新しいお仕事

このご時勢にオファーがあるのは、ありがたい
素直に嬉しい・・・そう思った

夜の仕事に戻ることにした
といっても、もうプレイヤー(フロアのホステス)ではなく
スタッフ側の裏方としてというポジションで・・・である

もうとっくに第一線で仕事する年齢でもなくなっていたのを押して
もともと仕事をしていた感はずっとあった
誕生日を迎えてもう私も３５だしね・・・

新しい仕事はキャバクラのマネージャーというお仕事
オファーする側もされたこちら側も
正直つかみどころの無い仕事で、何をもって仕事の評価とするのか分かりにくい

今までは単純明快
指名本数や売り上げの、実力のみ数字のみの分かりやすい評価ポイントだった

でも今回はそれが無い
店全体の雰囲気作りや、女の子の相談役や仕事の士気を上げることが仕事となる・・・

店の売り上げが上がればもちろん好ましい状態ではあるのだが
それが評価基準のすべてとされるってものでもないし
だからといって気にしないで良い訳ではない
もちろん店全体がプラスに数字でも動くことも要求される

『何を具体的にすればいいのか』が分からないままスタートすることになる

正直まったく分からない
謎だらけだ
考えてもきっと、答えは出ない
現場でやってみないとわからない仕事内容だ

勤まるのかどうかを、どうしても不安に思い悩んでしまう
ていうか、給料が妥当なラインなのかどうか
誰にも査定できない

ビジネスモデルが、オファーする側にもこちら側にも
特に無いからだ

何をやれば良いかを探すのが、まず仕事になるだろう
どう動けばみんなが働きやすいか
要求したお給料を、持って帰り過ぎ渡しすぎだと評価されないで
十分給料分、仕事をしてくれる
むしろ少ない、もっと渡してもいいくらいだと評価はされたいものである

夜仕事するのだ
最低５０は持って帰らないと合わないと要求した

とりあえず３ヶ月
分からないなりに走ってみるしかない

正しい意見

疑問や質問をぶつけると
何を言っているのか分からないと言われた

「私の幸せって何？」みたいな掴みどころのない質問だった

「ぼちぼちってどうやればいいの？全力疾走か、全部休むしか分からないの」

本人の中にしか答えが無いような
他人がとやかく言っても考えても、ぐるぐる答えの無い項目を
質問されているかのようだといった返答だった

なぜそんな馬鹿げた質問をぶつけようと思ったんだろう・・・

ずいぶん歳の離れた
少々珍しい人生を歩む星の下に生まれたその人に聞けば
周囲のありきたりな意見とは違う
斬新な意見が聞けて、答えのヒントが見つかるかもしれないと
ちょっと思っていたのかもしれない

自分の意見を押し付けるでもなく
年上の私に物怖じするでもなく
「なぜ分からないのかが、分からない感じですｗ」と
とても冷静な意見をくれたもんである

そりゃそうだ
太るくらいなら死んだほうがマシ・・とか思ってたほんの１０年ほど前
本気で思ってた極端な思考とか
お風呂に入れないの・・・って相談されたメンヘラの友人の相談とか

・・・今の私は、理解できないよなぁ
その温度感や思考のズレを目の当たりにして困ったその人は
「分かりません」って素直な感想を述べたのだろう

あさってな、子供じみた事を言ってしまった羞恥心に襲われた

『あ～隠し切れなかった、メンヘラな部分を演じて隠し通せなかった』という想いに囚われた

 

恥じているのだ
自分の症状や、極端な考え方も、そうなった生い立ちも、生き方も・・・

きっと自分の存在の、何もかも

 

悔いて、恥じて、哀れんで酔っているのだ
とても格好悪い

私はもっと凛としなきゃいけないのだ
孤高で崇高な、凍てつく冬の大地を生き抜く白い王者のように・・・

決める時期

何かしら決めなきゃ

このままではいられない・・・それは分かっているけど

何をしたいのか
どうしたいのか
したくないのか


まったく分からない

 

「こうすべきだよ」
「これは良くない止めるべきだよ」
「真っ当な道が一番だ」

周囲は心配していろんな助言やアドバイスやお叱りをくれる

ありがたいけど
正直複雑だ

「結局あなたはどうしたいの？」
それが分からないから、困ってるんですってば＾＾；

 

子供生む事を選ばない人生を
今世では歩むことを決断するしかないのか

零時君に会いたかった

そろそろ仕事せねば
でも、しなくてもまだまだ生きてはいける

 

男の人に頼っているようで
結局何も期待してない自分

男の人が好きだから、寂しさを埋めるために
いつも誰かと一緒に居るんだと周囲に思われている

でも、もしかしたら逆なのかもしれない

男の人が徹底的に嫌いで
便利だから寂しさを紛らわすために利用しているだけなのか？

結婚も子育ても、今後の人生にも
男の人の協力は必須なのだ
一人で生きていく勇気も無い
誰か道連れに私の人生に付き合ってもらわなくちゃな
申し訳ないけどｗ

女友達には
自分で何もかも背負い込んで弱みを見せれない
貸しを作らない代わりに
何も文句言わないでくれオーラ満開な自分を感じる

夜に戻っちゃダメ
水商売はダメ
逆転生活はダメ・・・ダメダメダメ・・・

恥ずかしいですか？
お水やってた私が友人だと

今後の話しをしているんだとは思うけど

・・・私の半生は
そんなに下らない、恥と感じるべきものだったのだろうか

そう感じれて凹む(ノд・。)

 

真面目に一生懸命勤めたつもりだけど
評価どころか、隠さなきゃいけない空気すら感じる
胸を張っちゃいけないんだ
むしろ恥ずかしいことなんだろうか

 

そう言われたんじゃ(言われてないけど)
もうやけっぱちに生きていきたくなってくるぜ

パワースポットめぐり

GWを利用して、パワースポット巡りをしています
７日までが、充電中最後の遠出になるかと思われます

ほんとにゆっくり、贅沢なじかんをすごした

自分が５年走った恩恵と思っていることも
浅はかなのかもしれないな

私は生かされているのだと
もっと切実に思える自分が、早く顔を出せばいいと願い、祈るような気持ちだ

思い癖かはたして

お金主義、儲け主義を手放すこと
止めるために極端な行動をとった私は
いつものそれで正解だったのかジレンマに陥っているようである

早く結果がほしかったのか
儲け主義の、人様をないがしろにした自分の後ろめたさを
払拭して埋め合わせたかったのか

やりすぎと思うほどの腕に覚えのある
気の利いた接客業でボランティア生活を送っている
自分で言うのもなんだけど、きっと売り上げにも役にも立っていると思う

当然もうすぐリミットはやってくる・・・いつまでも遊んでられないしね

 

責任の無いお気楽ボランティア生活を止めた向こう側の生活スタイルを
どうしようか迷っている
喫茶店の友人も、考えてはくれているようだが
具体的に話をしてるわけではないので
それでやっていけるかのラインは基本無いものと考えたほうがいいかなとか
離れるというよりは、本来のお客さんに戻る方向を考えておくのが妥当だろう・・・と思ってみたり

 

最近思い癖というか・・・
癖になってしまっている感のある、自分の厚意や働きや労力を金感情で計る傾向
今まで自分も人も大事にすることが出来なかった中で
どこか自分の満足の埋まらない想いを引きずるのに慣れてしまいすぎていて
お金で換算して損することは省き、儲けの残ることを正しいとする
偏差値主義な分かりやすい生き方？みたいな傾向を採用しているつもりは無くても
ついつい気を抜くと顔を出してしまう頻度が多くて悩まされている

どうしても１００か０か
極端に採用するか否かをきわまって自分に課してしまう癖が抜けない

 
それって利用されて、いいように使われているだけ？とかさ
いや、そんなことを思っているわけ無いと振り払おうとしたり

まっすぐ目を見てしゃべれないときがあったり

間違ってないと思ってみても
のどが詰まる
言いたい事を言えてない

それは誰に対してもそうなんだけども
発声が苦しいのは確かだ
喉がほんとにしんどい

そしてそんな自分を
また自分で下らないことをしているのかと
自分の行為に跳ね返るものの遅さや期待はずれな気分と共に
空々しい気持ちになって
何もかもどうでもいいとか
すべてを投げて、耳をふさいで逃げ込んでしまいたい衝動に駆られるほど

自分の猜疑心や、言いたいことを発声できない自分派生のメンテナンスが出来ないまま
ストレス毒にやられている事に気が付かなかった

こないだ人前で嗚咽して泣いた
酔っていたとはいえ
情けない姿を晒してしまうなんて

なんて浅はかなんだろう・・・あほすぎるｗ

悩んでも仕方が無い
今ボランティアしてるお店で給料を貰うスタッフになるのか
元の業界に復帰するか
それとも全然別の仕事を探すか
貯金が減る覚悟でもう少し自分に猶予を許すか・・・

結局私が選んで進む道はその４つなのだ

自分で決めなくちゃな
今月３５になる
ターニングポイントは自分で決めなきゃなんだな(´・ω・`)

一人で生きてるみたいだ
厳しくてしんどいもんだなぁ・・・