何故、私に対して、あそこまでひどい事が言えたのだろうか？
私がそんな事を言われて傷つかないとでも思ったのだろうか？
私は、出来た妻として、そんな暴言や罵声を笑って聞き流せばよかったのだろうか？
それがよい妻？
おかしいよね。そんなの。
傷付くこと言われたら、誰だって、嫌な気持ちになるし、
罵倒されたら、もう怖くて、口も利きたくなるよ。
そんな事くらい、じゃなくて、
そんな事で、離婚する理由は十分なんだよ。
だって、これが繰り返されるんだもの。
一度、境界線を踏み越えたら、あとはなし崩し的に
どんどん言われるばかりだもの。
危険この上ないよ。
これがエスカレートすれば、今度は、殴る、蹴るなどの暴力沙汰になるし、
お金をやらない、などの経済的締め付けにもなるだろう。
私が最後に言われたのは、
「分かった！お前に10万やろう！それでいいだろう」
という事と、
「お前が出て行くまで、苛めた倒すからなッ！覚えていろ」
だった。
これでもう、離婚しようと思った。
元の夫は、お金にうるさい人だった。
否、ケチだった。
だから、私や子供が自分の金を使って、自分は何も使えないと
考えていた人だった。
それは、私が母の遺産を貰った時からその考えが肥大していった。
私の金遣いが荒くて、この家に金がないのだとばかり言っていた。
こどもの学費も一体どこから出ているのだ？と再三文句を言っていた。
お前の金じゃないんだよッ、
私が母から貰った遺産で学費を出していたんだよッ！
何も出してないくせに、偉そうな口叩くなよッ！
と今なら言えるかもしれない。
けれど、夫婦の時には言えなかった。
なんとか誤解を解いてもらおうとしたけれど、
一度疑いの眼を向けられると、それを払しょくすることは並大抵の事ではない。
人は自分の考えた通りにしか他人を見ないから。
そうした私への不審？妄想が、先の言葉になったのだろう。
だが、今私は、確かに大した収入は稼いではいなけれど、
あのまま結婚し続けていたら、どれほどの嫌な目に遭ったかもしれないと
考えている。
だから離婚して良かったと。
今、元夫と良い関係が築けているのも、離婚したからだ。
もう2度と戻らないと決意しているからこそ、距離があき、
普通に接せられるのだ。
これがもし夫婦のままなら、今回の元夫の病気の事も、
私が責められていたに違いない。
そう思うと、距離があいていて本当に良かったと思っている。
もう夫婦ではないけれど、元家族として、彼の事は支えていこうと思っている。
彼に次のパートナーが見つかるまで。
おそらく、彼は、いまだに私に執着があるのだろう。
それは分かっている。
けれど、そこは一線を引かせてもらおう。
私は私で生きていく。
そこに変わりはない。
もう私たちは破たんした夫婦だった。
けれど、情の部分で繋がっていたから、
離婚した時は、生木を引き裂くようで、辛かった。
しかし、傷は徐々に癒えていく。
不思議だね。
夫婦でなくなった時のほうが、お互いに冷静に話せるなんて・・・。
夫婦関係の不思議さだね。
次に私がもし結婚をするとしたのなら、
今度は上下関係のない夫婦生活を心がけたい。
私は自分の好きな事をするために、収入を得られなかった。
その事が、離婚原因の一つだった。
だから、彼に見合うのは、経済的に自立した、お金を稼ぐ女性なのだ。
私は、そんなお金を稼ぐ人生から、自分の生活を大切にする人生にシフトしたのだ。
もう彼とは根本的に考え方が違うのだ。
そんな私のことを大切にしてくれる人と今度は幸せになりたい。
でも、そんな人いるのかな・・・？
一度失敗しているから、
しかも、大好きだった人が、そうなってしまったのだから・・・
彼以上の人は居ない気もする。
けれど、もしご縁があるのなら、チャレンジしてみてもいいかな？
愛し愛される関係って、どんなだろ？
どんな関係性が、次世代の夫婦関係なんだろう？
変わりそうで、案外変わっていなかったりして・・・
よく分からない。
でも、希望を捨てないで生きていこう。
人生には何度でもチャンスが訪れるのだから。
☆それでは今日もよい1日を。
