さらに、つまらない女

さらに深く掘り下げて考えてみると・・・

オナニー暦の長すぎる私にとって
(やってますって主張することに、もはや何の恥じらいも無いほど当たり前だｗ)

ご飯を食べるとか
爪を切るとか
お風呂に入るとか
トイレに行く
くらい当たり前に生活の中に溶け込んで

あまりエロスとか
秘めやかな性的興奮めいたものは
持ち合わせていないのかもしれない

オーガニズムなんて
一人で簡単に手に入れれるものって位置付けだｗ


私が今までやってきたのは
ＳＥＸではないのかもしれない

自己評価が低く
差し出すものが無い私が
求められて応じるだけのそれであったり

オナニーのお手伝いをしてもらっていただけな気がしてきた


そりゃ面白くないわナァ


私の思考にはよく
私が出来ないものは
申し訳ないけど、出来る人とやってきてくれないか？って思考があり

例えば
マンゴーアレルギーの私は
二人で仲良くマンゴープリンを食べるデート・・・なんて選択肢は皆無だ

でもどうしても
そのデートがしたいのなら
アレルギーで無い誰かに行ってもらうか
一人で行って来て貰うしかない・・・という考えだ

そのプレイがどうしてもしたいなら
そのプレイを楽しめる人と楽しんできてくれよと

・・・そういう結論に達してしまうのだ


そう言うと
「それは人としてどうなの！？そこは嫌って言って欲しいでしょ」
非難轟々な目に会うｗ


ほかの人とやってきていいよって事になるので
それはそれで愛情を疑われたりするのでメンドクサイｗ


１００パーセント合う相性なんてカップルなんて
ありえないだろうから

それが駄目ならどちらかが我慢し続けることになるか
一歩歩み寄ることにすれば、交互に無理をする？


・・・そこに建設的な印象を抱けない(－公－；)
義務感満開で、仕事みたいじゃないかｗ


しかも間違っても
君が求めるなら喜んで応じようヾ(´ー｀)ノ
なんて懐の深さは持ち合わせていない


よくお客さんにも、男友達にも
対男性には
「やらせてくれ～」っていわれる機会が多いのだが

あんなメンドクサイことなんでやりたいんだろう
ほんとにそう思う
「もし応じたとしてもだネェ、このプレイは応じかねる」って告げれば
「じゃ、それはしなくていいから(;´Д`)グハッ」と食い下がられる


なぜ自分の理想系をそこまで落としてまで
人はＳＥＸにこだわるのだろう(´・ω・`)

どっから来るの？
その情熱（ノ∀｀）ＤＮＡ？



それを理解できない



それを理解する術として
私は襲ってくる自分の過食の欲求と
置き換えて理解することにしているのだが

何を差し置いても手に入れたい欲求？
少々妥協してもそれでも構わない！って
『食』に関しては思う

健康に悪いよと言われようと
早死にすると言われようと
歯が溶けて無くなると言われようと
高熱で過食より寝たほうが良いに決まっているときでさえ


それでも私は
過食を欲する自分に敵わないのだから・・・


私の性欲ってたぶん
父性愛のすり替えなんだろう
対象が男性なので父性と記したけど
母性愛も入っているかもしれない


両親に求められて必要とされて
抱きしめて愛してもらえる状態・・・


ＳＥＸってそれの疑似体験に
ただ単に近いだけなのだ


だから性的興奮なんて
私には逆にしんどい付属品でしかないのだろう
間違っても父さんは
「くわえなさい」なんて言わないものね

言われたらそりゃ性的虐待で
不幸にもそれを受けてしまった友人たちが
精神ひん曲がっている実情をものすごく知っている・・・・
本人の意識のもっと深層部分で
ぬぐえない、癒えない傷を一生抱えたまま
化膿した傷を塩を刷り込みながら痛々しく生きている奴らを
沢山知っているから分かる


結論
・・・やはりゆがんだまま大人になってしまったのだろう
私は当分ＳＥＸすらまともに楽しめない子どものまま
結局私は、全然大人になれないのだな(´・ω・`)


なれないまますでに加齢による衰えを感じる（ノ∀｀）
今世もおそらくまだ先が長いのに
忘れ物をしてきた気分だ

つまんない女

とある席でそれぞれのセックスライフについて
赤裸々に語る席っていうのがあった

キャラ作りで
エロ師匠の称号を同僚にもらっている私だが


ゲイとかニューハーフとか
ハプニングバーの女王様と交流があったので
そっちから耳に入る性癖の面白い話や
独特の考え方を
まるで見てきたように
自分感じて実践しているように語るのが得意なだけであるのだ


恥ずかしくてシモネタは語れませんなんて
キャラじゃないし面白くないしね（*。。）ウン



実は全然淡白って言うか
昔からすんごいプレイをしたがるタイプじゃない
どノーマルなのだ(´∇｀A)・゜・。

どっちかって言えば
いつもの、なんら珍しくもなんとも無いことを楽しむというか
穏やかさを重視して満足を得る貞淑な女なのだｗ
そばに居るだけで良かったり
ぎゅってしたり
抱き枕になってくれればそれで十分だとか


しかも過去のトラウマのせいで
見るのも触るのも嫌い
まして口にくわえるなんてとんでもない(－公－；)
そんな性分だからさらに厄介だ


そもそも女子のやりたい頻度と
男子のそれが圧倒的に違いすぎることも問題だと思う



それが出来ないことで愛情を疑われたことが
何度あることかｗ
特にやりたいわけでもないけど
やりたいって言うなら・・・まぁいいけど？って
受身で応じてあげている女子も多いことだろう


そうだな～
例えて言うならば
食べ慣れないディナーやご馳走よりも
毎日食べても飽きないありふれた食材
白いご飯とお味噌汁と納豆が
一番のご馳走だと思うタイプ
とでもいえばご理解いただけるだろうか・・・


やはりそんな暴露大会になると
しかも酒の席だ
いかにすごい経験をしているかの誇張した自慢大会になる


尾びれは付き捲っていると思われるが
それでも聞いていると
ハプニングバーや変態バーに行かなくても
ほんとに普通の人でも、いろんな人がいるもんなんだなと驚かされる


「そうじゃないと興奮しない娘やってん」とか
想像したら信じられないくらい間抜けすぎたり可愛らしくて
笑ってしまうエピソードばかり'`,、('∀`) '`,、



押しなべて言うと
それに比べると私ってたぶん
男性諸君から言わせれば
抱いてもちっとも面白くないつまんない女代表だな～って思ってしまった


一瞬、由々しき問題ではないかと
真剣に面白みのある自分を模索してみようかと
思わんでもなかったのだが
次の瞬間そのゴールの遠さと
そうでなくてはいけない義務感めいたプレッシャーに
押しつぶされそうになった(((´・(ェ)・`)それならもうやりたくないｗ


面白くないのであればいっそ
そんなこと今後、一生無い人生を選択したほうが
先方にもがっかりさせたり期待を裏切るような迷惑もかけないし
なにより低レベルな自分を見せ付けられないから
傷つかなくて済む(´・ω・`)



面白い女になってやろうと頑張るつもりも無いし
頑張ったところで、なろうと思ってもなれないだろう


例えば
攻めて来て欲しいといわれたとしても
攻めたい欲求がそもそも無いのだから
やったとしても演技の域を出ないだろう
そんな無理をしても逆に空しいし無意味だろう
やりながら楽しくも無いわけだから
行為自体どんどん嫌いになるだろう


無謀だ
食べたこも
味わったことも無い料理をしようとしているに等しいｗ


だけど不思議と無性に敗北感めいた感覚を抱いてしまった
ちょっと凹んだ？


そもそも美人に生まれなかったのだｗと
自分なんてその程度の低レベルだと
あきらめて納得してしまうような気持ち？
黒人に生まれなかったのだ
あの独特のソウルのステップは踏みたくとも踏めないｗみたいな


酒の席や営業ではもう慣れ親しんでしまったので
今のキャラを通すとしても


それ以外で一緒に居て楽しいジャンルを模索したほうが
賢明だと感じた (￣_Ｊ￣)y-゜゜゜

達成ヾ(´ー｀)ノ

昨日は特に予定が埋まるわけでもなく
あと達成まで１．５ポイントという所のまま
０時に上がらされたΣ(´д｀ノ)ノ 早すぎるだろｗ

明日あさってで頑張るかε-(ーдー)ハァって思い直して
一回家に戻ったところで
お客さんから電話が来た

「今どこ？もう終わり？」
「ううん、店だよ(もちろん嘘)おいでよ待ってるよ('-'*)」


タクシーを拾いダッシュで店に戻った　C= C= C= ┌(;・_・)┘


お客様が店に到着するより
私が店に戻るほうが早かった
再び仕事できる状態に準備し終えたところで
程なくしてお客様はやってきた


すると
しばらくするとまた別の私のお客様が
フラ～ッとお店に入ってくるではないか！

(゜д゜)をを！♪


その瞬間に
私の今月の目標は達成されたこととなった


よかったあ～ε-(ーдー)ホッ！



ありがたい
堀川戎の神様ありがとう(シ_ _)シ　 ハハァーー


一日に恒例の
”お一日参り”お賽銭持ってご挨拶にまた
はせ参じまする～～



しかしその後
私を店に呼び戻したお客様は１時間で帰ったのだけど
フラッときたお客様が３時間いた

心の中で
「もう、ポイント今月分要らないし、お金勿体無いから来月に回してくれないかなｗ」
そう叫んでいたけど届かずｗ
それはこちらの都合であり、お客様には関係の無いことであるのだ


お客様にとっては
今日、今！飲みたいし遊びたいのだ
それを優先せねばならない
それがプロだ

でももう早く帰りたかった
歌う元気も無いけど
歌えというので、何曲も歌うことになった(;´Д`)グハッ喉しんどいｗ


しかもアフターに行きましょうというので
もうどうにでもなれ
好きにしやがれと
半ばやけっぱちになっていた( ;゜∀゜)アハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼


終わって帰ると６時でした＿ノ乙(、ン、)＿グッタリ



でも達成できたのはお客様のおかげ
その感謝の気持ちと
少しでも楽しんでくれたなら
そんな疲れなど吹っ飛んでしまう気持ちだった

あくまで気持ちだけですｗ
身体はがっちり疲れてますけどね(≧∇≦)ブハハハ!

ついでに
今週の移動できる見込み予定は
なんのかんのと、ありもしない理由をつけて
軒並み７月に突入してからに回した事は
言うまでもないヾ(´ー｀)ノ

ポイントにも何にもならないやっつけ仕事・・・基い(´∇｀A)・゜・。
お客様への感謝の行動だけに
今月の残りの数日は当てることにした

夏テンプレート

さすがに熱くて少しエアコン使ったので
たまにはテンプレートを涼しげに変えてみようかと思った


そんな訳でおいしそうなのにしてみた (*´ー`)


元々のテンプレートは
深海やったかな
海のイメージの

なんだか気に入ってずっと使っていた


ほんとは白熊ないかなと思って探したんだけど
惜しい(;´Д`)グハッ
ペンギンまでは居たのに

エコブームで
温暖化の象徴キャラに採用されやすい白熊は
ＣＭに引っ張りだこだというのに・・・


白熊のテンプレートのあるブログもあるのは知ってるのだが
ここに書き溜めたブログを
ブログごと引っ越すことも出来ずｗ

たまに気分変えて見るのもいいかと思って
実験的に変更してみた


みなさんどうかな
お気に召しましたか？

お金で買えないもの

学生の頃みんなお金なんて無いから、
友達と遊ぼうってなっても
ケチケチ遊んでいたわけですが

温泉旅行に行っても
貧乏旅行で車で寝泊りしたり
食べたいものを我慢して別のもので諦めたり

私はそれが嫌で嫌で仕方なかった


お金欲しいな(´Д⊂

心底そう思った



自慢できるほどの蓄えは無いけど
明日食うことに困らない数年を
今の仕事があったので出来たわけだ


少しでもそんな生活を手に入れると
贅沢癖って程ではないにしても
なかなか水準を下げるのが難しい

というより
現実問題
学生時代のようには行かない

生きていくには
食っていくには
お金が要る

私みたいに厄介な病気を抱えてしまうと
さらに雑費が掛かる

私は生きていくために
売れるものは何でも売ってきた
人の私への恋愛感情ほどお金に変わる
目に見えないつかみ所と旨みのある商品はない


ある時そう実感し
恋愛家業に手を染めて
面白くて夢中になった

今思い返せば
それは自分を殺し、ないがしろにして捨てるような
危険な作業だと思う


利益関係無しの
ときめくような恋愛とか
愛してやまない彼氏との甘い時間・・・みたいなものは投げ打って
わざと選択せずに生きてきた

そんなことをする奴は
恋に恋している色ボケしてる
馬鹿だと思って疑わなかった


生きるために恋愛をし
食っていくために擬似恋愛に付き合うことに没頭した



彼氏を選ぶにしても
病気持ちの私をいかに
経済的に支えてくれるかに重きを置いた


愛情やその彼を好きかどうかなんかで
選ばなくなって、随分経つ


ご馳走してもらって当たり前で
面倒見てもらって当たり前で
お姫様扱いしてひれ伏してくれる草食男子
これが私の理想の男性像だ

文字にするとひどいなｗ(´∇｀A)・゜・。





若者と話していると
お金を持ったことでモテるようになった不細工君の話があって
いろいろ考えさせられた


私は多分
その不細工君と同じポジションの考え方をしてしまっていると思われ
切なかった


なぜならその不細工君は
今後もう２度と
丸腰で等身大で評価されることは無いジャンルに
足を踏み入れてしまったであろうからだ

その人の人間性のみに焦点を絞り
それが好きかどうか、愛せるかどうかで
人を判断して選ぶ基準をなくした私のように・・・


自分自身、一人の人間として
目の前の人間は評価し、選び、愛してくれるのか

そんな疑問にすら彼は到達しないだろう
もし到達しても、恐ろしくて到底
そんな勝負を挑めない臆病者に身を落としたといっても良い


そんな恐ろしいことに蓋をして
目をそむける生き方しか選べないだろう


気の毒だと思った



若者の特権である
身の程をわきまえず
貪欲にハングリーに勢いだけで突っ走るような
馬鹿になれないのだ


何も無いけど
「将来の夢はハリウッドです」とか
「スーパーモデルですとか」
「メジャーリーグに行きたいです」とか


ある程度自分の力量を知ってしまう瞬間
そんなこと恥ずかしくて格好悪くて
言えなくなるんだと思う
自分の限界値を決めて諦めて
言い訳をしながら生きていくことになる


確かにバカはバカだが
それでもそこには
大きな目標に、自分の無力さや小ささを知らないからこそ
身の程をわきまえず挑める無謀さがある

エジソンなんて
馬鹿の極みであったことだろう・・・



交際を求めるにしても
「僕と付き合ったら君にに○○をしてあげるから(;´Д`)」
そんな条件を並べ立てることもない


自分をアピールすることに
「僕には何も無いけど、君を愛してます」
そうなんのためらいも無く
丸裸で言える無謀な勇気


それを別の角度から見ると
情熱や大志と呼ぶのだと思う


ふしぎなことに
一見
何の価値も無いこのエネルギーに
人の心は揺さぶられることもあるのだ


熱度という引力


いや、本来はこうあるべきなのだ
自分の身体ひとつで勝負する場所も必要なのだ




自分の限界なんて決めるな

君は君でいい
馬鹿でいいじゃないか

それが君なのだから

そんな君だから今周囲にいる
君を理解する人たちは興味を持ったのだと思う
言葉が、想いがダイレクトに届き
耳を傾けさせたんだ


胸を張れよヾ(´ー｀)ノ

サワー漬け

梅干や味噌を作ってみたり
糠床や梅酒や浅漬けを、よく作る家で育ちました


母さんがやっていたのを教えてもらったり
見よう見真似で漬けてみることにハマった時期がありました


そういう作業は
基本的に好きみたいです('-'*)


大阪に来ても
独り暮らしのマンションで糠床を仕込んだりしてみたんです

だけど
機密性が高いせいか
関西の気候では九州流のつけ方では土地に合わなかったのか
なかなかウマくつからなくって断念(´Д⊂グスン


漬物自体から遠ざかり
諦めたままで、すっかり忘れていたのです


とあるＣＭでサワー漬けの映像を見て
ミツカンのＨＰでレシピを見つけたんです



これはやってみたいじゃないか！(゜д゜)！って
忘れていた私の楽しみスイッチがＯＮされてしまった


書いてあったレシピどおりに試しに漬けてみたら
めっさウマくて(´Д⊂グスン


今めちゃくちゃハマっていますヾ(´ー｀)ノ
大根、きゅうり、ニンジン、なすび、セロリ
ブロッコリー、カリフラワー、山芋、プチトマト、キャベツ

一通り漬けてみました


今度チャレンジは
たまねぎと、ベビーコーンとオクラの予定です（´・∀・`）


ごぼうとか、ズッキーニとかまで漬けてみたいナァ
茹でた鶉の卵とか銀杏とか
色んなアレンジを加えて面白いものも挑戦したい



好きなことをやってるときって楽しいな (*´ー`) ゥンゥン

アイスラガー

ＴＶＣＭをＨＤＤで録画している我が家では
チャプターで飛ばしてしまう

飛ばしてしまうと実はあまりＣＭを観れないので
新商品に疎かったりします(笑)


それでも番組までに
時間で設定しているため
始まる前にＣＭが録画されていることがあって
見つけてしまったのです゜+(。・ω・。)ノ


白熊のビールがあることを(*´エ｀*)



それは買わねばなりません！！



早速仕事終わりに
買う事に決めていました
どのコンビニにあるか分からないので
帰り道の足を伸ばせば寄れるコンビニに全部寄りました

3軒目にやっと見つけて
とりあえず買いましました♪


味云々ではないのです
白熊に着目されたビールがあること
私にとってはそれがすばらしいヾ(´ー｀)ノ


飲み切って
今日の疲れを労う事が
今日の私の課題だったのです(゜▽゜*)♪


達成(。・д・)o

明日も頑張ろうっと♪

わぁ(゜д゜)1000個目だ

書きたい内容があったのだが


そんなことより
投稿数が999個目ってのに気が付いてしまったΣ(´д｀ノ)ノ


こんなに物事を続けれるのって
よほど続けるのは私にとってストレスフリーなんだなと思った


ブログをやって
良かったと思う

時に感情を吐き出して文字に変えて書きなぐり
時に日記のように日々の事柄を徒然と記す

記していく作業というのは
私にとっては崇高で尊い作業でありながら
とても身近で手短かな心地いい時間なのだ


死に掛けるような精神状態のときがあり
泣き出しそうに嬉しいときがあり
な～～～んにもない日もある

それを淡々と記して行きたい

この作業が私のライフワークになり
同時に続けることは私の心の支えであったりする


家族や子どもが支えだったり
恋人や友人や誰かが支えだったり
自分の会社のポジションが支えだったり
趣味ややりたいことが支えだったり・・・

人それぞれあるんだと思う


私は
自分の記したブログという
間違いなく自分で積み上げた
私の手で作り出したものが支えである自分に

誇りを持っていいような気がした



これからも続けて行きたいと思います


たまに長文で読むのに疲れてしまう人も居ると思いますが
お時間が許すときは遊びに来て
そっと私を傍観して見守っていただけると嬉しいです (*´ー`)


読み続けてくださる暖かい方々に
1000回目の投稿の場を借りて
感謝を申し上げます

いつもありがとう<(*_ _)>

保険法？

お世話になってたお客様が倒れて随分経つ

保険会社が探し出した
何十年も音信不通になっていた法定相続人の権利のあるご家族が
通知を見て連絡をよこしたという報告があった

先方もまだ詳しい事情まで走りえないと思う
とりあえず連絡をよこせと言われたのでよこしたのだろう

あるならば、保険金の受け取りを希望します
・・・まぁ普通、そうなるわナァ(´・ω・`)

それを希望するという事は
国の管理下の扱いになった状態がはずれ
今まで掛かっていた入院代手術代はもちろん
生活保護として支給されていたものや
未払いのままのカードの支払い
本人の負債分
この先何年に及ぶか分からない治療費をはじめもろもろも
すべて責任を負うという意思表示とも言える

おそらく受け取ったところで
マイナスになるだろう・・・
その辺の詳しい事情を聞いて
相続人を拒否する可能性もぜんぜんあるのだが・・・


会社設立に当たり代表を務める予定だった私が加入者であったため
ずっと月々かけ続けたものは
すべて法定相続人に丸投げしなければならない
保険法かなんかなんかの法律の決まりだそうだ

工工工エエエエエエェェェェェェヾ(゜Д゜)ノ！？？横取り？


何十年も音信不通で音沙汰も生きてるかも分からない
でも一応血の繋がった家族のほうが強いんだそうです

困ったとき夜中でも駆けつけたり
出張に行く手持ちが無いから振り込めと言われれば
素直にすぐ入金してきたりした
財布を落としたといえば私がなけなしのお金を貸したり
「お前は家族みたいなものだから」と身近で助けてきた私の方が
無条件で借金の返済も望めず
丸々渡さなきゃいけないなんて、腑に落ちねぇ(－公－；)


会社をするためにの借り入れた資金や
私への個人的な本人さんへの借金を
最悪返せなかったらそれで返済して欲しいとの意思で
本人が入ると言い出した契約のものだった


おかみがそういうなら従うしかないのか！？
何か手立ては無いのか！？

貸し損かよ(´Д｀)うぅ



そりゃ本人は今病院で費用もかかるだろうし
のっぴきならない困った状況であり
本人さんが必要としていて使うのだからといわれれば
引き下がるしかないのかもしれないけどさ


正直せめて貸した分は返ってきて欲しい
実際手元から彼のために消えてしまったのだから


お困りでしょうから返さなくて結構ですと言えば
それはそれで得を積むって事になるのかもしれないけれど
私だって生活がある
来年からの学費と生活費もいる

生きていかなきゃならない


申し訳ないけども
そんな人のいいこと
言ってられないのも本当のところなのだ(((´・(ェ)・`)

付き合い

知っている店のスタッフの誕生日のお知らせが来ていたので
いくか行かないか相談して
先週は行かない話しになっていたのだが

昨日お店終わりで
「今日ってしんどい？」って
要するにやはり顔出すので付き合って一緒に行こうってことだｗ

今日、私は5時間で6個積み上げて
めっさ働いたのに
店一番働いたの(´Д⊂グスン　しんどくない訳無いやないかぁぁぁ～～



うちの店の裏ドンに言われたら
(ノ_-)ハア…ＮＯと言えない立場ですｗ


「いきますかぁ？(´∇｀A)・゜・。」


その店の人は誕生日に確かに
毎年来てくださって抜き物もしてくれる
でも誕生日は年に1回だｗ

誕生日のお礼の挨拶は、しかも誕生日後にきちんと行ったのにも拘らず

格好だけの抜き物って訳に行かないママの誕生日と
年に何度も訪れるスタッフ数人の誕生日をいちいちお祝いしていたら
赤になるに決まっているｗ
簡単な引き算だε-(ーдー)ハァ


スタッフの顔を立てること意外に
何の目的も見当たらない（ノ∀｀）大人のお付き合いだｗ



この捨て銭で
行きたい店に行って楽しく飲めたらいいのに・・・
美味しいご飯やさんで美味しいもの食べたいし
マックでハンバーガー食べきれないほど買えるだろう
15個は買えると思う(´Д⊂グスン
このお金でよく着てくれるお客さんに恩売ってご飯食べさせたほうが
ナンボも生きたお金の使い道といえるだろう


・・・単なる愚痴でした＿|￣|○ご清聴ありがとう・・・


お祝いに使うお金だ
祝い銭は必ず手元に戻ってくるはずだ
喜んで出そう

帰りに自分に言い聞かせてねぎらったのでした