我慢することだけを、教えられた。
ひたすら、ひたすら…。
でも、それは私を不幸にしかしなかった。
私は今、それらから解放される。
我慢などもうしない。
私は私の人生を歩むのだ。
一度切りの、大切な人生を。
☆それでは今日も良い一日を。
次の作品に邁進しなければならないのだけれど・・・
なかなかPC環境が整わない。
今、アマゾンアソシエイトをようやく導入したところ・・・。
以前にもやっていたけれど、ぜんぜん買ってくれる人がいなくて、
途中で干された。
でも、あの時は、どうしても、画像が貼り付けられなくて、
諦めたというのもあったのだけれど・・・。
けれど、今回は、さくさくコピペが出来るのがありがたい・・・。
やっぱはてなブログだからか・・・。
そうして、なんとアメブロもアフィリが出来るようなったのだ！
4月から・・・。
それも今使ったら、はてなよりも簡単だった・・・。
あれれ～？？？って感じだったわ。
ホントは、これからグーグルアドセンスも導入したいのだけれど、
もう正直、目も辛いし、これ以上は無理だわ。
もう少しアフィの方で上手く回していけたら、
考えよう。
あとは、YouTubeだけど・・・。
これもね・・・どうなりますことやら。
毎日、占い動画にはお世話になっているけれど、
彼女たちが、あんなにできる人たちだったとは・・・。
自分がいざやってみてから分かったわ・・・。
なんて偉大なの～、先生方～！！
あの域まで、エンターティナーになれたら、最高ね。
まだまだネット環境も整っていないのに・・・。
問題山積み・・・やれやれだわ・・・。
まあ、とりあえず、アフィリが出来るようになったことは大きいかな・・・?
☆それでは今日もよい一日を。
何で夫と別れたか。
彼の夫としての役割、父親としての役割を放棄した事が、全ての原因だったと思う。
彼はなにもしなかった。
ただ病気に逃げ込んだ。
だから私の負担が、大きくなって、
バランスが崩れ、崩壊したんだ。
私はあの家で常に長で、何もかもやらなければならなくて、妻や母親役だけでなく、父親役までこなさなければならなかったのだ。
その上、収入までも期待されて…。
本当にしんどかったんだ。
自由が何もない感じだった。
自分の時間は何もなく、ただ夫と子供に奉仕するだけの役割だった。
何の見返りもなかった。
そんなにしても、誰も私には愛情を返してはくれなかったのだ。
あったのは、もっとくれ！もっとくれ！
という奪う愛。強欲さ。
自分は与えないけれど、
私からは無尽蔵に愛情を欲しがった。
私はもっとみんなで楽しく暮らしたかったのに、俺はいいよ、君たちだけで行ってきて、とそればかりだった。
私はずっと一人で寂しかったんだ。
家族が居ても一人ぼっち。
寂しかったなぁー。
それでも私が辛い時、悲しい時には、寄り添う事もしなかった。
母が死んだ時も、お葬式にさえ、来ようとしなかった。
悲しんでいるわたしの側に寄り添う事だってしなかった。
そんな屈辱的な態度を私はずっと受け続けていたのだ。
そんな彼のいつまで経っても、大人になれない態度に苦しめられていたのだ。
子供のまま成長を、放棄した男をずっと守り続けてきたのだ。
でも、もうどこかで無理をしてきたことは分かっていた。
もう、彼のお守りはしたくない。
彼の世話はしたくない。
自分の事をしたい、そう思ってきたのだ。
それが、今回の決断だったのだ。
そしてそれが、私たちの結婚生活の実体だったんだ。
変えなければ…。
変えなければならないのかも、
こんな生活。
こんないびつな生き方も。
そして、今、それを決断したのだ。
自分で自分を守ったんだ。
勇気を出したんだ。
偉かったと思う。
なんか、ようやく府に落ちたという気がする。
私の今回の決断の意味が…。
これで良かったんだ。
そう思うよ。
☆それでは今日も良い一日を。