せめて「自分を嫌い」じゃなくなったら
どうだろうってね。。。




だいたい、「自分が好きになれない」って人は、自分を責めるのね。

思うようにいかない自分を責める。


じゃあ、思い通りの自分てどんなん






人の悪口、陰口言ってる人がいる。それを本人はスッキリしたって思っているかと
いうと絶対そうじゃないと思うのね。




だって、人の事を言う＝自分への悪口だからね。





いつも電車に乗ってて思うのが、満員電車の時、ドアの入り口付近ばっかり
混んでて、真ん中部分はわりと余裕の時あるじゃないですか。


あれ見てどう思いますか。



もっと中に詰めてあげれば、入口付近は余裕が出来て、みんなが、ぎゅうぎゅう状態で
苦痛に顔をゆがめることもないよね。



むかつくこともないよね。



自分が入口付近で苦痛に顔ゆがめてる時、「真ん中は空いてるのにーっっ」と
感じたら、真ん中の人を怨むよね。



「もー、これ以上入ってくるなよー」とまだまだドアから入りこもうとしている人
見たら、うざったく思うこともあるでしょう



私もね。意地悪したことあるよ。

「もーやだーっっ。これ以上入ってこないでっ。私もぎゅうぎゅうで苦しいんだから」
なんて思うし、わざとブロックして詰めてあげなかったり・・・・ね。



でも、そんな自分て、すごく嫌だった。心狭いよな。


まるで、映画「タイタニック」で船が沈没しかけた時、救命ボートで貴族たちが
余裕で乗り合わせて、貧乏人たちを乗せなかった光景が目に浮かぶ。




今はね。もし、ぎゅうぎゅう詰めの電車にまだ人が乗ってこようとしても、
「了解っみんなで一緒に乗ろうね。ちょっと待ってね。私も詰める。
そして真ん中の部分の人たちも詰めてくれるからねっ。みんな良い人だからっ。」と
心で思うようにしてる。



実は今日もこんな状態に遭遇したんです。


私は、ゆったりとした心で「よーしみんなで仲良く乗りましょう」と
笑顔だったんですが、私の横にいた女性が、明らかに、いけずな表情でイライラしてる。

「こんなに混んでるのに乗ってくんなよっ」的な顔ね。


で、舌打ちしたり、後ろの人に「痛いっ押さないでっ」とか文句言ってた。



その女性の存在で、周りの人にもイライラが伝線し始めて空気が重くなってきた。。



それでも私は笑顔で「幸せやなあ。こうしてみんなで仲良く電車に乗れて」と
思ってたらね。



次の停車駅で、私の前の座席の方が降りる気配。


こんなぎゅうぎゅう状態だから降りるのも大変だろうから、邪魔にならないように
私はどう動いたらいいかな・・・と考えてました。



一方、そのいけずな表情のイライラ女性は、空く気配の座席に座ろうとしてる。



私の前の女性がどう感じたのかわかんないけど、私に向かって「どうぞ
あなたが座ってください」と言ったのね。


「え」と言ったら、「さっきからずっと笑顔のあなたに座ってほしいと
思ってましたから・・・」と言われ、私に席をしっかりと譲って電車を降りて行かれました。




こういうことってありませんか


イライラしてる人より、おっとりと幸せそうな人が得するってこと・・・・



多分、あのイライラして女性は、あの後もずーっとイライラしてたと思います。


ひょっとしたら、家族や職場の人にも、八つ当たりしたかもしれない。



「満員電車に乗り合わせた・・・・」



この事象は変わらない。でも解釈の仕方で人生は明らかに変わってくるんです。


私は、いいかっこしてるんでもなんでもなくて、自分が嫌いになることをしたくないだけ。


誰かに意地悪する自分が嫌なの。誰かの悪口を言う自分が嫌なの。

自分て最低・・・となじる自分も嫌なの。ずるいことする自分も嫌なの。



だから、しないだけ・・・・





それだけなんです。





私が自分の講演でよく言う、「24時間ずーっと自分の事を見ているのは自分しかいない。」
だから、私は、他人が見ていても見ていなくても、自分の心の目だけは大切にしてる。



他人に咎められるとか、指摘されるとか、非難されるとか・・・

そんなの関係ないんだよ。



私が私をどう思うか・・・・これが私の軸です。



逃げも隠れもしない。私は私を嫌いになりたくない



私は神様でもないから、完璧じゃない。


目の前に100万円落ちてて誰も見てなかったら、盗んじゃうかもしれない。

でも・・・でもね。盗んだ後、やっぱり心はずーっと重いと思うんです。

そんな感覚。



自分のこと、大好きここまで思えなくてもいい。


でも、せめて、自分の事を嫌いになる生き方だけはしないでおこう


そう思うだけで、たぶん、明日からの生き方が変わると思いますよ。




今日も面白い仕事をいっぱいしてきましたっ


私と同行営業したお兄さんが、私の営業ぶりに、「勉強させていただきました」と
メールきました。



あははだって、楽しいんだもん。

出逢う人は全て私のお友達

お客さんだなんて感覚ないっそんなへりくだり感はゼロ



よっしゃ～明日も面白いお仕事いっぱいやらかしましょかっ


楽しみ楽しみっ



今日は、溜まっていた仕事をドドンと片付けすっきり爽快

やだな・・・と思っていて放置してた仕事もなんと十分で終わった。

なーんだ簡単じゃん(笑)




そんなもんだよね。苦手意識は自分が勝手に生みだしたもの。

たぶん、人間は何でも出来るそれくらい素晴らしい存在なのだ。



寒くなってきたので、みなさん体調に注意ねっ～


おやすみーっ