やすばの彼から、届いたもの

やす君からの返信が、更新になってました。

断片的にみえる彼の言葉の奥を、少し・・・
いえ、私なりに、考えていました。

考えれば考えるほどに、迷宮に入り込んでしまって、
身動きがとれなくなって、

これを書いてます。

ねえ、やす君、私は、キミに感謝してる。

すばる君の隣にいてくれて、ありがとう。
彼の言葉を、真正面から受け止めて、
彼に、言葉を伝えられるキミがいてくれて、
彼は、どれほど、救われているだろう。

キミが彼に伝える言葉は、
彼の核に、触れて、繋がっているんだね。

これからも、彼を、よろしく。
それだけ、お願いしても、いいですか？

私は、彼と繋がることさえ出来ない、と、
キミの言葉を受け止めて、思い知らされてしまったから。




どー生きてるのかな？

キミの問いかけに、
キミの倍近くも生きてるはずなのに、
その答えを、探しあぐねています。

どー生きてるか。

どー生きてるか。

どー生きてるか。

私の生き方は、ある意味、フェイクなのかもしれない。

リアルなのは、夫を愛してるってこと。
けれど、
夫には伝えきれない言葉がある。
それを言うことは、夫を失うことにもなりかねないから、
伝えてはいない。
伝えてはいけない。

それは、
夫にたいしてフェイク・・・だよね。

本気で、ぶつかりあうことを恐れているから。

でも、ね。

ぶつかり合うから、分かり合えることがある、っていうのはわかる。
伝えようとしてないことが、黙ってても伝わるなんて、
幻想にすぎない、とも思う。

でも、その一方で。

夫を愛してるからこそ、
彼に嫌われることを、なにより恐れる私がいる。

私が伝えたいことは、
夫の根底にあるものを、否定することになりかねないから。

ぶつかることを、躊躇っている。

だから。

たとえ「自己満足」でも、「私」は隠れ続けていくのかもしれない。

でも、それは、ホントの愛や絆じゃないよって、
キミは言うんだよね。

フェイクは心に届かない、と。

フェイクなままの私は、結局、

キミの言葉も、
彼の言葉も、

夫の愛すらも、

受け止めることは出来ないのかな。
繋がることさえ、できないのかな。


考えすぎて、


ここは、暗闇。


光は、どこにあるのだろう。






ごめんなさい、まとまりません。

コメントのお返事も、したかったのですけど、
どうにも、心がざわついて、出来そうにありません。

ゆっくり眠って、明日にします。