ここのところずっと
泣いている気がする。
なんで泣いているのか
何がそんなに辛いのか
理由も分からないまま
涙がこぼれる。
ねぇ
さやはこのままで良いの？
ねぇ
さやは生きていて良いの？
そんな疑問に押し潰されそうで
息苦しさの中で生きている。
でもさやが知っている
たったひとつのことは
さやは死んじゃいけないってコト
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夜のお店で
バイトを始めた。
時給とか
そんなの関係なく。
スタッフには
そのままで良いと言われる。
お客サマには
もう一歩を迫られる。
お客サマにはもうひとつ欲しいサービス。
枕営業。
それをなくしてどれだけ
お客サマを掴まえられるか。
楽しみな一ヶ月。
素のまんまの、私を見て欲しい。
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いわれのないユウウツ感は
月のモノが近いのを
表わしているんだと分かってはいる。
でも分かっていても
どうしようもない時もある。
こんな時に
大切なヒトから
心ない一言を受けたら
やっぱり傷付く…
弱虫でも良い
軟弱モノでも良い
でもツライものはツライんだ。
本人が何気なく発したコトバだからこそ
余計にツライ。
正直今、
パソコンをひっくり返してしまいたいくらい
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薬を切らしてしまい
離脱症状を起こし
目眩と吐き気に苦しんでいた先週。
それでもこの目眩の理由が分かってほっとしたさや。
薬はきらしちゃいけない！
学んだこと。
当たり前の日常を
当たり前に過ごさなくちゃいけない。
大変だけど大切なこと。
守っていく。
少しでも良くなりたいから。
この病から解放されたいから。
難しいのは分かってる。
でもココから逃げ出したいんだ . . . 本文を読む
何とか頑張ってるって思う。
今日は久し振りに泣いた。
辛くて
生きている意味が分からなくて。
でも生きてる。
フツーって言われる様に
頑張って生きてる。
朝はちゃんと起きて
お弁当作って
彼を送り出して
お家のことをして。
わんこのお散歩も行って
時にはママさんに付き合ってお買い物。
フツーの人みたい。
それにちょっと疲れた。
今日はママさんと買い物に行っ . . . 本文を読む
何をしても戻してしまうと言うのに
処方されたのは
錠剤の胃腸薬と
顆粒の漢方薬…
薬が飲めない今
一番怖いのは
発作を起こしてしまうこと。
家にたどり着いて、戻し
少しの水で薬を飲み込む。
次の嘔吐まで二時間持てば
少なくとも薬は吸収されるはず。
胃腸薬は失敗。
飲んだら吐き気をもようして
そのまま嘔吐。
二日ほど飲むことが出来なかった。
クリニックの薬は
何とか少しずつ . . . 本文を読む
それは突然始まった。
何の前触れもなく
訪れた吐き気。
慌ててトイレへ駆け込む。
何が悪かったんだろう？
前日も変わらず
水分しか摂っていない。
それでも襲ってくる吐き気。
まさか水分さえ
受け付けなくなった?!
水を飲めば戻し
お茶を飲めば戻し
スープを飲めば戻し
スポーツドリンクさえ
もうカラダが吸収してくれない。
全てが一度胃に入り
また素通りして戻っていく。
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今年に入って、
もう六㎏近く体重が落ちた。
ご飯が食べられない
食べたくない。
初めは
前日食べ過ぎて
翌日胸ヤケしてたから
「今日はご飯食べるのやめよ」
たったそれだけのことだった。
だけどその翌日から
ご飯を食べるのが億劫になって
一日一食になって
いつの間にか
飲み物しか飲まなくなった。
落ちていく体重。
痩せていくカラダ。
今度は太るのが怖くなった。
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