また薬が増えた。
火曜日の診察。
ずっと
「大丈夫」だと
「順調」だと
ウソをついていたから仕方ない。
ホントのことを言ったら
薬が増えただけ。
今日は久し振りに泣いた。
自分が情けなくて
悔しくて泣いた。
自分が嫌いだ。
消えてなくなってしまえ！
. . . 本文を読む
誰も知らないところへ
消えてなくなりたいと思う。
知らない街
明け方に歩いた。
何の当てもなくやみくもに。
そのままどこかへ行ければいいと。
大切にして貰っているのに
自分では大切に出来ない
自分自身。
負のスパイラルから抜け出したい。
抜け出したいけど抜け出せない。
余計に深みにはまる。
堕ちていく。 . . . 本文を読む
なんだかすごく久し振りに行った気が…
最近は自分のウツの症状と
PMSの症状との違いが分かる様になってきて
ウツの時の対処法が変わった。
ウツに堕ちてる時は自分を責めない。
その状態が普通なんだと、
無理はしない。
PMSの時はとにかく我慢。
早く生理来ないかなぁって感じ。
イライラウツウツは何かに当たって解消！
溜め込まないこと。
言うは易し行うは難し、だけどね。 . . . 本文を読む
なんにもしたくない。
そう思った時、
すぐに＝病気だから。
出来ればそう言わない自分でいたい。
理由もなく気分が優れなかったり
理由もなくイライラして哀しくなったり
理由もなく怠くてやる気がなかったり
理由もなくユウウツで落ち込んでたり
そう言う病気だって言うのは
分かってる。
ココロとカラダは密接してて
すごく敏感にお互いのことが解る。
ソレと同時にすぐにお互いが影響され合う。 . . . 本文を読む
何度コイツに襲われたことか…
手首に増えた傷も、
泣きながら迎える朝も
すべてがコイツのせいで、
理由なんて分からなくて
もしかしたら理由なんてなくて
ただ生きているだけで死にたくなる。
ベッドの中で過ごした一週間。
外に出ようと試みはした。
それでも出掛けられなくて。
薬が切れてクリニックに行かなきゃならないのに
行こう行こうと、アタマで思いつつ
ココロとカラダが拒否をする . . . 本文を読む
台風がやってくる。
大きな気圧の差。
大嫌いな雨、
低気圧。
どうしようもない焦燥感と苛立ち。
訳の分からない不安と哀しみ。
胸の奥深くから沸き上がる感情。
台風だから。
自分自身に言い聞かせ、
深く考えない様に努力をしてみる。
大丈夫、大丈夫。
外で響く雨音。
不安や哀しみが膨らんでいく。
大丈夫、大丈夫。
・・・やっぱりダメだ！
負の感情ばかりが湧き上がる。
. . . 本文を読む
新宿に行ってきた。
所用があって。
なんでもある街、
の様な気がする。
ストレス発散のために
沢山の買い物をした。
それでもココロは渇いたまま。
ほんの少しの充足感と、
それにも増した虚無感。
疲れてるはずなのに
眠いのに、眠れない。
ベッドに横になっていることは
もう苦痛以外のナニモノでもない。
人混みの中にいたことが
少なからずストレスになってる。
知らず知らずのうちに
緊張を . . . 本文を読む
…結局、
さやの腕にはふたつの傷が増えた。
分かっていたから、
間違ってるって分かっていたから
深い傷を付けられなかった。
悔しくてもう一度切り付ける。
泣きながら…
自分のバカさ加減と情けなさ。
進行中なのに後悔しながら
それでも止まらないさやの右手。
精神的な痛みから逃げ出して
身体的な痛みに依存していく。
また傷が残るのか。
彼に後悔させるのか。
また傷付けるんだ . . . 本文を読む
腕を切った、
先日のことを思い出す。
こんな夜。
そんな衝動に駆られるのは、
こんな夜なのかも知れない。
気持ちがすれ違って、
想いをうまくコトバに出来なくて。
お互いにやりきれない夜。
眠ることも出来ずにパソに向かう。
けれど想いは他のトコロにある。
ココロの痛みを
カラダの痛みで誤魔化してしまいたい。
もう決してしないと言ったけど、
そんな自信もなくなるこんな夜。
…さやは人 . . . 本文を読む
死んでしまいたい。
こんな自分は要らない。
ココロもカラダも腐ってる。
こんな薄汚れた自分には生きてる価値がない。
どこかへ消えてなくなってしまいたい。
自分のことを大切だと言ってくれるヒトも捨てて。
今はその人達に合わす顔もないから。
ただどこかへ消えてなくなりたい。
もう良いでしょう？ . . . 本文を読む
八針縫った左腕。
やっと抜糸が出来て
お風呂が解禁になって
パソ打てるくらいになった。
腕には「痛々しい」
と言われる傷跡。
痛いのはさやじゃなくて
周りの人なんだと
改めて思う。
それでも死んでしまいたくなる日々。
泣きながら雨の中を歩く。
前に進めない。
何も見付からない。
時間だけが過ぎていく。
ひとりだけ取り残されている。
常にそんな気分に焦り、諦める。
前 . . . 本文を読む
いけないのは分かってる。
でもこんな天気のせいで
先週はずっと堕ちていた。
もうどうにかなりそうで、
面接にも行けなかった。
毎日お布団の中にいた。
色んなコトから逃げてた。
本当にどこか遠くへ
逃げ出してしまいたかった。
土曜の朝。
何もかもがやりきれなくて、
左腕に当てたカミソリ。
一気に切り裂くと、
床の上のバスタオルが
どんどん赤く染まっていく。
何度か繰り返すウチに
. . . 本文を読む
どうしようもない衝動に駆られて、
自分のカラダを傷付けたくなる。
カラダから流れ出る
あの赤い血を見たくなる。
自傷行為・自虐行為はしないと誓ったのに。
さやの誓いは、
いつでもすぐに覆される。
周りの人は堪ったモノじゃない。
分かっているのに繰り返す。
…ごめんね。
ウツ堕ちした今のさやは
さやじゃないから。
いっぱい心配掛けると思う。
メチャクチャ迷惑だと思う。
でもも . . . 本文を読む
なんだかとってもメンドクサイ。
何にもしたくなくて
お布団から出られなくて
眠くもないのにゴロゴロしてる。
でもこれはきっと
「病気」じゃないの。
よくあること。
「誰にでも」よくあること。
気分の優れない日が一日や二日
誰にだってそんな気分になるから。
「病気」は受けとめてる。
でも「病気」に逃げ込まない。
少しずつ大丈夫になっていく自分。
悪い方にばかり考えるのはもうや . . . 本文を読む