どうだっけ～！！！！
助けて～・・・！！！
☆それでは今日も良い一日を。
今見たら、動画、やっぱり音が拾えていない・・・。
テストをするときは、大丈夫なのに・・・。
む、難しい～。
☆それでは今日もよい一日を。
金曜日に元夫から、今まで夫婦で入っていた保険を解約したいけれど、
電話をかける暇がないから、やっと欲しいという依頼が来たのです。
それで、朝、出勤前に家に届けてくれたのですが、
その時に随分やつれたなあ～・・・と思って、ショックを受けました。
もちろん、私の事だけではないでしょうが・・・
もし私が側にいたら、彼のフォローをしてあげられたのではないかと
思い、また罪悪感に苦しめられていました。
それで、保険の事も含めて、日曜日に食事でもしようと誘ったのです。
ちょうど息子も仕事が初めてのお休みで、仕事の話も聞きたかったし、
なので、三人でランチをすることにしました。
今、こんなご時世なので、食事をするところもなくて、
どうかな？と思っていたのですが、幸い駅前のチェーン店は
開いていたので、そこにしました。
元夫のやつれ具合は、彼の仕事がとても大変で（彼が今責任者で）、
フォローもなく、孤軍奮闘していたからということでした。
しかし、彼の職場も今週から、テレワークになるそうで、
明日の会議で決まったら、四日に一遍の出社になるそうです。
（それを聞いて私は、少しホッ・・・。
だって、もし私が今でも家にいたら、どんなプレッシャーをかけられるか分かりません。
彼は何も言わないけれど、無言のプレッシャーを与えてくるのですもの。
神経が参ってしまったと思います）
けれど、やはり、目の前で、少しやつれて、しんどそうに見える
元夫を見ると、胸が締め付けられるようで・・・
しかも、私の苦手な弟のお嫁さんのことを
「あの意地悪な人」と味方してくれ
（一緒にいた時は、彼女のことをほめて、
私のことをディスっていたのに？）、
あれ？どうしたのかな？
と戸惑ってしまいました。
もしかすると、離婚したのは、早まったかな？と・・・。
そして、私が、父が息子の事を内定取り消されたら、
田舎へ呼ぼうと思っていたらしいよ、と話すと、
「君の田舎は意地悪な人ばかりだから、
行かない方がいい」と言っていました。
えっ！？そんなに彼は嫌な気持ちになったのかしら？
ウチの田舎で・・・？
と思ったのだけれど、
後から考えたら、
それは彼なりの防御策だったようです。
つまり、私や子供にここ（関東）から出ていかさないようにと・・・
そういう魂胆もあったようです。
元夫は、私が家にいるときには、
私に優しい言葉をかけたり、味方になってくれることも
少なかったのに、いざ私達が自分の下から離れるとなると、
急に惜しくなったのかもしれませんね。
はたまた、気持ちは優しいのに、表現をすることが
今迄できなかったのかも・・・。
もっと、もっと優しくして欲しかったな・・・と思いますが。
もう遅いのですが・・・。
けれど私は、夫が急に優しくなったので、
また胸が締め付けられ、結局、いつものように
罪悪感や自分が幸せな家庭生活を壊したのだという
罪責感に苦しめられてしまいました。
私には、払っても払ってもこの思いが消えないんですよね。
本当は、こうなるまでに、私の方が苦しめられたのに、
それは忘れ、自分がやったことだけに意識がフォーカスされてしまうのです。
けれど、本来、そういうものなのかもしれないですね。
人の気持ちの流れって。
そんなわけで、ちょっと辛い夜を過ごしていて、
また占い動画などでも、夫の気持ちを拾ってしまい、
彼が、どれほどこの離婚劇がショッキングで、
ものすごく傷つき、立ち直れないほどだったのか・・・とか、
また、この苦しみに耐えきれずに、どれほど悶々と過ごしていたのか・・・
ということが分かると、ますます罪悪感で居てもたってもいられなくなりました。
そうして、自分を責めていました。
けれど、いくら責めても
彼とやり直そうという気持ちにはならず、
でも、自分が悪いんだ、彼を傷つけて・・・
と自分を責める無限ループに陥っていた時、
あるリーディングで、
〝ファミリーカルチャー〟のカードが出ました。
これは特定の家族との間にある、わだかまりを癒せという意味なのです。
このカードは本当によく出る。
私には頻繁に現れるのです。
それが何なのかは私も分かっていました。
父との関係を癒せということなのです。
私はこれまでも、父との間にある問題を解決してきました。
「男の子」でない自分を癒したり、
実家内で起こるトラブルにも対処してきたつもりでした。
ほかに何があるのか、皆目見当もつかなかったのですが、
とにかく癒さなければならないと思いました。
そして今朝、ふと出てきた言葉は、
〝稼げない〟ということでした。
父は〝稼げない〟ということをとても嫌う人でした。
人間の価値は、どれだけ〝稼げるか〟にかかっていました。
女だからって容赦はなかったのです。
それはなぜかというと、私の母が、そういう人だったからです。
母は長年、保母として働き、最後は園長先生にまで上りつめました。
その母を見ているので、女だろうがなんだろうが、
働かないのは許せなかったのです。
なので、私が夢を追うために、準公務員のような安定した仕事を辞めることには、
もちろん反対でした。
でも私はそれを押し切って、上京してきたのです。
私はできる！と信じて。
ところが、私は全然芽が出なかった。
それどころか、お金を稼ぐことすらできなくて・・・
（仕事が続かなくて）、そんなことも父を失望させる要因となったのです。
父はそれまで兄弟の中で一番できる私に期待をかけていましたからね。
なので、その私がこの体たらくなのが許せなかったのだと思います。
ある時まで、私は高収入を得ている看護師の妹に、ずっと嫉妬していたのですもの。
両親は彼女のことは褒めるのに、専業主婦である私には、「働け、働け」としか
言わなかったんですもの。
みじめでしたね。
特に、私はできると思っていただけに、何も成しえない自分自身に、
自分が一番がっかりしていたのだと思います。
そんな私の一番のコンプレックス、〝稼げない〟ということが、
私と父との間にまだ横たわっている、ということに気づいたのでした。
それなので、朝、瞑想をしていて、
〝稼げない自分を許す〟と心の中で言った時、
涙が、バーッとあふれてきました。
そのことがどんなに私のことを苦しめていたのか、
よく分かりました。
稼げなくても、私は私。
そんな自分を許します。
認めます。
愛します。
と祈っておりました。
そう、稼げなくともいいんです。
そういう私でもいいんです。
どうしたって、稼げなかったんですもの。
頑張ったけれど・・・。
そういう私を許します。
認めます。
受け入れます。
そして、
愛します。
愛おしみます。
大切にします。
そう祈り続けました。
元夫は、そんな父に似ていたのでしょうね。
そういう人をわざわざ選んだのです。
もしくは、私のコンプレックスを感じて、
それを圧迫したのかも・・・。
（人間にはそういう意地悪なところもありますからね）
何にせよ、自分が引き寄せてしまったことです。
元々そういう人だったとしても、
あとから、そのことに感づいて刺激したとしても・・・。
占い動画では、この〝家族の問題〟が解決しないと、
次の恋もうまくいかないと言われていました。
この問題を解決すれば、すぐに次のお相手は現れると。
けれど、自分には何のことだか分かりませんでした。
このことが頭では分かっていも、それが腑に落ちていなかったのです。
でも、今、全ての謎が解けました。
なぜ私が自分の好きなことで、稼げないのか・・・。
それは父に遠慮していたからです。
父の望む通りの仕事で稼げなかった自分を罰していたのです。
つまり、普通のサラリーマンとして。
フリーでは駄目だったのです。
そんな生き方は許せなかったのです。
そして、私は、夫にも遠慮していたのです。
夫より稼いではいけない、有名になってはいけない、
彼を差し置いて、自分が前へ出てはいけないと、
私はそう感じていたのです。
それは、彼が嫌がっていたから。
彼は、私が彼より有名になることを許さなかったのです。
（それは口で言わなくとも、ずっと感じていたことでした）
私はそんな男性たちの気持ちを忖度しつづけていたのでした。
でも、もう嫌になってしまった。
私は私で歩いて行きたい。
たとえ、稼げなくとも。
私が、上京するときに誓いを立てたように、
自分一人の力でやり遂げて見せる、と。
その約束を今果たそうとしているのです。
だから、離婚もしたのです。
そういう事だったのです。
夕べ、あまりにも辛いリーディングばかり聞いたので、
自分でもオラクルを引いてみました。
そうしたら、
最初のカードが、
〝新しいパートナー〟でした。
私には、もう元夫ではなく、新しいパートナーが用意されているようです。
それを自分で探すのではなく、現れるのを待てばいいとカードから言われました。
次に引いたのが、
〝ファミリー〟。
家族の問題を癒せと言われました。
その次には、
〝浄化〟
雨とか水を使って、浄化せよ、と言われました。
奇しくも今日は朝から大雨。
この雨とともに、私の心と体も癒します。
最後出たのが、
〝変容〟のカード。
私は、浄化が終わったら、
大きく変わるそうです。
高く、高く、上昇するそうです。
有難いことです。
それこそが、私がずっと望んでいたことだったからです。
そして、いつか私の担当者さんだった、
スピリチュアルカウンセラーさんに
言われた言葉も合点がいきました。
「あなたは、お父さんの瞳に映る自分自身を見ている」
そうだったのです。
私は父の期待を裏切ることが出来なかったのです。
父を愛していたから。
そして、今、元夫との情も切れないのは、
彼を愛していたからです。
私は彼らを本当に愛していた。
でも、私は私。
彼らと一心同体になることはできないのです。
それぞれ、別々の歩みをする人間同士です。
その仲間です。
私は父とも、元夫とも新しい関係を築いていきたいと思います。
昨日から苦しんでいた私の心の旅は、そんな感じです。
私は彼らの期待には沿えない。
私は私だからです。
自分を捨ててまで、彼らに迎合することはできない。
私は私だから。
ここ何年も苦しんできた、〝稼げない〟という問題は、
こんなところに帰着するとは・・・。
自分でも思いもしませんでした。
けれど、人にはそれぞれの課題があり、
それを乗り越えなければいけないのですが、
私は問題だらけで、今まで生きてきました。
でも、今、自分は、これが最後の一番大きな課題だったんだなぁ・・・と
感じています。
これが最大にして最後の課題。
夫とも別れなければならなかったくらいの大きな課題。
それが今ようやく終わったのです。
そう思っています。
私のこれからの人生に幸あれ！
そして、新しい人生の幕開けが始まりますように。
次は、ちゃんと〝愛し、愛される〟関係の
人間関係を築きます。
（元夫との関係は、一方的な愛。
私がひたすら愛するだけの関係でした。
お返しがなかった。
だから上手く愛が循環しなくて、苦しかったのです！
そういう関係をもう止めます。
これからは本当に、〝愛し、愛される関係〟を築いていきます。）
☆それでは今日もよい一日を。
私も、アマゾンアソシエイトやYouTubeの広告収入を
得られないかと、先月末から孤軍奮闘しているのですが、
まず、書いてある文面が意味不明・・・。
その通りやってみても、うまくアクセスできない、
などのことがあり、少々お疲れモードでした。
昨日から、スマホ用のマイクを使って、
何度か占いリーディングも撮っていたのですが、
どうしても音声がうまく入らず、何度も撮り直して、ダウン。
今朝になり、ようやく今一本分、撮り終わりました。
これからつなげて、上手くいったら、YouTubeアップです。
そして、昨日、アマゾンアソシエイトへ申請していた
ブログの一つの返答がきて、
結論は、まだアソシエイトで一つの売り上げもない方の別ブログなんて
お引き受けできません！
ということでした。
まあ、今やっているはてなブログの方で、何がしかの収益をあげなければ
アメブロの方も登録できないということなのでしょうね。
つくづく、ネット商売の難しさを感じています。
ということは、このYouTube動画も一本や二本では、審査は通らず、
何本もこれから撮らなければならないということでしょうね。
うわ～・・・大変だあ～・・・。
しんどい～。
リーディング自体は、すればするほど精度も上がるし、
楽しいのですが、いかんせん、こればかりやっているわけにもいかないし・・・。
まあ、出来ることから、ぼちぼちと・・・という感じでしょうね。
まあ、気負ずやります。
☆それでは今日もよい一日を。
