23歳の君へ

今日は、君の誕生日です。

23年前。
なかなかお腹から出ようとしない君は。
少しだけ薬の力を借りて、この世に生まれてきました。

待望の長男誕生に。

父と母に関わるすべての人が、喜んでくれました。

長男だったゆえに。

君のその肩に、大きな見えない錘を乗せてしまったのかもしれません。

今思えば。

君が、最初に苦しい辛いと身体の変調で訴えてきた時に。
もっと接し方を変えていれば良かったのかもしれません。

愚かな母は。

ひたすら君を囲い込むしか思いつかなかった。

それが余計に君を苦しめていくことなど。
想像すらせずに。

優しい子を、優しいまま育てることが。
今のこの世の中にあって。
どれほど、本人を苦しめるのかすら、分かってなかった。

手を離そう、離さなければ。

何度も、何度も、何度も、そう思いつつ。

すがりついてくる手を、離すことが出来ずにいた。

君のその手を、いつまでも必要としてるのは、
母の方だと。
分かっているから。

他の子に、普通に出来ることが。
自分の子には、出来ない。
時間がかかる。
回り道をする。

それは、すべて母のいたらなさゆえだった。

君にだって。
本当は、このままじゃダメだってことは、分かってるんだと思う。

いつか、母の手を振りほどいて。
ここから、前に進みだす日が来るはずだと。

君に、力がないわけじゃない。
まだ、自分の力を信じ切れていないだけなんだ。

ゆるやかだけれど。
遅いけれど。
何をするにも、周り道だけれど。

やってみよう、出来るはず。

その自信をつける練習が足りなかったんだ。

転ぶ前に手を差し出してしまう母で、ごめん。
転ぶ練習を、させてあげなくて、ごめん。

今からだって。
遅くない。

痛いかもしれないけど。
辛いかもしれないけど。

やってみよう？

見ているから。
父と一緒に。
君をずっと。見ているから。

だから。

歩き出そう？